浑浑噩噩的一天……

      早上6点半开车送娃去学车，回来顺道吃了早餐，到家倒头就睡。想着睡个把小时，结果一下睡到11点多。中午做了饭，吃过饭，想，下午要好好读书习字…结果，饭碗一放，甚至没有放到洗碗池，就困的不得了，歪到沙发上又睡。3点多醒了，读会儿网上报的小课，又出门办点事，回来做饭吃饭。娃没吃，喊他出去散散步，吃点小吃。他磨磨唧唧不出门，我又躺到床上，眼皮儿要打架，强撑着胡乱刷着手机……头蒙蒙的，有点小晕。是不是昨晚空调太凉感冒了？

      我的英语水平也就是小学三年级。正在过小学四年级单词。我发现只要是没啥用的事，我都干的可起劲儿。

      其实心里可烦。告诉自己不用生气，还是忍不住。 

        为你付出，付出，付出。

        可是，你给了我什么？生活关爱？经济支撑？没有，没有，没有。

        如果说有什么和我有关联的，需要你做一点点什么，譬如打个电话，约个朋友，必然要伴随狂风暴雨，痛斥指责抱怨。努力理解你，努力看到你恶劣情绪背后的脆弱和需求。可是，我真的会很累。我不要求你为我做什么，只希望你不要突然爆发，让我的心能自我调整到平稳状态就可以。然而——吃了几颗葡萄，葡萄皮在餐桌上。你吃过饭，午休后起床看到了，就开始瞪着眼睛骂。我低声说着，别吵了，收起来就可以了。你更是狂躁，更加恶毒的脏话都出来了。“孩子老人都在家，你这样骂骂咧咧，好吗？”我甚至央求他。最大的反抗就是，“我不和你一起出去了。”你是皇上吗？可是，皇上不是还要赏赐下人吗？我上班赚钱，下班买菜做饭洗衣，打扫卫生，还房贷，交水电气费。做好饭盛碗里，端桌上。你们吃过，我洗碗，擦桌子擦地。你们只负责吃，做的不合口味还有暴风雨。我为啥挣着钱，养着家，伺候着，得不到认可，感谢，还要因为不合你的心意被责骂？你的检查片子找不到，问我，我说不知道。你眼一瞪：“你信不信还是你给我放的？…… ”其实你说什么我都已经不记得了，虽然只是半个小时前说的。我只记得你带给我的感受，我不是个合格的保姆，又惹主人生气了。不，保姆还得领主人发的工资，我连保姆都不如，还要赔钱啊！

      这些都是生活中鸡毛蒜皮的小事，我没有感觉到你对我一点点的爱，连善意都没有。它们总会让我想起过去你的种种不堪，你对我对家庭的背叛。想起曾经的我吞下半只苍蝇时，为了儿子的隐忍。

      你还有什么让我不舍呢？你一点一点地耗费掉我对你的感情，真的要分开吗？心里想过无数遍，终究没有说出口。等说出口的那一天，一定没有回环的余地了。

      我们彼此在驯化。你不是最帅的，不是最有钱的，不是最温柔善解人意的，可是，我选择了你，一起走过这么多年，我愿意彼此相依相扶一起走下去啊！但是，因为我不够完美，你挑剔，指责，甚至谩骂，我无法接受。曾经，我对你说，希望你让我感到安全。现在，安全也不要你给，我可以给自己安全感。只要你不挑剔抱怨指责谩骂，我都可以开开心心和你一起走下去。我好卑微啊！我经常心惊肉跳，因为不知什么时候，就会让你暴怒。而这份独有的恩赐似乎只给了我。你对老爹更孝顺了，对儿子更平和了，对姐妹外甥外甥女尽心尽力，和朋友谈笑风生，甚至看到卖菜的大娘只喝稀饭，都会买上两根油条送过去。你为什么让我委屈伤心寒心？

        刚才读了朋友的《跳出思维的框》，我的心情就像阴云密布的天空吹来一股清新的风，似乎看到了一丝亮光。每个人都陷在自我的思维框架内，跳出来，站在对方的角度，理清对方的思维模式，尝试真正的理解，是不是可以有不同的感受呢？

      他很讨厌夏日的小飞虫，就是甜蜜腐烂的果皮招引来的。当他看到没有清理的葡萄皮，再加上哈密瓜上的小飞虫，就把怒火对准了不喜欢的葡萄（而不是喜欢的哈密瓜），以及喜欢吃葡萄的我。如果我不把这件事引申到他是否爱我，仅仅就这件事而言，下次及时清理就可以了。他这么暴怒，大约是担心自己的健康吧？是不是还有对未知的恐惧？敏感，脆弱。我就成了他展示强大力量的对象。

      他没有像喜爱哈密瓜一样爱我，就是哈密瓜，也是甜甜的才会吃，否则就会丢掉。我是不是那个不甜的哈密瓜，想要扔又扔不掉？他觉察不到我的需求，不能从我的角度思考问题，体谅我，因为他没有这个能量，我也不用自怨自艾地问他为什么让我委屈伤心寒心了。