我没有想到的是，我是如此不堪，只需要一个场景，我就会轻易地被打回原形，后劲无穷，直至这周，才重新真正回到我努力修正多年的状态。
八月份奔丧回来后，尽管快速调整，但总在某个午夜梦回时，我嫌弃目前的情况，嫌弃我没有大富，更没有贵。
想过去种种，想大家族的同代人中，只有我读书厮杀出来，想我丢掉他们说的铁饭碗远走，但结果我并没有就怎样，这一切看起来我很失败。
我陷入一种定义中，什么是过得好？
理论上，我非常清楚，好坏是由我这个叙事主体决定的，我的自我感觉决定，没有固定的模式，单一的判断标准。
但回一次老家，在所有人聚集在一起的场景中，在有意无意被比较中，在人情世故面前，我的理智土崩瓦解。
我对过去我建构起来的那套安全系统表示怀疑，对存款数目焦虑，甚至我会悄悄查一下，那个数目在国内算什么。尽管我查到的给予了极强的安慰，但我还是焦虑。
甚至焦虑到似乎明天就会发生悲催的事，焦虑到我似乎清楚地看到了悲催。
好在很清醒地知道我得救我自己。
走公园，爬山，爬山，走公园，走市区的大大小小的休闲场所，看树，看花，看云，看杂草，一切入眼的东西都看。
看时候没有特别的开心，脑子空空，但暗示自己，要理直气壮享用属于我的时间。即使富可敌国，大概也是一日三餐，也是要控制饮食，也是要好好睡觉，也要保持身体健康，也会生病……一周周过去，终于在这周，状态回来。
当我一身汗从公园的公用器材——椭圆机上下来，用公用按摩器按摩时，心境一下子清明起来。看草，茂密的青色显得娇媚，看大花紫薇的叶子红彤彤，不亚于红枫叶。周围的美好终于回来了。
过去那段时间，我如此愚笨！想当然地把读过书和活得好联系一起，把活得好和钱多地位贵联系一起！我依然用小时候村人用的那套标准审视自己——钱多，最好有点权，有点地位，才是活得好。这些标准是被定义出来的，被模式化的。
和所有人一样，我也一直追求不被定义，不被审视，不被模式化，我以为我已经逃离原乡那种显性的标准，但刻在记忆中的印记，哪能抹除干净。
剖析，只是想更清楚看清自己，活得明白一点，洒脱一点，即使没有做到，也不苛责自己，不批斗自己，短短几十年的一生，何必呢。
这大概就是需要不断修行调整的原因吧。
