我失恋了。

从初一开始就开始喜欢的他，到目前为止，已经快十五年了，感觉喜欢上他还是前几天才发生的事情，原来一晃就过去十几年了。

当初对他要死要活的喜欢，绞尽脑汁地写的纸条，故意制造的偶遇，生气的紧张的失落的，不知不觉原来已经过去那么久了。

我并不是单恋，我们有在一起谈过恋爱，而且有两次，一次是读初一的时候，另外一次是大一的时候。

初一的时候懵懂无知，天真傻，喜欢他喜欢得不得了，身边的所有好朋友都知道，他身边的所有朋友也都知道。可是他就是个小气鬼，哪个男生跟我哈哈闹他都要气上一天，他对我是又爱又恨，对我是很喜欢，但是又生气我这个嘻嘻哈哈的性格。他性格很酷，不爱说话，笑容也少，学霸！我是老师重点盯紧对象，因为成绩差，而且纪律还不怎么好，典型学渣。

但是我们就这样好上了，考试他给我答案抄，帮我各种作弊，还撒谎骗老师。

是我追的他，使尽浑身解数！

一开始被他吸引的是那酷酷的表情和棒棒的学习成绩，还有那无所不知的脑袋，满足我所有的好奇心。

初一的时候在一起了一个多学期，初二分了班，还分了手，因为他看到男同学跟我玩得很好，他气极了，一怒之下，分手了。

然后按照他的性格，老死不相往来！但是我哪有那么容易放弃，一直追着他，他不跟我说话我就写信让同学递给他，他从来不回，但是我还是写，不回也没关系，他看就好。就这样过去初中三年。

高中分了学校，我就寄信。高中思想稍微成熟了一点，他也偶尔会给我回，劝我不要执着之类或者谈谈近况。虽然整个高中他回我的信都很少，信的内容也很少，但是我也很满足。这些信一直都被我放在家里的抽屉，保存得非常好！

大学分了城市，大一的时候找到同学要了他的电话，联系上了。

聊着聊着就又走在一起了。

别提那时候有多开心，把所有好朋友的电话都打了一遍告知这个好消息。

那天发生的事情，被我记在我的QQ空间里，那天的兴奋和快乐，被做成了标本永久存放于那篇日志当中。

然后又在一起一年。又分手。

分手的时候直接崩溃！我们都崩溃。

他疯了一样，我傻了一般。

然后到现在，五年多没见面，没联系，所有我知道他的消息都是通过朋友的口中得来的。

所有人都知道我对他的在乎，知道我从来没有放弃过他，都惊叹我对他的感情一直执着到现在，也是所有人都在劝我放弃。

其实我没想过我要一直执着着的，但是我也没想过我要放弃，我不知道放弃了之后，我的感情要放在哪里，爱他是一种习惯，听到他的名字整个人都会吓一跳，见到他就会紧张到头都会晕，感觉心脏都会从嘴巴里跳出来，可能你们会觉得我夸张，但是没有体会过这种感觉，你否定我我也觉得合乎情理。

可能更夸张的是，即使喜欢了那么多年，到现在见到他还是这样的感觉，很害怕，很紧张！我害怕见到他，我会整个人紧张得连话都说不清楚，思维完全打乱，完全成一个呆子。

说爱，觉得自己有点俗，但是除了说我是爱他之外，没有其他的方式可以形容我对他的感觉。

没想过和他再在一起，也没想过我们不会在一起。

只是我的心里一直都在和这个人在无形中默默地在一起，感觉我们从没有分开过一样。

但是，他准备结婚了。

是的，他要结婚了。

那个留在我心里陪我默默地恋爱了十几年的那个人要和别人结婚了。我想告诉你们当时我的内心活动：心一下子收紧了，呼吸有点急促，然后心跳也开始加速，脑袋一片空白；紧接着，觉得有点无法呼吸的感觉，呼吸越来越难，心开始收得越来越紧，紧得开始痛，一点痛，再痛一点，再痛一点，之后越来越痛，痛得需要卷起身子趴在桌子上才能稍微缓和，再后来，痛得我流眼泪了，泪水崩塌的那一瞬间伴随的是内心感情的崩溃，再也无力站起来。

就像多年来在我心里的那座城堡，瞬间瓦解，那份爱再也找不到一个容身处，一直以为就算没有一起，可是我内心给自己建筑起来的堡垒也会给我一份安定和幸福。可是，原来内心建筑的城堡，会因为和他未来的破灭而被轻易摧毁的。

很久以前就以为，我可以一直这样子默默地在乎他，即使他不在身边，我也可以因为有对他的爱而过得很好，但是原来是我有点天真了，我不能否定我对他有感情的窥探，我渴望和期盼和他能一起厮守，这种感情放在一个已婚人士身上是会被内心的道德底线谴责的。

所以我觉得难过，觉得痛。

这些年我也有过感情经历的，都是见面时觉得有好感，聊天时觉得很开心，话题很合口味等等这些因素，好像对于所有除了他以外的人的喜欢，都能轻松地说出喜欢的原因和在一起的理由，但是往往都是由于这些原因和理由我们才能蒙蔽自己的心，真心地爱一个人的时候，你绝对找不出来这些原因和理由的，这些理由都是用来说服你自己的，其实你根本就不是爱这个人，你只是因为这个人有了这些条件可以跟你在一起而已。

我明白很多人会说结婚后就是柴米油盐，没有心思谈爱情，也再也不会有时间去找爱的感觉，那种婚后还有要谈情说爱的，都是童话里用来骗人的故事。

认同这些观点的人，是没有遇到真心去爱的人，没有用时间去证明你心里的这份爱，被生活磨碎的从来不是两个人之间的爱情，而是那些想通过婚姻让自己变得更好的人。

对于埋怨婚姻达不到你预想中的结果的人们，当初你们是不是都是希望通过用爱情来换取你的私心的呢？

我的话有点偏激，可能我有点情绪，带着有点恨的情绪，这种情绪来得莫名其妙，我不知道它是怎么到来的，现在的我有点憎恨那些和真心爱的人一起的人们。

或者你们可以选择轻轻地原谅一下我，原谅一个正在失恋，情绪很飘忽的女子。

我知道你们会指责我，并没有和他在一起恋爱，何来的失恋呢？我这个只是我自己跟我自己失恋了而已。

失去了一份自己默默坚守的恋爱，这种感觉就是失去了一半的自己那样，因为那份感情陪伴了自己好多年，都已经习惯了它的存在，这是一种撕扯的痛，有点痛，是活生生把一个人撕裂成两半，这样的痛而已。

是的，我失恋了，我和我自己的爱分手了。

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