从很久以前的时候就有很多人说我乐观了。

大家给的所有标签都是开心果和活泼诸如此类的。甚至于我自己也深深这么觉得。

过去所有的自我介绍中都会说到我的性格很开朗，而所有人也都觉得应该是这样的。包括我的闺蜜，我的父母。

上初中的时候，我其实并不会笑。感觉自己笑起来丑丑的，那时候班级里总会排出一个颜值表。靠在前面的男孩子们趋之若鹜，放在后面的被誉为“四大丑女”。不知道从哪里听来的，原来我也是丑女的一个。并不喜欢和女孩子在一起，总是一个人坐在座位上，听前排那个笑起来很好看的姑娘说话。那时候声音开始进入变声期，感冒了也迟迟不见好，所以说话声音也变得嘶哑。变得很自卑，因为自己很不好，不漂亮也没有甜美的声音，还会被人嘲笑。有的时候就尽力孤立自己，把自己装在容器里，不想让别人进来。

有一个男孩子很喜欢给我讲笑话，时常会被逗得捧腹。他喜欢看我开心，有时候我也会变得很幽默。他努力改变我的态度，陪我聊天，陪我上下课，甚至会陪我吃饭，陪我被老师骂。我感觉自己有了一个小团体，里面除了我和我的孤僻小姐妹，终于还有一个爱笑的他来了。

中考过后我们所有人都分开了，我已经不再是当初那样不喜言笑了。变得会笑，会隐藏不开心的情绪。然而那些让我自卑的并没有消失，只是强力压了下去，我知道我想有朋友，想开心一点。努力学习，去适应每一个人，不懂得怎么去拒绝别人，只能努力让自己变得很乐观。

所以一直都在笑，逗她们开心，从高中到大学，再到大学毕业。所有人都知道我很开朗，做什么都是嘻嘻哈哈的，也许这么多年我变得确实很积极了。

直到现在，我才意识到，那些被我努力忽视掉的自卑感仍然强烈的存在着。我的那些乐观不过是在人前的潜意识行为。骨子里我就有双重人格。一个言笑晏晏的在人前装着快乐和开心。一个在心里唉声叹气，郁郁寡欢。

因为不漂亮，所以总想化妆把自己化得好看一点。然而看到别人的容颜，化得再好看都只是装出来的。有人说我不适合化妆，有人说想象不到我温柔的样子，这么多年的生活早就把我变成了女汉子。行事粗鲁，说话嘶哑，连着做事都没有能成功的。总以为自己会的很多，然而真的接触社会了才知道自己会的还不能在社会立足。

就是这样的我还能被别人羡慕。我不知道她们羡慕我什么。乐观么？那玩意儿早就该不见了。

如果你能真的看得见我的焦虑不安，如果你能真的看得到我在自卑什么，可能你看的那些笑容背后隐藏的才是真的我。

一个不漂亮还有强烈自卑感的大饼脸女汉子。

         ——这所有的话都该是写给我自己的。