其实，我从未想过如何好好生活。从开始，到现在。
实际上，我的出生就不是一个太好的开端。虽然生活在城市里，唯一比乞丐好的就是一个遮雨的屋顶。是的，遮雨，并不能挡雨。
从前的我是愤恨这一切的，甚至于有一段时间“变态”了，起码在我自己看来是有一点的。那是一种恨天恨地恨自己的状态，似乎自己成了最可怜的人。但好在我是一个乐观的人，乐观而强大的精神让我迅速脱离了那种状态。
我记得小学的时候特别爱撒谎，似乎撒谎能给自己带来超越预期的回报。比如，打破了一个杯子，说自己不知道，起码不用被责备；学校里可能出于一时冲动打了人，抓住别人细微的一句话，就说人家侮辱我的家人之类。
成长就是在自省间过去了。看记录片，那些偏远山区的人生活的是多么苦不堪言，我会想哭，但我会忍住。起初是觉得，别人都在哭，自己也哭会显得特别坚强，特别酷；后来不哭是因为堂堂七尺男儿，流血不流泪；现在，有了孩子更不能哭了，但心里的泪更多了。
直到高中，在经历了十六个春秋之后，我突然明白，我不是最惨的，每一个惨痛的经历，都源自我自己的选择。
讲玄乎些，家庭是我自己投胎的时候没长好眼，投错了胎；读书时，成绩差是自己不想好好念；说谎骗人之类的，一方面是内心的自卑，另一方面是出于便利需要，尽管这很不道德......这样的想法唯一的好处是，尽管我没什么太大的出息，哪怕到今天也是，但起码我不会因为自己的痛苦而无端的强加到别人的身上去。我觉得这是好的，也希望能传达给我的女儿，凡事从自身出发，可以找借口，但借口得说服的了别人，而不仅仅是自己。
大学里还没毕业的时候，家里面并不太平。那时候我在想，我要出人头地！我要去什么什么地方工作，我想留在大城市。结果是，我一毕业就登上了回家的列车，碌碌无为了三年直到今天。
我想要的生活一直在改变，小时候我会想要一个充满温暖，与大队里有钱些的人家一样的三层私房，不用装修。不用在雨天，拿个盆放在蚊帐上接雨。
后来，我想要的生活是拥有无数的钱，买好吃的，好玩的，好穿的，好用的。总之，别人有的我都要有，别人没有的，我也想要有。
很可惜的是，这也只是我想要的生活，而我并没有拥有这样的生活的能力。很多时候，我也忽略了很多，起码现在我住的楼房尽管不是小别墅，但再也不用担心下雨天漏雨之类的事了，我现在已经活在了儿时的我想要的生活里。
我也努力的在工作，在赚钱，似乎除了无数的钱这一条，好吃的好玩的，好穿的，好用的我都有了，当然中间有高差，但这并不重要，重要的是我拥有了。
但我没办法满足，欲望像是饥饿的饕餮，张着嘴在吞噬自己。
立足现在，即便我还没老到应该感悟人生的地步。但我想要的生活就是回到过去，再去住一住漏雨的屋子，虽然下雨天很难受，但一家人是在一起的；我也想回到读书的时候，虽然那时候爱上了一个姑娘，很无力，但那是最美的时候。
想要的生活是怎么样的？人缺少什么就会渴望什么，想要的生活就是对未来美好的期许。静下来的时候思考一下，其实，我们已经有了很多别人想要的生活。
老话还是有道理的：知足常乐！
