这两天忙碌中，稍空闲下来，脑子里各种事情飞转，各种真实的事、夹杂着想象的剧情不断上演和落幕，有关于在办事项是否同意办理和如何办理的综合考虑，关于自身即将变动的工作的不确定的担心、焦虑、委屈等等，还有一些身体传达的信号，偶尔的头疼、腰痛、脚痛，因此要在非工作的时间，状态不是很好的时候，要安排运动和休息，但其实又不是很想动。
这些种种的思虑里，隐约夹杂着焦虑和不耐烦，有一个自我指责的声音在说：“别人都能做到....怎么就你做不到，还在这里想那么多，如果你直接去做，就不会想太多了”，有时候我听到这样的声音后，还会充当了帮凶，比如，面对我每天的日更都在写我自己的事，并不像别人一样，可以写出很多“振奋人心”或“有价值”的东西，我也会有个评判和否定的声音在说：“你写的太烂了，没人想要看你的文字”，内心也有很深的“不值得”被看见的自我厌恶感。面对这样的声音，内心又委屈、又无力，委屈的声音仿佛在说“我又不是故意要这样，我是做不了才难受的”，无力的声音仿佛在说“对方说的对，如果动起来就好了，但我还是不怎么动，所以都是我的问题...”，那个指责的声音里，有一半说的是对的，是我不够努力。
可能每个人心里都住着一个成年人自我和孩子自我，成年自我的部分，指挥着我们完成日常作为成年人应该做的事情，而孩子的那部分出来的时候，容易会有那种无力感、做不了的情况出现。我需要的是，更多的耐心，去让自己的成年自我和孩子自我相互促进，而不是总陷入孩子的自我无能部分。那个孩子自我的部分，是隐含着并不希望为自己负责，并不希望努力的声音的。
一直以来，我的超我都在过度的评判和指责自己，没有价值、不够努力，不够承担自我本该承担的东西，很多时候都不能满足内在的高要求，身边人常反馈我，想太多做太少、要求高或者是完美主义太严重，我想要松绑，也不知如何能够真正做到。有时候，也会做一些“自我鼓励”、“找自己的优点、做得好的地方”，但也常是为了完成找而找，内心没有真正认可自己的好。
昨晚想到了这些，包括这两天经历的工作事情的起伏变化，很心凉，也很心酸和委屈，我在不该投入的地方投入了过多的情感，在得不到的人那又一直渴求温情，又不断得觉得自己很差劲、不会被喜欢和爱，内心又有不服气等等，各种东西，浓缩成一团悲哀的水柱，在心底蔓延开来，我看到了那个太容易为他人负责和承担的自己，更多的牺牲自我而没有照顾好自己，那个没有被我好好保护和珍爱的自己...心越来越凉。当时脑中一个念头，“天冷不觉冷，心凉才是凉”。看着镜中的自己，红着的双眼，满是心疼，还有一些感觉可爱。后来去冲了个澡，勉强感觉身体暖和了，但心底还是没那么暖起来。接下来，学着好好爱自己。
