人与人之间的信任到底来自哪里？

装修建材市场跑了不计其数趟，见识了各种各样的销售员。莫名其妙的会选择相信一些人，更莫名其妙的会和陌生人滔滔不绝讲起话来不管不顾，只感受那瞬间多巴胺冲顶带来的放浪形骸和得意洋洋，更会有手足无措找不到拒绝的理由，半推半就被交钱的尴尬……

好奇怪啊，人这种有思想的生物。很多时候，我都会想起这个话题——人活着到底为了什么？

观察身边的每一个人，都活的压力蛮大，都活得不甚委屈。说起婆子都有满腔的委屈和无奈——不明白人的思维差异怎么可以那么那么大，比太平洋还宽比喜马拉雅山还高，难以调和的矛盾，难以跨越的鸿沟。做女孩的，总有一天一定要成为别人家的人。成为别人家的儿媳妇本就是命运的一次赌注。遇不遇的上好老公靠运气，而即使过得了选择老公这一关，也才发现遇上一个好婆婆才是更大的赌局。那些能同时都遇上满意的，绝对是上几辈子做了不计其数的好事攒来的福分。

做个人，在如今这个世界生活，呼吸的空气有PM2.5，喝的水被污染，吃的食物被农药污染，住的房子买的建材哪个背后都可能隐藏着无数的未知风险。可是为什么呢？为什么还要这么努力辛苦的活着？从小时候的一张白纸开始，接受各种来自肉体的欲望考验。小时候的馋嘴每天上学放学，那校门口看上去花花绿绿的零嘴着实让每一个孩子心心念念，殊不知看得透事实真相的家长在孩子背后急红了眼却丝毫不被领情的尴尬和无奈。

吃口感好的，穿好看的，从懵懂的幼儿到青春期乃至大学的孩子都未必懂得，其实穿什么都不过是一种自欺欺人的假象——只是一种自我感觉的良好，殊不知每个人追求的都是自我感觉良好，在他人眼里都“不过如此”，因为每个人眼里都更在意自己。

没有哪个女人会即刻承认自己穿的就是比对面的那个女人差。都是一个脑袋两只眼睛一张嘴的动物，外皮囊上套上东西的结果能有多大差别？

最孤独的年纪莫过青春期，此时的孩子不断遭受来自外界诱惑的冲击，又不断在内心为自己高筑围墙，这一道道成长的墙的滋味不会从上一代人的记忆中遗传，无论人类的科技多么发达都没可能将可以避免跌倒的经验直接遗传给孩子的脑海里……

人类就像是陀螺一样，一代代重复相似的生活无限循环下去。有那么一小撮人能看透一些什么，然后颤颤巍巍地按下不断往前循环滚动的魔咒按钮，从这个莫名其妙的循环中跳脱出来，挣脱一些来自命运的束缚。而跳脱出来的人不会被围墙内的人理解，因为那已经是两个世界。

每每想到未来，时而兴奋以及，时而茫然无措。兴奋时大多是目光短浅只看到短期收益的开心时刻，而茫然无措则可能是在遭遇挫折时时而蹦出来的心结，在宁静的夜晚来临之时睡不下的自己，倾听来自内心不断叩问自己的声音。

每每听到亲戚追问生二胎的问题，听到同龄人探讨生不生二胎的问题，我都无奈笑笑，这种事，谁和谁的情况都不一样，有什么可探讨的必要呢？或许我是个悲观主义者。长这么大不曾体会过多少活着的快乐，我不解很多人说“生孩子就是带孩子来世界上体会美好“这句话的含义。当然我明白，一定会有人体会过并且也在欣然迎接着自己孩子的到来。可是人真的很不一样。体会过和没体会过，注定是两个世界。

就像我和我老公，就很不一样。

老公小时候是家族独子，从小就被大家瞩目。他不缺乏来自家族的关注和爱。他从小就能自由选择自己的爱好——在运动场上进行田径练习，篮球场上挥洒汗水，足球场上风驰电掣的洒脱，更体会过走遍大江南北看山看水看人土的胸襟气魄，所以他不在意生活中的小委屈，他总能感觉到人生中快乐的时候总是多一些。

而我从有记忆起，我对人生的理解就是战战兢兢，稍有不慎就会遭到母亲的一顿呵斥或者一顿父亲的打骂。人前我备受父母宠爱，人后只看到板起来的铁皮脸。上学的时候无数次的问自己，活着好累要不然不活了吧？在被窝里哭睡着再带着泪痕醒来的日子多到数不清。也许某个瞬间“有人说你真漂亮，你真棒……”之类的夸奖，带给过自己短暂的快乐时光，可是那少的可怜的快乐根本无法在内心扎根就被来自母亲的狂风吹走了……

尽是伤痕的内心，如何长出爱的参天大树？

人生在一点点时光的流逝中逝去，我的所有人生课题只有四个字“自我疗愈“。三十岁的自己才终于有了些许觉知，开始意识到自己是个独立的个体。当我开始有意识纠正自己思维偏差的时候，人生不是突然就变好的，一点点的变好，一点点的醒悟，大多时候是时好时坏，人生或许就是这样总是充满未知。

在如今这个信息大爆炸的时代，你的注意力能有幸接触到那里，你的认知也就只可能浅浅的延伸到哪里，而其他人的世界其他领域的事迹对自己来说不过都是未知的黑洞。

每每面临一些未知的事物，涉及到生活问题和选择，我都会有许多难以言语的感伤和恐惧。是的，那种恐惧来自底层的内心从未填满的不自信。每每此时，我都会发现，原来受伤的心真的是永久都会留有伤痕的。

所以让孩子都体会一些快乐吧，无论是外在的还是内在的，因为只有童年那许许多多的快乐才能撑得起能让自己一辈子都快乐的自信和勇气。