每个人的头顶都有一片天，每个家庭都是一片海。
可是现在，我的蓝天大海，却是乌云翻滚惊涛浪骇。
活不下去的理由也很简单，我从心底里恨自己，我是那么的恨，已至于无法原谅自己。
我常常在夜的黑暗中诅咒自己，也常常在无人的旷野上狂呼呐喊……，可发泄够了，还是要面对，这个濒临绝境的家庭。
曾几何时，我也曾有一个幸福圆满的家庭。儿子儿媳小孙女，一家人其乐融融欢聚一堂，让我足享了四年的天伦之乐。
可这一切，都从一八年的年底彻底改变了。
我欢乐的小家散了,我家庭的小舟倾了。
早知道会有这一天，可当他真的自来临之时，却仍然是让我这个半百的老人，那么的难以面对，那么的猝不及防。
做事决绝的儿媳，领走我天真活泼聪明可爱的小桐桐。
这一刻，真的！我的心都碎了。看着哭花了脸的老伴，我竟不知该用如何的字眼儿来安慰她。
内疚悔恨百感杂集的我，望着一切曾经熟稔而又温馨的环境，惆怅辗转难以自处。
我是一个从辽西山区打工出来的穷孩子。
还记得那是八七年的春天，正是满山荆花盛开的季节。从乡里赶集的叔家哥哥也给我带来足以改变我人生的一则招工信息。
对于一个山窝窝里的农民来说，这则信息不啻于三伏天吃了块甜西瓜，让人打心眼里往外的舒爽。
沈阳矿务局，在当时。是多么充满诱惑力的一个字眼儿啊！
记得我当时是谢绝了所有的劝告和挽留，毅然决绝的奔波到了这个千里之外的矿区。
这个养了我快半生的企业，伴随了我这个农民矿工也快三十多年了。我见证企业的兴衰，从原始的支柱手工采煤到如今的机械化采煤。
可以说是企业给了我一切，让我一个从山区里出来的一个穷打工仔，成为了一名合格而又优秀的企业员工，所付出的艰辛自不必说。
因为那时我觉得我是幸福的，我找到了自己的人生归宿，也找到了自己的人生价值。
记得那是九零年的年底，我又收获了自己的爱情，与一个当地自己心仪的姑娘组建自己的家庭。
美梦似乎来的太突然，也太顺理成章，有时让我怀疑他的不真实。
幸福的时光是美妙的，但也似乎更坚定了我肩上的责任。
记得当时的我，默默的暗下决心，一定要好好的干，争取评优秀拿奖金。
而事实上，我也真的是这么去做的。一连三年，我都光荣的荣膺单位的先进生产者荣耀称号，每个月也有不菲的工资收入。
九一年的三千块钱，那真叫钱啊！爱人高兴的涕泪交流，要忙着把钱存起来，为肚子里的小宝宝做准备。
第二年春天，儿子呱呱的降临到这个世界上。
真的，那个时候的我感觉自己真的是太幸运了，幸福感攫取了我整个人的灵魂。
为此我更加没日没夜的工作，你换取更丰厚的报酬。加班干双巷，几个月下来，我整个人瘦了一圈，但看着胖嘟嘟的儿子，心里的感觉是甜蜜的，浑身也充满了劲头。
为此我尽量满足儿子的一切需求，为了他我可以降低自己。想一想或许，今天的后果！就是那时的溺爱埋下的孽因吧！
为了工作，我就是那个时候对孩子开始疏于管教，等到孩子上学的时候。我一个人的收入水平，也让我明显感觉到了家庭捉襟见肘的窘境。
没办法老伴被迫也要出去打临时工，赚几个钱来补贴家用，孩子不爱学习，老伴儿骂他说他，我竟然糊涂的说老伴儿不要过于禁锢孩子的自由。
也就是在此期间，一个天真烂漫的孩子，他思想的成型期，做父母的没有为他画下浓墨重彩的一笔，以至于孩子小小的心灵上，把这个社会想象成了一个畸形的世界。也就是此时，他小小的心灵，按照自己那畸形的认知，偏离了人性的轨道。
而我们俩这做父母的，却还懵懂无知的蒙在鼓里，任由这一课荒诞的幼苗乖缪的去生存，这笔债难道不应该由我们做父母的来偿还吗？
总算是疙疙瘩瘩的读完了初中，为了他能有一个更好的将来。也为了他能掌握一些一技之长的社会生存技巧，我又送他去了辽煤技校。可以说父母初衷是好的，本来是希望他在这个学校能学到有用的东西，将来也好安身立命。
可另我万万没想到。也正是在这个技校，让他的人生跌进了无底的深渊。
可以说，这个时候的她因为是住校学习，整个人成为一种脱管状态，我们这做父母对他知之甚少，只有每个月回来取钱的时候，才在家里做短暂的停留。
也正是那个时候的他。接触了黑帮和毒品，三年学校毕业的时候，他也因此锒铛入狱。三个月刑满释放的时候，整个人瘦得没了人样，我们这个做父母，目睹此情此景，真是伤情以及无语为对。
知子莫如父，悔不当初的我，除了自谴自责还能怎么样呢！
在以后就是忙着为他张罗工作。经过一番说教和努力，他也总算是从牢狱的阴影中逐渐的解脱出来，走上了工作岗位。
第二年他也结识一位当地的姑娘，并因此喜结连理组建自己的家庭。接着，儿媳就为他就生下了一个聪明靓丽的小桐桐。
一切的一切似乎应该是都得到了圆满的解决了，可谁知这不过只是表面现象。
一个人要想真实的了解另一个人，还真不是一件容易的事情，表面上看起来无风无火的他，事实上心里承受着极大的压力，或许是戒掉的毒品，再无日没夜的折磨着他，或许是三个月的狱中生活让她承受了什么非人的磨难，这一切我们都不得而知。
总之他失眠多梦，为此每日熏酒。把家庭老婆孩子父母当成了儿戏，工作不再上心，老婆孩子也不再关心。他这种状态，让他的爱人承受了极大的精神折磨，苦等了他四年无果之后。终于，不堪忍受的儿媳，终于携孩而去，把一个终日酗酒的恶魔，扔给了我们这一对欲哭无泪的老人。
是啊！种什么因长什么果。面对窘境，我早以无言以对。儿子啊！你这样的活法，我将何以自处？
每天，看着户外的人群，愁绪弥漫着身心。我思恋着以前快乐的时光，我想天真浪漫的孙女，我想那种和和乐乐的氛围，穷及慕想之后，面对的，仍然是这死一般的孤独和寂静。
哦！看着醉了的儿子，醉了的岁月，似乎眼前的日子都迷醉在沉沉的酒气之中。
我感慨生活对我的薄性，更鞭挞自己的愚妄可笑，每次因为发泄责骂儿子时，自己的心里似乎都在滴血。
硁硁之愚啊！我害了孩子毁了自己，本该颐养天年的我，而今却要无端的受这无尽的折磨。
痛定思痛的自己，唯念念天下同病相怜的父母，定要修身养得育儿当慎，否则失之毫厘谬以千里啊！切记不以善小而不为,不以恶小而为之，而今我始知育儿无小事的这样一个浅显的道理，可当时的我为何就要无视呢？
岁月依然没有回路可走，除了静下身心太难面对这一切之外，我还会有什么好的选择吗？
假如人生真的可以给我一次重新来过的机会，我一定要把一份原始的初心还给孩子，我不愿意这样看着他受尽折磨，选择的却只能是无能为力，对待儿子，我也不愿意，有这么少这么可怜的选项来挽救他，我希望在今后的岁月里，我有的是办法，来拯救为酒猖狂的儿子。
儿子，未来自由的世界里，若还有一分安逸一分正经，爸爸都希望有能力采撷回来送给你。
我太希望你能像一个正常人，每天日出而作，日落而息。像样的打理自己的一份生活。做到这些并不难，你只需要忍受一份酒瘾的痛苦，坚持下二十一个夜昼的磨难，你就可以自己宣告成功。
你不觉得你太需要这样一种宣告吗？这个家太需要这样的一种宣告了，你的小女儿,也太需要这样一种宣告了，你二十八岁的的年轮，年轻的还能攥出水来，为何静要如此轻率的把自己廉价的待价而沽。
你是我的儿子，是桐桐的父亲，事实上你没权利草菅自我，当光阴一点一点的宣判你的时候，你最应该做的事，是切实的感受到来自周边的哪怕是一丝的暖意，那都是你处在黑暗中的一丝光辉。
别这样用一种丧心病狂来回敬父母，事实上你可用的资源早已少的可怜，也别自己装的故作镇定，你怯懦的心，早已暴露了你的恐惧，但就是铁定了一种自我感觉，那就是要把自残进行到底。
抱着这样一颗必死之心，可你有死的决心，为何不选择一种生的权利呢！
人生有地死有处，你这样抱着自残赴死之心，为自己又会换来什么啊！
儿子！你这样的活法，我将何以自处！
