刚找到的工作干了一天，我又再一次的辞职了。
我觉得我自己挺怂的。什么都干不好。
我好像这么大了，没有干好过一件事。我觉得我自己挺没用的。
我现在就在想，我一定要把时间花在一份工作上吗？一份自己不喜欢的工作。
但同时我也不知道我自己真正喜欢什么。
说喜欢写点东西吧。但也不会多写，只是把自己感到很委屈很难受的时候，才会想到写些东西。
如果平常没有那种感受，就不愿意去写。好像痛苦才是我写作的一个动力。
如果我离开了工作也就等于离开了痛苦。我可能也就没有动力去写东西了。
这算是真正的喜欢吗？
我好像只喜欢用文字记录我的痛苦，但没有记录过我开心的时候。
我开心的时候挺少的。
我昨天因为上了一天的班，痛苦，难受。
我就感觉我写的东西挺顺的。
我一直想记住那种痛苦的感觉，但是只要不上班在家里在我喜欢的地方，那种感觉就消失了。
我想回忆起那种感觉，却怎么也找不到。
好像就是在一个特定的情况下的一种特定的情绪。
我其实也想过，我为什么这么讨厌去接触别人。
我没有自信吧，我特别害怕别人对我的评价。看我对别人冷冰冰的。
其实这都是我的保护色。如果我不和别人接触，别人就不会说我什么，更不会把我当成一个谈资。
每当我听到同事去谈论别人的时候。我就会在想，在我不在的时候，他们是不是也这么肆无忌惮的会讨论我。
把我说的话或我做的事当成一件笑话，把他们之前没有说过的话，在我不在的时候表达出来。这才是他们真正想表达的意思。
我总是会瞎想，内心戏很丰富。特别敏感。我知道我这样很累，精神也承受很大的压力。
但我就是控制不住我自己。我每天都在和自己对话，告诉自己不要想太多。
我只能慢慢的去治愈它。
