纪念开学后的第三个周末。
现在的我坐在车站里等待两个小时后的火车，内心不骄不躁，颇为平静的写下这个本该是怨念但又想要试图安慰受伤的生活的文章。
路太长，该从哪讲起一段故事呢？
自带路痴属性，必然免不了会走几段弯路。不然也不会火车晚点(￣ー￣)
生活有时如此，在你觉得自带光环时，会悄悄的关闭你身旁的一盏灯，让你深陷黑暗，内心充斥强烈的不安与迷惘。
当走不动的时候就会不自觉的向前翻动，“看，那时候多棒啊，我曾经还是××呢”
可是，那毕竟是曾经。
所以开始在曾经的念想下变得少之又少的付出，最后不得不以那种最看不起的方式尝试弥补之前的浪费，有时会受到眷顾结果差强人意，而这次却没有。
以压力自称，然之放纵。不仅将生活节奏打乱，还有一种深深的罪恶感，为了乱套的生活，为了哑口的自己，为了让自己失望……
觉得输了会很丑，不是么？
或许吧，但是更令人觉得难过的难道不是在他人准备充分，落落大方，淡定自若时，有你在对面的巨大反差，你的无言以对，你的无奈慌张，然后将那无处可藏的自卑放大，被所有人一览无遗。
随之开始失落，开始自我怀疑，开始觉得垃圾毕竟还是垃圾，开始后悔没有努力，开始不知所措……
总会输的不是么？
不过在于输的光彩与难看至极的区别罢了。输的难看至极无疑是因为不心安理得罢了，毕竟输的理所当然。
还是去接受吧，好的坏的，快乐的悲伤的，毕竟如果还有如果的话，还有机会超过。
每一段走过的路都不足以让现在的你去后悔，以后的路走多了，应该会淡然的感谢曾经犯过的错，输过的比赛，难受过的心情。
真奇怪，这压抑而失望的心情。
本以为我是群居，我是会接受他人的人，我会喜欢被人包围着感觉，我会愿意去结识新的朋友，后来发现确实是我以为。
竟然有点害怕和陌生同学坐在一起的感觉，竟然会尴尬的不知所措，竟然会一句话也不说的静静地坐着……
不过后来想也许这是我自己去保护自己的一种方式吧，从始而终，试图去交流却被骨子里的自己狠狠地拒绝，不知道到底为什么。但好在还不算是太冷的人，一旦可以有打开话匣子的机会也不会拒绝，但首先你要足够有趣到引起我的兴趣。
与想象中不同的大例会，我以为会欣喜若狂的首次会面，我以为会是我最期待的一个晚上，我以为会没有尴尬的会面，然而我又错了。
仔细分析与理想的差距，自己一个人相处久了接受起其他人的时间也会久起来吧。
比起单细胞生物而言，多重细胞的我应该更不容易交心吧，毕竟我这个人属性极其怪异。
学会小心翼翼不觉得是一件好事，学会时常自省也没有想象中的受益匪浅，不过还好，这些不会影响到具体生活。
比起输掉的一天，这一天更趋于冲动，而且是真的感觉到不适，被自己束缚住的自己。
定义为慢热？好吧，接受。
然后用一句话来安慰自己:都会过去的，等你想要了，再去争取就好了。
生活中还有什么新鲜的事情发生么？
不忙碌的日子里大多独处，十分波澜不惊。
或许适合那种生活，但过久了也会觉得枯燥无味，还是要多一些体验，才会有多一些的感悟充实些大脑，不让它盲目。
生活还好，会有希望，会有错误，会有失败，会有不好的自己，会有失落的想法，可是还要继续，还要去面对更多，然后突然哪一天突然发现:你还是那么垃圾，哈哈，开玩笑。
然后突然哪一天发现:你走过的失望的路都被后人的脚步踏过，成为了一条真正的路，而最终通往的地方确仍然未知，不过没有了那么多怀疑，只是再往前走罢了。
愿走过的路都不会被辜负
2017.3.18
