就是在某一个瞬间，我好像突然明白了那些忘不了前任的人为何最终都选择新欢。因为旧爱太难忘了，时间太缓，铺面而来的难过与孤独太着急，时间抵不过。

    今天看到同学朋友圈晒的截图，内容大致如此，A说遇到一个男孩子，声音好好听且超温柔，B问她是不是脱单了，A说不知道啊，算吧。我突然觉得好甜，这个“算吧”该是带有多大的温柔呀。然后我又坠入了那个丧无止境的漩涡，扑腾挣扎。我好像也曾这般感到满足与快乐，我不知道这么形容对不对，那种感觉就像一种力量与勇气，好像假使我今天考试的名次是倒数第一，我甚至知道会挨批挨揍，但这种感觉仍会驱使我兴高采烈的把这个消息告诉我爸爸。可后来到如今，那种感觉消散，遗留的是时不时的阵阵钝痛，不得想，不得念，又不得不想，也不得不念。

    我知道小哥哥应该是有了喜欢的女孩子，只是我不愿意承认罢了，甚至想从那个小姐姐的战绩里寻找一些蛛丝马迹来否定我的判断。很可笑，我知道。有时候我会觉得没有和你在一起也没什么大不了的，喜欢我的人那么多，他们或许没有你好看，也没有你吃鸡厉害，可他们会说喜欢我啊，会让我确定，不会让我不安呀。我每次这样想的时候我都会平静很久，但可怕的是平静之后我就会跌入无尽的汹涌。一个个巨浪朝我扑来，我好像喝了好多咸的可怕的海水，上浮不了，下沉不得，将死未死。

    我知道我最软弱的地方就是舍不得。舍不得删掉和你的聊天记录，舍不得忘记你的微信ID和游戏昵称，好像这样，我会觉得我们之间并没有结束，也许在某一天的凌晨，也许在某一个深夜，我们的故事会有所转折。其实是不能了，其实我比谁都清楚。

    我慢慢明白了自己为什么不快乐，因为我总是期待和你有一个结果。10月份的时候，偶然间听了意难平这首歌，仿佛是柳暗花明，黑夜里的一丁点光亮，后来我把这首歌不间断的循环了599遍，然后再也不敢听了，我觉得再多听一遍，只一遍，都足以令我情绪崩盘。它终究不是救赎。我曾强行把我的这种情绪定义为不甘心，我以为这样我能释怀一点，可偏偏事总与愿违，我的悲观、惆怅、遗憾……愈演愈烈，与日俱增。我太贪心啦，想要快乐也想要你。

    小哥哥，你大概真的是魔鬼吧，从6月到11月，5个多月，我竟没有一刻将你放下过。我给自己留了太多的退路，我不知道自己到底在执着些什么，但我知道我一直在为难自己。我总是想再等一等，再等一等，或许你就来了，但我应该是等不到了。小哥哥，我这份悬在半空的喜欢啊，可能飞不过这万水千山了，所以，愿你福不单至，祸不成双，心念之有所偿，念念不忘也自有回响。

    我不可以再去查看你的战绩啦，不可以再去搜你的微信号啦，不可以再去查椒江的天气啦，不可以再为你写文字啦，不可以再偷偷想念啦，不可以，不可以。

    世间情动，不过是盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当啷响。我遇见一个特别的人，却明白不可能在一起，或早或晚，我都不得不放弃，然后倦鸟归栖，各自认命，终于太喜欢。

    小哥哥，我要放下了，祝你好。