刚在上班，发了场火，心里憋屈，倒也好，身体热了些。
这一年见过太多欲求不满，不全是好人，算是对这个社会的一些总结。至于自己，不用好坏了，例如江歌在门外，会不会开门？不敢保证。后来，坏人哪吒这个名字就出现了，一个努力生长的人发现没有办法当坏人。
有些执我总找不到好的方式来表达，对于优秀，未来，精彩，努力，坚持，想奋力抓住一些东西，茫茫中总是失落，没有那么多机会可供选择，也没有那么多勇气可以去挥霍。所以换来的是什么呢，是工作以后一个人回到住处，凤从阳台吹过来，那种安静就来了，提醒着你保持缄默，坐下来，那种声音就来了，是一种嗡嗡的声音，很大，要赶走这种声音的方法，是不停的划手机。住了一年的房子，没开灯的化进了卧室不敢去客厅怕也只有我一个了吧。
我总结我是群居生物，人会使人快乐，独处太多得到相对会少。
不知是在哪里看到的，说是一个北大教授在八几年有了一百万，觉得够了，于是就上山了，准备看一辈子书。刚到九几年就被逼出来了，物价涨的太快，一百万不够了。羡慕先生大志，也知那先生总是欲求有度的人，奈何依然无法死守他的生活。青年与我，对于掌握生活，实在不该抱有想法。
我爷爷80岁了，时间于他是什么意义？他总是很节约，怕花钱到哪里都走路，又总是很努力，凌晨三点就要起来买菜，赚来的钱连顿早饭都舍不得吃，就攒着。他有钱，就不用。他是觉得时间还长还是怕日子再苦？金钱有些不能理解，在我22岁。他们不是应该更加珍惜时间去做些想做的事吗？他们想做的又是些什么呢？
我可以接受平凡，但是不能忍受不快乐。我经常不快乐，也经常打败自己。一个眼镜不再明亮的灵魂，自己是不能直视的。今天突然想起海子的诗《相信未来》，想必他在卧轨之前肯定也好爱这个世界。睁开眼后，那个声音又来了，我流泪，心想太难了。
我要过生日了，马上就23了，我一会儿准备去买个面吃，祝自己长命百岁。他们一个电话也没有，心里是有失落的，但是内心又不允许自己悲伤，路漫漫，这才哪到哪。
你看到了吧，你懂我吧，救赎自己的方法在哪呢，还有吗？为什么别人可以有选择有期待，我的呢？
我还是不问你了吧，你肯定说怪你自己。对啊，批评我吧。
相信未来，去勇敢，去寻梦，再寻梦，不再醒来。
路太长，说不出来再见。走出去可能又是牢笼，可是还是要去，哪怕是换一个牢笼。
谢谢妈妈爸爸姐姐，他们是真的爱我。爱一个心绪不定又有些执我的人，他们更辛苦。
他们总对我说：“去！你开心就行，家里有钱，虽然没有办法给你奢华的生活，但是我们可以养你，没有工作，我给你工作。”
谢谢你们说这些话，这些话确实能让我片刻的做一个无忧无虑的人，我很想那么活，可是没走几步至始至终还是没办法放过自己。
你们总是劝我去考公务员考老师，心里很坚定的拒绝。那种痛苦我可以摸得到闻得到，我不要去做这种事情。
这世上有我这种人吗？还是人本来就不一样，有些人注定一面要背的苦，一面享梦境的乐。
妈妈给我发视频，我在上班，挂了。她说你过生日，我回了句在上班。她生病了，经常很不舒服，她的母爱有时候变得很顺从，会察觉你不想说话，当你觉得痛苦的时候统统会在她的身上放大。月初她来待了十天，她那么强势的人我们没有争执过一次，她甚至开始放弃了我的优秀，她对我说，要你快乐，别无他求。生日愿望如果真的有效，让我的母亲健健康康。
我，当然是不放弃努力，不放弃善良，不放弃让自己快乐的心，哪怕真的困难，这些也要一路相随。
新的一岁，多读书，多走路吧。
关于爱情，不知道还有多少次机会，有的甚至无法说出来，受过伤，很多次错过，好在也不后悔。也许你可以看到我的优点跟我走一程，但是我也知道没有人可以跟缺点过快乐的生活。不奢求了，也希望自己守住本心，坚持将不适合推的很远，那样有朝一日才能勇敢的去爱。
谢谢刚刚好的一切，我会努力，生日快乐心。
