---今天我来当患者纪实
作为一名奋斗在临床一线的责任护士，从2017年5月22日来到心理科，面对面的接触“焦虑症”“抑郁症”“躯体形式障碍”患者，与他们进行心灵对话。从清晨的基础护理到日间的疾病健康宣教，从平素的静脉输液到口服给药，从工娱疗法到个体心理疏导。一切都不是原来想象的样子，他们是作为一个独立的个体，一个有感情，有思想，有情绪的人，活生生地存在的。虽然有时候他不太想存在。希望能有更多的人了解抑郁症，它并不像你想的那样可怕，但如果不引起重视到专业机构治疗，也会引起不好的后果。天天与“抑郁症”患者零距离接触，会有很多不一样的体会和感受，以下就是作为“我”----一位“抑郁症”患者的自述。“我”已经三个月没有出门了，因为我根本不想出门，我害怕面对马路上的男人女人，我害怕小孩。现在我感觉无比的虚弱，我觉得自己就是一滩烂泥，每天都在床上度日，一离开床心里就像掉入一个无限的黑洞，一直掉下去，掉下去，没有底，没有尽头。我也不想和家里人说话，特别是我妈妈，我曾经是一个多么懂事的女孩，但现在我不想。我有的时候会想吃饭，饭就放在门口吧，还有水，我会随时去取。不要打扰我，我现在虽然是一滩烂泥，但我宁愿是一滩烂泥，你们非让我去医院看病，我没有力气与你们争辩，去吧那就，三院心理科。
“我”以为她们会把我绑起来，电击我。没有。反正住院的前两三天我一直睡，睡得昏天黑地，我从来没这么睡过，好像要把我以前缺失的觉全补回来，其实我已经好多天没有这么睡过了，因为我睡不着，好多事情在我耳边转，挥也挥不去。要么就好不容易睡着了，没有多长时间就醒了。我现在知道我那时候叫“入睡困难”“易醒”。
被叫做“抑郁症”患者的我，是孤独的，是不被任何人理解的。我觉得就像是一只独角兽，行走在无垠的沙漠中，无边无际，没有尽头。所有的心理科医师、咨询师、护士来查房的时候，都会告诉我“今天看起来气色不错。”“今天早上能自己买饭了，有进步！”听到这些我没有任何的情绪，只是听到了而已。
来心理科之前，我体验过“割腕”的感觉，当时有一个声音在我耳边回想“下去、下去.......”，是这个不可抑制的声音指使我干的。但奇怪的是我已经感受不到疼痛。我妈发现了我，把刀夺了过去。
现在正在住院的我，告诉自己，你以前已经有自伤的体验了，情况不会变的再糟了，以后只会变的越来越好。其实我不想让他们给我贴上“抑郁症”的标签，我宁愿让他们说我是“心灵感冒者”。我要好好的在这疗养一番，以前的事情让我憋的喘不上气来，“我害怕我的学习会落下，我害怕考不上一本，我害怕别的同学不会像以前那样用崇拜的目光望着我”。
我感觉现在已经不是我自己了，我无比的无助、无力。我的背部感觉有一股巨大的气流向我涌来，要把我吞噬。我也害怕我的身边没有人，上厕所我也得牵着她的手。身体上精疲力尽，精神上也是，床是我最好的朋友。有时候我一觉醒来会心跳加速，我的责任护士给我测过是110次/分，浑身汗津津的，然后就陷入无边的悲伤和自责中去了，后来我知道这叫急性焦虑发作。然后过了大约30分钟，我就躺不住了，在病房的长廊上踱来踱去，一刻都不能停下。后来我又听说这叫“静坐不能。”永远都不会有人知道，如果我胸闷，大夫让我躺下休息，我的胸会更闷。如果我的脑袋疼，我一思考会更疼。也许所有的心理科医务人员，都觉得是心理因素，但这些感受是确实存在在我的身体里的，是真实的。
后来经过二十多天的治疗，我胸闷的次数减少了，头也不是那么疼了。心情也好了一些，虽然偶尔也会悲伤。住院的生活很简单，7:00 起床，洗刷完毕后，自己去外面买饭（有时候还会给妈妈捎回来）.......,我一天里会跳好几次跳绳运动，一般每次都会一口气跳200多个，我突然有了一种自豪感，这感觉真棒。还有每次收衣服的时候，我也心情很晴朗，有太阳的味道。（更重要的是这是我自己洗的。）
今早的太阳真好，阳光洒在玻璃上、温暖、惬意。勇敢、坚强、深呼吸，几轮过后，你会感谢今天的自己。(心理科 翁琦)
