对于恋爱这件事情，以前是有力气，但是脑子里没有智慧。现在是有了点智慧，但是没力气了。为什么我的抑郁会持续这么久呢，又该如何去描述抑郁的那种力不从心的感受呢，想做的事情很多，理智上也知道自己应该把主要的经理放在哪些事情上，但是明明每天做的事情没有抑郁之前多，却觉得一天已经很累了，在一天还没过半的时候，就感觉身上的力气已经被消耗完了。也许还要给抑郁更多停留的时间。
抑郁的一部分是因为把很多的情绪都积压在自己身体内，变成自我攻击。因为第一段恋情到相处的后面的两年，已经处于很多事懒得一直吵，懒得去说的状态了。不想变成像母亲那样一直吵的人，然后就把这些情绪都积压起来了，导致自己的抑郁。现在想来，多亏了母亲能吵，能够把那些情绪释放出来，要不然，她应该也会抑郁吧。
我该怎么去描述我的父亲呢。纵使写了这么多文字，我却总也找不到一个合适的开头和切入点来写写自己的父亲。我怕自己不够客观，也怕自己30年的阅历不足以去理解一个人60年的人生。似乎一切都无从说起，父亲确诊新冠的发烧，测一个体温是举手之劳的事情，然而测量一个体温这样的事情，需要在远方的我去给他做好半天的思想工作才测。虽然手术后他的情况一直很稳定，但半年的一次的复查，也是好几次说不去，有的时候也要远方的我视频回家做思想工作才去。这一次干脆视频都不接，态度坚决的不去。我突然又更深一刻的体会到了母亲生活里的那种无力感。同理心和换位思考的能力真是因人而异的。我也突然觉得好累好累，我在想，那根自己一直紧紧抓在手中的绳子是可以松开了，我不用再仅仅抓着那根绳子不放了。是该好好的过好自己的生活，每个人都在依着自己的性子生活，他们都觉得自己不需要改，自私而不自知的在过着自己的生活。
想想自己对于结婚这件事拖了这么多年的原因，不仅仅 是因为自己是一个做什么都需要计划的人，总希望准备万全了再去做，其实还有自己内心对于婚姻的恐惧。走到如今，才发新不仅仅是对婚姻的恐惧，其实还有对亲密关系的恐惧。害怕自己好不容易建立起的边界再随意被别人侵犯，害怕不自由。害怕再次因为和别人走的进而不断的压抑自己，让步自己的边界。所以之前在恋爱中的那种焦虑感不仅仅是因为对方的不成熟，也有自己本身对别人和自己亲近的恐惧与焦虑。
想想自己对实现目标那个过程的专注，自己都觉得惊叹，很多时候回想如果把现在的自己再放到那个环境，可能自己再也做不到像从前那种拼命，那种把头埋进沙子里，什么也不听，只一心一意想着自己的目标。大概是当人被逼的无路可走的时候，只有一条路可走的时候，也就生出了无限的决心与勇气。
在春天的太阳下晒背，耳边是风吹动树枝沙沙的声音，空中无时无刻都有成千上万的樱花辨下，我才发现很早以前自己就在天地间找到了更广义的爱。这一刻，哪怕只是一个人静静坐着，我也无比享受这一刻宁静，这一刻，就够了，一切不多不少。母亲说她看到花就很开心，我想也许她也找到那种广义的爱。
不用再仅仅抓着那根绳子不放了。我只要在自然中，舒适的天气和温暖的阳光就会让我很幸福和放松。我应该是在内心放下了对那个寻找和自己一切做很多事情的灵魂伴侣了。
我不会忘记自己坐在火车上一遍又一遍的听着这首《空》的心情，一遍又一遍，心情低沉到谷底。然后就决定要和你分手。
自己的父亲在身边，却怀念和贪恋来自父亲的温暖，这真是一种悲哀，如同一个人一直在你身边，却给不了你想要的东西。
渐渐明白，我其实还是非常幸运的。在该努力的年纪心无旁骛，专注的去做一件事，然后在该自我探索，好好思考和自身相关的课题的时候来做这件功课，这未尝不是一种幸运。
不要和异常固执的人一起生活，因为他们只会消耗你。我从本科入学开始，慢慢改变自己固执。
一个人真正心理成熟的标志是从可以平静的接受别人说自己的想法可能是不对的开始。对于人来说最难克服的有两点：
1是承认自己不一定永远都是对的，因为术业有专攻。
2.是改变自己身上固有的缰绳。
现在的我，已经不太会为这些事情伤心，更不会怎么掉眼泪了。因为你会发现，当有人让你感到不舒服，没有被好好珍惜的时候，你要做的不是改变他，而是远离他。
自己好像是一个靠想象过日子的人，每个身边和自己有亲近的人，对自己有好感的人，都把他们想的比较好。有时候觉得目前的感觉不亚于在一起的难受，以前有焦虑但是我人是聚的，现在我人是散的。
好像自己已经习惯了不安，反而在安宁平和的日子会升起一种焦虑和恐惧，终于明白那种忧伤是什么呢，是对知道不安宁可能会来焦虑。
得不到的永远在骚动，这个世界上90%的人面对感情都是拎不清的。那些男人或者女人忘不掉的白月光，在自己的婚姻过的不幸福的时候，就想起了白月光。心理想着如果当初没有和白月光分开，现在自己的婚姻应该会很幸福吧。他们把自己婚姻的不幸福归结于是选错了现在的结婚对象，可是却忽略了一个事实，那就是婚姻的反人性，其实无论和什么月光在一起，两个人几十年如一日的朝夕相处这本身就是很难的，尤其是男人和女人如此不同的两个物种结合在一起就难上加难。真正非常幸福的婚姻是风毛菱角的，能够平平淡淡的就已经非常需要两人的智慧了，一地鸡毛几乎是普遍的。婚姻不幸福的人也从来没有问问自己，我具备经营好婚姻的智慧吗？所以才有了那么多人执着于那个白月光，永远做着那个假如现在身边的人是那位白月光自己现在会多么多么幸福的梦。因为对于人性来说，责怪别人，把错推到别人身上是最容易，承认自己有错最难。所以我婚姻不幸福是因为没有和白月光在一起，而不是因为婚姻本身很难和我自身没有用心去学习好好经营婚姻。假如和白月光在一起了我现在就幸福了。可是假如真的身边的人换成白月光，你的婚姻就一定会幸福吗？我想如果一个人没有看清婚姻的本质，不去后天不断学习好好经营婚姻的智慧，就算是换什么月光给你，你的婚姻也很难幸福。换句话说，如果你婚姻很幸福的话，应该什么月光都想不起来吧。
然而生活中拎不清的人比比皆是，因为他们还没想明白人生什么最重要。人生只有眼前这一刻，只有现在能紧紧被自己握在手中的才是最重要的。一个放不下过去的人，永远也无法拥抱幸福。
