我不想闹，也不想再烦你。我只是在害怕，不用任何心理学术语，我依然清楚病态的是我的心理。

我只是怕，我积蓄的所有勇气，都在你我沉默里耗尽。

我的刻薄，你可以笑着对我说你就是那样的人让我无话可说；我的给予，你可以笑着对我说你从来就不需要；我的委屈，你也可以笑着对我说你该睡觉了。

那我的魇，怎么办？

“我们曾经比谁都亲密，如今比谁都遥远。”我看着就难以抑制的眼红了。

我也许比你都玻璃心，但我的玻璃心，没有人知道没有人安慰，甚至连讽刺的人都没有。怎么说，都是我比较悲哀。

我的风格就是嘲讽，而你最讨厌的就是此了，我的温柔有多虚伪你从来都知道。

别诋毁自己了，好不好？你是我的神。在怎样黑暗的时候都是，一直都是。我不能说啊。走着走着我都快丢了之前的我了，我怎么办？

我厌恶这样的我啊。

我是多么羡慕你可以有所好，什么都不喜欢的我怎么独独爱上了你呢？你的生活没有别人都无所谓，因为你寂寞的时候可以去看同人看MV，我却在大部分时候对着电脑发呆，躺在床上望着，毫无焦距。

恍然想起了在最开始的时候我问你，你的底线在哪，你不告诉我。现在终于知道了。只是我一直自以为我是不同的，多么可笑。

那好，你记住，我对你的底线就是没有底线。

你不信也没有关系。

瞧你说了那么多句别找你我也还是够厚脸皮。

其实说很久的一切安好，对除你以外的人，我依旧知道，不说不代表我真的就可以一直一直看着你安好下去，直至我死。能赖多久就多久吧。贪心也贪心不 来。我看得开，但我做不到不爱。真是抱歉，我知道，如果能忘了，你最想逃开的最想忘了的就是我了。真是抱歉，这样低贱的我也是我不曾想过的。

在什么时候开始的我也不知道。

可我一直在庆幸我遇见过了你，让我平静的接受很多。谢谢你的依恋，让我觉得我还值得存在，谢谢你的陪伴，让我不孤单，甚至于谢谢你的残忍，让我成年，让我懂得不是我想要我就可以得到。

我知道，你不会怀念我的，就像我不怀念你。你存在，就算只在我的脑海里微笑，就算是幻觉，她还是在我心里对我说我爱你。

都没关系，祭奠的是我的难过，蜿蜒流淌的是流不出来的血，再灿烂的阳光都是冷的。