一直说想写点东西，这么多年一直没有写，曾经在高中时代坚持写过日记差不多三年，直到大学一年级就荒废了，不过那日记本一直好好那个的保存着，曾经本来准备送给你一个人，现在想想还好没有。其实现在回过去看大多是无聊的抱怨，又或者是鸡汤似的给自己加油，还有就是小女孩的那些小九九，不过坚持每天都写的那种毅力应该再也没有了。其实现在自己也才毕业一年，感觉学生时代已经里自己好远。这一年发生了很多事，不管是我能承受的还是不能承受的，但是也会熬过去的。佛说，现在所发生的一起是本该发生的，将来的结果也是唯一的结果。一个平平凡凡的人，每天也就是那些平平凡凡的事，不管发生什么，心态一直很积极，更或者说，我心态更好了。

随着年龄的增长，经历多了，也没有那么偏激了，心胸宽广了之后，人变得善良了。善良也不是盲目的，可能是本来性格不是那么好，又加上工作环境以及家庭环境的原因，导致我脾气还是有点不好。人的性格跟家庭环境有很大的关系，这一点我很清楚，但是也很无赖，这样的环境下我的脾气也好不到那里去，但是我还是尽量做到最好。在家里面脾气大到我自己有时候都看不下去，但是我还是控制不住，感觉只有这样才能让自己得到发泄，甚至感觉这样才能保护自己。之所以有这么大的脾气，我很清楚是因为我没有一点安全感，每次歇斯底里的发脾气来表现自己的强大，不管在哪里，害怕别人觉得我脾气好。这更像是我的一层伪装，不知道这是想要表现给谁看，其实自己心里很清楚明明自己不想那样伤害别人，那种伤害过后会使自己更内疚，但就是情不自禁的要表现出那个冷漠自私的自己。这只是其中一种，有时候真的怀疑自己有精神疾病，反正说不清楚。

不知道从什么时候开始越来越封闭自己，E神有首歌孤独患者，外向的孤独患者有何不可，是的，外向的孤独患者。慢慢的觉得朋友越来越少，越来越不想和人打交道。有时候感觉自己是想逃避，但是表面功夫又做的很好，没有人会看出什么破绽。其实这都不重要，我害怕我真的有精神疾病，害怕自己身体不健康，害怕最后真的崩不住，整个人都垮掉。所以要更努力，更积极。总是想迫不及待做好一切，总是做好最坏的打算，因为明天和意外永远不知道谁先到来。慢慢的没有以前那么理性，也没有那么在乎得失，把什么都看的很淡，觉得想到什么就赶快去做，想对自己好一点，不想亏待自己。生活从来都不是容易的，我特别羡慕那种很单纯，很努力生活的人，对未来充满希望，乐观积极的人。他们没有那么多愁善感，入世不世俗，平凡不平庸，那种人给身边人带来都是积极阳光的正能量，他们不是不苦，是不叫苦，平凡的我们都不一样，有的怨天尤人，脾气暴戾，有的乐观开朗，努力生活。不管你对生活有多不满，善良的本真不改变就行。一个变成坏人之后，那一切就都变了。

                                                                                                          2016年7月3日晚

回看22岁的自己写的日记，想起以前的日子对于我来说那么难，我还是过来了。不管多难，始终都会过去的，没有过不去的砍，时间会抚平一切 ，我相信未来的日子会更美好。（2021年9月24日晚）