2018年4月15日，宝哥21月又17天，我终于痛下决心给宝哥断奶，尽管计划已久，但真的执行起来却仍是拉心扯肺，五味杂陈。
至从前几日断奶动员以来，宝哥的恋奶程度前所未有，整宿挂在妈妈身上，不肯罢嘴，只要抽离必然哼唧追随，如若不然，必是哭天抢地，确保得手。目前这态势，放下妈妈身心疲惫不说，这殚精竭虑想留下奶牛（宝哥自创名词）的小心思已严重影响到宝哥的身心健康，而这也正是为娘者决绝果断之由，若非如此，哪来的坚定。
“当断不断，反受其乱”用在断奶这事儿上也是极妥帖的。在母乳这事上，我自认为已做到心中有数，这二十余月中，耳畔不乏旁人的劝说、质疑与惊讶，大部分的时候，我一笑了之，继续完成自己的既定目标，可随着计划的日子临近，我坚定的内心变得动荡不安，将近断奶之时，宝哥因支气管炎+喉炎入院数日，计划暂缓，我的内心却感到安定了，起码暂时不用纠结这奶该怎么断了。可奶终归是要断的，何况是已严重影响到孩子睡眠的地步，不论我愿不愿意，也不论宝哥愿不愿意，我们都必须面对事实，那就是—断奶的离舍。
论吃奶，宝哥绝对是吃奶界的劳模，心情不错来一口，受伤委屈来一口，渴了饿了来一口，睡觉清醒来一口，白天晚上来一口，只要看见来一口，总之是没有理由创造理由也要来一口，而为娘者已然成为“三无”妈妈，无形象、无原则、无时差。就是这恋奶宝宝，让我怵了断奶这事。昨晚，宝哥又挂了半宿，只要抽离便是一阵嚎啕，宝哥的奶牛开始火辣辣地疼，我想即便是真的奶牛此时也早已盆干瓮尽了吧，经过和爸爸的沟通，半宿地半睡半醒加上火辣辣的疼让我不得不痛下决心，断奶。
轻轻抽走，宝哥边哼唧边闭着眼说“妈妈，奶牛”，“奶牛生病了，宝宝自己睡还是妈妈抱着睡”我想即便不给吃奶牛也尽量让宝哥心情好一点，可这两个答案似乎都被宝哥完全否定了，得不到所想要的宝哥从微微啜泣转为嚎啕，我忍着百爪挠心的痛，试图让自己的声音温柔再温柔一点，“奶牛生病了，但妈妈会一直陪着宝宝”，我试图抱起哭到歇斯底里的宝哥，可将尽两岁的宝哥早已不是任由妈妈抱着的小宝宝，他硬挺着不屈服，我明白他定是不达不罢休，但我此时若是依了他，绝然是前功尽弃，难度倍增。疼痛、内疚、心疼～仿佛内心汇聚起一万种情愫，不知是何滋味，我的脑袋里那两只天使又在争吵，一只天使说：“看看孩子哭成什么样子了，你怎么能忍心看着孩子这么可怜的哭呢，你是不是亲妈，赶紧给他吃吧”，另一只天使说：“一定要坚持，为了孩子的睡眠，为了孩子身心健康，一定要坚持住，如果反复了，他就白哭了，再断就更难了”，在他们混沌的争吵声中，我的鼻子像是被从高处落下的重锤狠狠击中，酸疼的勾出心底原本强忍的泪，任凭我怎么咽都咽不尽，泪沾湿了宝哥的手，宝哥感觉到妈妈的变化，哭声变得缓和了，他顺从的选择了妈妈抱，黑暗中我抱着已是沉沉甸甸的小人儿，在地上来回的走，我轻轻拍着他的后背，试图能减缓宝哥失望痛苦，宝哥紧紧搂着我的脖子，小脸贴在我的脸上，泪水顺着我的脸流到他的脸上，他没有用手擦，搂得我更紧了，渐渐地呼吸变成规律的沉沉的声音，我知道，他睡着了。
安顿好熟睡的宝哥，我早已如当头浇了凉水般清醒。按照规律，宝哥必定还会醒来一次， 我该怎么办。不出意料，宝哥如期醒来，过程如出一辙，有了第一轮的经验，我的内心似乎坚定了一些，但那些繁杂的情愫却未削减，我抱着他继续在地上走，边走边柔声地说：“妈妈知道宝宝想吃奶牛，可奶牛现在生病了，妈妈特别的疼，希望宝宝理解妈妈”，得到同理的宝哥或许是被说到了痛点，瞬间泪崩，委屈的、绝望的，烦躁的泪水一股脑儿迸发出来，可这次的宣泄似乎是更进一层的释放和转移，在喝过姥姥递进来的水后，他选择搂着狗狗自己睡，即便如此，他还笑着将他的小猴子塞进我的怀里，说：“妈妈抱”，在感动、歉疚和疲惫中，我俩睡着了，这两次我都不知是几点。
再醒来已是早上六点半，乘着宝哥还没醒，我赶着写萌宝日记，宝哥迷迷糊糊又要奶牛，我下意识的给他吃了，没吃几口居然自己放弃继续睡觉，这也让我揪着得心放了下来。这一睡便到了八点多了，睡到自然醒的宝哥显然精神不错，一骨碌爬起来喊妈妈，居然不是奶牛，真让我感到很是意外，接着便是自顾自地玩儿，他这一系列的反应惊到了我，似乎昨天那五次三番讨要奶牛的不是他。玩耍期间，他会偶然想起他的奶牛，他试图像往常那样撩起来自己吃，我轻轻地握住他的手，笑着说：“奶牛生病了，需要休息”。他居然说：“奶牛疼，这个，疼”，他的意思是向我询问是不是两个都疼，我说“是的”，我没看出他失望，反倒是爬到地上从床头柜上一堆书中找到那本小兔杰瑞系列书之《我能一起玩吗》，已经为那个里面有一个打针游戏，我给他讲过，小猪格鲁比生病了，獾宝宝鲁迪给他打了一针就好了。他翻到这一页，用两只手指假装捏起书上的针管，然后分别在两个奶牛上比划了一下，嘴里念着“奶牛疼，打针”，打完还不忘学书中揉一揉，他抬头看向我，嘴角上扬，眼睛里全是温柔的关切，早晨的阳光透过淡紫色的窗帘照在他的脸上，让我稍微安定的心又波澜壮阔，他的目光像是一根线扯得我生疼，疼的直想哭。我不想让孩子看见我哭，我尽力的咽进肚子里，但怎么都流不尽。晚上累积的委屈、心疼、愧疚与无奈再也藏不住了，我把头埋进没来得及叠起来的被子里，从呜咽到嚎啕，我不想抬头，只想把这所有的无能为力统统扔掉。此刻一只小手轻轻地拍拍我的头顶，隔了一小会儿，又拍拍的的肩膀，这是我俩的游戏，只要他一轻拍我的头，我就会睁大眼睛笑着看他。这一次我只能流着眼泪，尽可能看起来喜悦的看着他。我想我刚刚的举动一定是吓坏我的小人儿了，他从没见过这样的妈妈。他用小手擦我脸上的泪，用胳膊绕紧我的脖子，把脸贴在我的脸上喊妈妈，他拍我的头，用满眼的温柔看我，轻轻揉他的奶牛，他小心翼翼爬下床，光着脚从床头柜的盒子把他扯下来的纸片儿递给我，把他所有喜爱的洗车塞进我的怀里，所以才会用尽自己所有的力量，把他能给我的都给我，他一定以为妈妈的奶牛特别特别的疼吧，其实妈妈真的疼的不是奶牛而是心。
整整一个上午，宝哥没有像往常一样肆无忌惮的吃奶牛，偶尔想起来，都会用询问的眼神看着我，我笑着摇摇头，他便自己去玩别的，如果不小心碰到了，他会说“疼”，他安静的让我心疼，比割肉还疼。
整整一天过去了，宝哥没有哭闹，没有极端行为，他淡定的接受了这个事实，一个夺走他一生下便在一起的，他视为珍宝的东西，他靠他解渴止饿，靠他分享安慰，靠他驱散无聊，靠他安心入睡，而我做的确是硬生生的将他拿走，而却要我的小人儿安慰，你的温暖却扎着我的心，这一天我不知流了多少次眼泪，也许在别人看来这就是矫情，而我自己知道，这种疼谁都无法理解，也许此生只有一次。
我不知道今夜宝哥还会不会哭着喊着找他的奶牛，但我知道，宝哥长大了，不在需要吃奶牛了，他会长到比我高，比我壮，他会到我望也望不到的地方。妈妈永远永远笑着望着你，等你在需要我的时候回来，就行你小手轻轻拍我的头，我抬头看微笑着看你，你也看着我，我的小人儿，请慢点走，慢点再慢点，让我好好看看你。
