很冷、很冷，北京的秋天来的格外的快，我还没有一点准备，秋风裹着秋雨就来了，窗外淅淅沥沥的雨声，让我更加无措。偌大房子里，我一个人，躺在床上，卷曲在被子里，电脑里放着欢快的音乐…….突然生出漂泊的感觉（之前的四个月并没有），似乎无论我怎么抓紧被子，抱紧自己，都无法感到一丝温暖和安全。床在晃动、我在空中飘荡，无论怎么挣扎都感觉天旋地转，找不到一个支点，甚至一个可以抓住的浮木也没有。欢快的音符，听出的是吵闹。

想着我的过去、现在和未来，但无论如何都想不出一条明天的路。学校、北京、上海还是南京，销售、人力、运营还是管培生…….贪恋学校的自由，又不舍得北京的繁华，还想要家里的温暖，渴望上海的诱惑…….但是似乎在学校我也是一个人，忙着学习：在北京，除了更多的高楼大厦、逛不完的商场，以及多的触及不到的大牛和超人，只是听说我附近出现过哪些明星，公司有哪些牛逼哄哄的人……上海不知道还是不是我认识和听说的那样…….在家里爸妈很忙，也不能理解我的孤独，和朋友一起似乎也不是发自内心的快乐，就算和闺蜜一起，似乎也不能什么都可以说，好像说了也没什么用，因为谁都不是我，怎么真的知道我在想什么，怎么了解我的困惑，我的苦恼…..而且我又很笨，总是把什么都说的支离破碎，乱七八糟。思维的混乱，条理的模糊，语言的匮乏….又怎么让人明白？本以为大学好好学习就行了，但是我高估了自己，也低估了学习的含义。不是学好专业课就行的，看很多书就行的。还有写作能力要强，英语要好，最好再会点什么PS、剪辑…..然而我只会读书背书以及写点乱七八糟的不知所云的，只有我自己能欣赏的东西。

毕业了我什么都没有，连成绩都没有了，所以到头来，大学我只是逛了一遍，并且还把脑子搞丢了。现在的我没有一技之长，只是读了一个大学，在北京实习了几个月，至于学会什么，也不是很清楚，只是知道在简历上写上乐视、三星这些名字给自己增加点门面，期望可以被多看一眼而已。而且现在的我还变得木讷无趣，再也不知道怎么开玩笑合适，说什么话中听了，再也不是大家的中心和焦点，变得可有可无。而且大家都说我太实诚，太耿直，其实我知道大家的意思是，你真傻，但我却无能为力，除了沉默。再也调动不了我的脑子了，它似乎已经死了。每天都是行尸走肉，我的灵魂早被我弄丢。

曾经的雄心壮志都烟消云散，只剩下一个痴呆的自怨自艾的行尸走肉。一举一动都感觉会引起别人的反感。害怕，胆小。加班的时候害怕大家说：“辛苦了！”因为只有我一个人在加班，真恨不得把自己变成隐形人。有问题也是想一天，要不要问前辈。发的消息没有人回，都会自责惶恐很久：“是不是我又打扰别人了，是不是又说错话了？”不知道该怎么和办公室里的人相处，说多了别人嫌烦，不说话似乎也不对。没有说过话的部门人要不要打招呼？该说些什么，又认识。不打招呼，大家每天在一个部门工作，低头不见抬头见，而且都是长辈，我一个小实习生不说话，又感觉很不礼貌。工作似乎做的也总是出错，少了这个，忘了那个，真不知道该拿自己怎么办了。看着招聘网站上的招聘要求，感觉自己这辈子都找不到工作了。

现在的我，最害怕碰到以前的同学，害怕被他们看到现在如此落魄的自己，害怕自己曾经在大家心目中高大上的形象破碎。越是回想过去，越是有落差。但是再也回不去了，那个敢作敢为，那个有一大堆点子，那个被每个人需要，那个有说不完的笑话，有责任担当，有梦想和报抱负的女孩，去哪了？真的好想念，虽然那个时候的自己很胖很丑，但心里是满足的，精神是丰富的。现在的我再也不大口大口的狼吞虎咽，根本就不想吃饭，即使肚子在叫，我就是感觉不到饥饿，即使体重严重下降到危险的地步，但是因为我无法从我混乱的世界里出来，我又在拼命的想想出我的明天，想出我的未来。但眼前只有迷茫和无法抑制的孤独。当心里是凉的，穿再多的衣服，与再多的人一起，吃再多的饭，都无法被焐热的。即使再漂亮的外表，纤瘦的体型，没有了丰满的灵魂和未来的希望，也只是一个行走的僵尸而已。

而且现在还面临着家里的催婚，什么工作可以慢慢找，结婚是女孩子一辈子的大事，不能耽搁，趁着年轻还有的挑，以后大了只能当剩女了，谁还要你，赚再多的钱又有什么用？你看那谁谁谁，怎么怎么样…….有理有据，似乎真的要嫁不出去了。我写作文的时候都没有这么有理有据，声情并茂过，真的都要被说法了，感觉我妈不当作家真是可惜了。但是挂上电话，想想自己和一个不是真心喜欢的人在一起生活，真的会幸福吗？真的可以长久吗？如果哪天我遇到自己喜欢的人怎么办？所以我还是继续想我的工作。

事业和婚姻，真的不能两全吗？女生一定要很早结婚吗？年龄大了真的就没有选择了吗？可是现在大四的我，真的不知道该怎么办。找工作，找对象，找未来…….感觉都迷失了自己。只想不要让我想这些乱七八糟的事了，我只想有一份可以奋斗的事业，一个幸福的家庭，一个不再迷茫的灵魂。