74/90 喜乐操练（欢乐的噪音）

诗篇95.1

来啊，我们要向耶和华歌唱 ，向拯救我们的磐石欢呼。

书摘：

我不喜欢机器。

有一天，当我看到庞大的吊车挡住了我的路，我第一个冲动跟法利赛人很像;走到马路另一边去。

不过我并没有这么做，我脑中灵光一闪，继续往前走，我就像故意走过梯子底下的人一样，直接从吊车的吊杆底下走过去，抬头对着操作吊车的人灿烂一笑，陶醉于机器发出的轰然声响中。然后我唱着欢乐的歌曲继续走我的路。

这喜乐久久不去，在我回想那愉快的声音时又回来了。

那天我回到家里，对机器有了新的敬意，甚至是新发现的柔情。

我平常对机器的厌恶称之为偏见，一般人可能用这种态度对待任何事-人、工作、天气、政治。

然而，快乐的人受不了心存偏见，唯有当整个世界全都在它眼前开放，不受限制也不受审查，喜乐才觉得快乐。

我们往往会栖身于小小的角落，但相较之下，真实的世界大得多，更是较为美好的天地。有时候，这个较大的世界出乎意料地大大敞开，而喜乐之道则是压抑偏见，刻意朝那些不可爱的一切走过去，发现其中的乐歌。

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我不喜欢。

我不喜欢的事情多了。

我不喜欢每日每日对付家务孩子 ，还没有休息。

我不喜欢陈威不来承担，不看见我的需要的样子，有时甚至来挑刺。

我不喜欢陈星烨哭闹的样子，

我不喜欢好像一切都混乱的样子，

我不喜欢没有足够的钱，

我不喜欢自己不会金钱管理，

我不喜欢我的孤独，

我不喜欢贺晶，脏脏的孩子，我不喜欢脏脏的小孩。

我不喜欢自己不太会跟别人打交道，

我不喜欢陈星烨穿着不太好看的衣服的样子，

我不喜欢的东西很多。

实在是太多了。

我记得，有段时间，我就是可以让自己充满这样的话语：我不喜欢，我不喜欢。

我喜欢，我喜欢。

然后困惑于自我自然情感，和这种喜好对自己生活影响的权衡在哪里。

我想，我在慢慢寻找答案。

我也看到我因着对星烨的接纳，而开始慢慢的可以邀请贺晶来家里玩，

但是我还是看到我心里的那份偏见梗在那里。

然后这份偏见会阻碍许多，阻碍我的爱心，阻碍我该有的看见。

而其实慢慢观察，她在跟星烨玩的时候，我 能看到她们的欢乐。

至于操控人 ，真的每一个人都会有。我也看到烨烨在自己家里时，显现的那种操控，

我也想到自己的操控，

是的，这都是我们的罪。

而且，我也要相信，每一个人都可以在操控和尊重中取得一分平衡。

而，这个是需要去操练的。

我想我需要更加的放下这份偏见。

求神帮助。

也求神更加拓宽我的心，

我看到，原来我的心，真的是被卡在这么多”我喜欢什么。我不喜欢什么“里面，

叫我自己有时候都接受不了。

神啊，你是对付一切不可能的神。

如果我自己去改，真的是不可能。

但是在你，不可能也会变成可能。

所以，父啊，请带领我一步一步去放下这些偏见，叫我走进这些偏见的事情中，

叫我因着你，可以走进这更广阔的世界。

也求你慢慢量着女儿的身量来动工，因为女儿其实真的很怕突然被割肉，

父啊，即使这样的事情被发生，也请你叫我知道，那些可能不是肉，可能是毒瘤。

也叫我知道，你必定知道什么事情对于我来说最好。

请你叫我可以相信你。

以上是奉主耶稣基督之名祷告，阿门。

当日补充。

看了过犹不及217页，看到感情转移的问题。

是的，我有这个问题。书上解释说，那是将过去所未了结的感情转移到现在。

我的体现是：我不喜欢别人说我。

我不喜欢不和谐的部分。

（内缩问题其实我也觉得是这种受伤的情感的一种体现）

婆婆念我，我不喜欢。

公公说我，或者是别人，我都不喜欢。

那是因为，我想到了什么呢？

我想到了小时候爸爸说的没用，猪狗不如，等等的话语。

我想到了小时候妈妈把我认为问她的话，当做笑话跟别的妇女们说，然后一起哈哈大笑。

所以，现在当别人说我，即使是并没有指责，但是因为过去的那些画面，我没有得到一个好的处理，

所以我把以前的情感转移过来，

造成我特别容不得别人说我。

是的主把我情感转移的事交托在你手上。

请你慢慢医治我过去的伤痛。

以上是奉主耶稣基督之名祷告，阿门！