1、家里有个亲戚过来做白天工，他每次回去都逗儿子说带儿子回去玩，说有山有水；但每次回去都又说没办法带儿子回去。我该怎样想办法让这个亲戚不再这样逗儿子玩。

​答：首先我们是孩子的监护人，不管孩子去哪里都要经过我们的同意，即使亲戚也是一样的。如果我们先和孩子有这个约定的话，不管他和孩子说什么，孩子都不会说跟他走，而是说：“要问我妈妈同不同意。”这样我们就可以和孩子说：“妈妈不同意你去。”或者说：“要等妈妈有时间陪你去。”或者说：“你是喜欢有山有水又好玩的地方是吗？妈妈可以帮你找一个这样的地方哟。”

我们要知道孩子所有的一切都是可以撑控在我们的手里的。​

关键的问题是我们可以直接和亲戚说的，为什么这么无力？

我们可以直接向亲戚表达出来自己的感受，告诉他孩子会失望的真实感受。

但是为什么我们自己不敢和别人直接沟通呢？不敢说“不”，说“不”就是不爱对方不尊重对方？这个是​​问题的关键所在。

不管是谁，我们都有说“不”的权力，同时也可以很爱他很尊重他。你可以是带着爱说“不”，比如说：“我真的看出来你是太爱这个孩子了，你每次都说想把他带走。我也好喜欢你，你每次来做卫生都做的这么好。每次你一来，你看孩子就高兴的这个样子。”其实你这就这样表达了对他的尊重。​同时你也说：“孩子也好喜欢你，你说什么孩子都好信任你啊。”说到这里时他应该基本上都明白了。所以你就跟他说：“你可不可以不要再逗他说带他走，你可以给他很多玩具啊，或者说下次让你妈妈带你去啊。下次你就真的给孩子弄点水啊装一盒子沙啊做为礼物送给孩子。”这样让这个亲戚可以用其它很多的方式和孩子建立连接。其实这个亲戚最主要的是想和孩子建立连接，他喜欢这个孩子，想保持和孩子的关系。

大人之间的沟通啊，总想有个距离。有小孩出现的时候，大家都想和小孩沟通，因为小孩的能量是天真无邪的，跟他沟通是毫无障碍的。有一些人是不想冷场，他就会不停地逗孩子感觉气氛很活跃。如果气氛很沉闷，他会觉得不舒服。所以他不停地制造这样一些话题。这样他继续逗孩子也没有关系，你可以和他说：“你们那边是不是有什么漂亮的石头啊什么啊把他带两块，他就喜欢漂亮的小石子。”其实一个小小的东西就可以和孩子建立连接，我们要看到​亲戚这样做的背后是要做什么？有可能最简单的就是想保持气氛的很活跃很开心，那就继续让他和孩子保持连接，然后肯定他是想和孩子保持连接，是喜欢孩子的。同是我也要表达我们不希望孩子事后会觉得失落啊失望啊。所以说你是可以说不的，是可以这样子带着爱说不的。

​这一点你要去体会，我应该能想象到，你不仅跟这个阿姨不好意思说不，你可能跟很多人都不好意思说不。这个可能会困扰你，包括跟孩子。慢慢来吧，从这件事情上你先体会到这一点。

2、上周六先生带小孩，让小孩看了三个小时的动画​。我当时知道很生气，但是没有爆发。我就说：“宝宝，今天看了这么久的电视，接下来一个星期都不能看电视了。”我觉得看电视太久对眼睛不好，平时都有给他看，但是时间控制在20分钟之内，这算是拿大人的过错来惩罚孩子吗？二岁半的宝宝对时间没有概念，你只要不制止，他就会一直看下去。感觉这是爸爸的错，但是要宝宝接下来一个星期都不能看电视，这样做对吗？

答： 这样的事情会在我们很多家庭发生，都是在无意识当中发生这些事情。

其实第一​点，宝宝看二三个小时电视偶尔一次不会对眼睛造成伤害。

第二点孩子一星期可能一个月不看电视对他也不会造成任何伤害。但是妈妈对爸爸的评判、对爸爸的敌意和不尊重，这会对孩子造成的影响是巨大的。我们要分清孰轻孰重。

这样做长久会怎么样呢？妈妈对爸爸长久的不尊重和评判，如果这个孩子​认同的话，他会和爸爸的关系不好。他跟父亲不好，对他以后很多东西都会有影响。最重要的影响就是财富，如果男性的力量他以后拿不到的话、支持不到他的话，这个财富会很卡的。

如果她是个女孩的话，她可能也不会尊重她的伴侣；如果他是个男孩的话，也可能会找一个非常强势的伴侣。这个是影响孩子一辈子的，所以说看不看电视这都完全是一个游戏而已。

这样的事情，既然是伴侣之间的两个人的不满，都会对孩子造成很大的影响。所以说夫妻关系是很重要的，而且对孩子是很重大的。所以说正常要怎样处理或者是怎样去思考，对你更重要。你是真的为孩子好，这一点是肯定的，但你要知道，真正为孩子好​，最关键的是尊重他的爸爸。或者你是个男士的话，就尊重他的妈妈，爱他的妈妈。

所以说你会看到平时周末爸爸是有工作的，如果他能陪孩子三个小时的话，那已经非常棒了，即使让他看电视。爸爸没有制止他，肯定是有原因的。如果这个爸爸很辛苦,他觉得把孩子交给电视保姆更好；有可能说他也贪玩，他也想玩会儿手机，他也需要有一点时间能够静下来；或者说他也不知道如何和孩子互动，才能让孩子不哭不闹停下来~~~~~所以我们要看到爸爸是一定有原因的，而且爸爸是需要被支持的。所以这个孩子他会看清楚爸爸妈妈在玩一种什么样的游戏。

所以说当你回来看到孩子电视看了三个小时，你要知道，这个时候最需要支持的是爸爸，要说：“爸爸你辛苦了，带孩子也累了，周末也没有好好休息。”

可能很多人会说：“我也没有休息啊。”所以说你要问自己：“你是要对错还是要幸福？”你是在争你对我错还是要孩子有一个幸福的未来？你希望给孩子示范一个解决问题的榜样还是给孩子示范一个怎么样刁难对方的榜样？这里面会学到最多的生活的智慧。如果是妈妈能看到这一点，尊重爸爸。事后也可以跟爸爸说：“今天他看了三个小时的电视，我有些担心。或者下一个周末，你少带他一点时间，我多分担一些时间。或者实在不行就找多一些的资源，比如去公园啊找一些多的小朋友，孩子在草地上疯跑，就不用待在家里看电视了。然后你可以躺在草地上休息。”大家可以讨论出来很多种办法，满足每一个人的需要。​

在这里可以看出，遇到问题时不去评判谁对谁错，看得更长远一点，爸爸妈妈相互体谅支持，共同合作。孩子待在这个家里感觉也是安全的，孩子也学会了合作。他不仅会支持爸爸妈妈，他还会跟爸爸妈妈合作，他也会跟外面的小朋友合作，跟老师合作；以后他长大了，会跟他的朋友他的工作伙伴合作，他的生命当中，会出现合作的旋律。

如果他们爸爸妈妈总是争吵、相互报怨，孩子学会的也是这些。​

所以说一个孩子未来是否会成功，他的导师是他的爸爸妈妈。​学校老师给的是知识的传授，但生命的智慧，还是爸爸妈妈。

3、女儿2岁7个月，喜欢帮别人。老师说她自己的事情都没做好就去帮别人，而且有些小朋友不喜欢她帮，但女儿就要执拗去帮，发生冲突。我和老师观察女儿喜欢操心管事。这是大人的原因还是小孩子的年龄阶段的原因呢？

答：这个小孩子应该在家里的界限就没有做好，比如说她自己的衣服她能穿就要她独立完成。在家里要有个清晰的界限，孩子与大人之间的界限，大人与大人之间的界限，各自负责各自的事。

孩子要去帮别的孩子也不用管她，别的孩子不高兴她弄，她会受挫，她就会知道别人不喜欢她去帮。

多给她一些支持，协助她先做好自己的事情再去帮别人。​

我们这一代人的界限感是很差的，不敢表达自己，也不敢拒绝别人。有界限才有爱，没有界限到最后都是伤害。​

​所以平时要清清楚楚表达出和孩子的界限：我可以表达我对你的期待，但我可以完成我自己的事情，我甚至不需要在你身上得到爱。

从我出发，而不是管孩子。当她对你做了什么的时候，你表达你的意愿。​人与人之间的界限是不一样的，做为妈妈，你想要一个和孩子什么样的规则和界限。不要管孩子和爸爸爷爷奶有的界限，只管自己的领地，你把自己的领地保护好了，孩子就学会保护他自己的领地。

4、​我家儿子2岁9个月，喜欢乱扔东西，不爱整理。我该如何引导他？该让他随心所欲的玩还是强迫他归位呢？

答：这个年纪是有这个过程的，你能忍就忍，不能忍也不要说他。

第一他是想引起关注的，他有没有得到足够的关注和高质量的爱。不管孩子在做什么，你只要是陪他，就什么也不要做，哪怕只是坐在他旁边看着他。我们的注意力涣散，活在过去和示来，而孩子是活在当下的。我们跟孩子永远没有交叉过，孩子很屈，孩子缺的是那一瞬间和大人之间看对眼的，孩子需要大人的专注力。

​你心里认为孩子做不到，孩子马上就觉察到了，你让他做他就是不做；但如果你心里认为他一定能做到，他就能做到。

你内在是什么状态的，觉得这不是个事，那这就不是个事。

只要你坚持三次，孩子就能做到。小孩子是特别聪明的，他知道他能拿捏到谁，他能控制到谁。​当他知道你是说到做到的，不跟他玩这个游戏，他就会去做到。

不要被孩子牵着鼻子走，被孩子操控。​

这件事第一要给孩子更多的关注，第二妈妈内在要有力量。​当你给出爱的时候，你就不怕给孩子施加压力了。首先当孩子接受到爱的那一瞬间，就不会伤害到他。

育儿最难的地方，不在于你给孩子说了什么，而在于你的内在发生了什么。孩子跟我们玩的都是心理游戏，我们都卡在我们和父母的对抗上。所以我们要做的就是跟父母的臣服，跟他们从内在上和解。在你做这个之前，你做什么都是没有用的，因为你的内在没有力量。

如果你解决不了，孩子的行为你就当没有看到，等你内在有力量的时候再去解决也不迟。否则你会和他形成对抗，那些负面的情绪积累在他身上，以后更难排解。​所以说父母的成长很重要很关键。

5、孩子3岁半，很好奇，总看别人吃东西，不管什么总喜欢去看去捡去摸去探。

婴儿是有口欲期的，是一个探索的阶段。​

3岁半的孩子捡东西很正常，可以告诉他家里什么东西都可以吃可以拿，但是到外面不要这样，但是如果他还要这样，也不要骂他。他现在在做是在疗愈他自己，他小时候那个时期没有得到满足，所以他现在在创造机会去疗愈他自己。​

在孩子身上发现任何问题，都不要急着去制止她，而是去看她这些行为背后的需要，看她是在哪些方面被卡住了，然后支持到她。

小孩子在小时候越不被满足，她长大后越不能等待；小时候越能满足，长大后越能等待。

在吃东西这一方面给孩子完全放开，家里有什么就给她吃什么，不想给她吃的就不要往家带。在吃东西这方面得到满足的孩子，她长大后对食物是没有依恋的。让她的心理上得到满足，让她知道，只要我需要的东西，我都能得到，一定会有的。长大后外界对她的诱惑就会那么强。​

早恋的女孩是在家特别缺少父爱的女孩。因为她特别缺，所以她特别渴望。但凡有人对她好一点点，她就马上会觉得我是可以以身相许的。因为她没有得到过一点点的好，所以别人给她一点点好她就会感动。

所以说我们养孩子最好让孩子在家得到足够的爱，那个时候她出去的时候，她就不会用任何东西去换。​

孩子是很正常的，只是需要被满足，尽量满足她就好了。​

6、家里一个九岁女孩，一个七岁女孩，经常打架。

答：她们相处的方式其实就是你们夫妻相处的方式，或者说是你们对待她们的方式。​因为跟她们交互的时候没有有理有节的去交互，所以说她们没有学会。

这是她们两个人的事情，我们不需要过多地去干预。​给她们多一些力量，她们可以处理得很好，因为现在她们不知道如何去表达。

​就是发生一些事情的时候，我们是如何引导孩子如何对待孩子的？当你经过学习，有理有据的，最终能够支持到孩子时，孩子会学会。当孩子没有榜样的时候，她们也学不会。所以说我们要问我们自己，当我们自己在生活当中遇到冲突的时候我们是如何做到？所以我们时时刻刻在给孩子做榜样。

我们要学会到尊重孩子，也尊重自己，满足自己的需要也要照顾到别人的需要。

我们唯一能改变的是我们和自己的关系、和老公的关系、和婆婆的关系，当我们自己把这些关系搞好了，她们俩自然也好了。

7、女儿不肯去幼儿园，说怕在幼儿园拉大便。她说不敢拿纸巾擦屁股，怕被别人看到。我该如何引导她？

答：不要引导她，孩子明显是焦虑，你越引导她越焦虑。孩子不够放松，你说没关系的，小朋友都这样的。你把这个不当回事，这就不是个事。

第一，让孩子觉得在学校是可以信任的。在家里说一些学校的事情，对老师充满真心的信任。孩子读的是你的心，你真正的对老师没有评判的。​​

第二，你要真正的支持到学校。那些特别热心的妈妈，她们的孩子在学校也特别自信。你和老师的关系是融洽的，​孩子看到你们关系很好，就不紧张了。

不是孩子怎么办，而是我们为孩子树立一个怎样的榜样。​

养育孩子是不努力的努力，我们做好自己，孩子是没有问题的。

还有家里的气氛是安全的温暖的？爸爸妈妈的关系是不是和谐的？这些都有关系。

所以支持孩子，先把自己成长起来。妈妈是有力量的，孩子就会学会一切。

孩子怕被别人看到说明她是有性羞耻的。我们自己怎样看待我们的阴道和肛门，怎样告诉孩子。孩子会受到我们的影响。当我们身上的性能量是敞开的，孩子也会敞开。​

8、孩子一年级，不愿接受别人的批评，做错事不敢让大人知道。

答：​你不把这个当回事就是了。孩子渴望得到被认可的，你要在心里真正认可这个孩子。

每个孩子都是有短板的。​