国庆回家，包括回来几次通话，明显感觉出和妈妈的疏离，这种感觉是33年来从没有过的，先是很大的一次吵架，从小没有这样做的事，然后妈妈也非常委屈的说，从来没有人这样对过她。
为什么对妈妈开始越来越多的愤怒？一直是我不愿意想也不想承认的一个话题。
首先，我开始变得越来越像妈妈。
凭借妈妈的智商和情商，完全可以混的更好，但是姥姥没有让她念书，兄妹7个，唯独妈妈没有念书，这成了妈妈的遗憾，也是觉得姥姥姥爷辜负她的地方。每当妈妈对着姥姥姥爷说起这个事情的时候，妈妈就很愤怒，姥姥就抹泪，姥爷叹气板着脸，都有很多委屈。
如果不嫁给爸爸，稍微有点上进心的人，应该过得比这好。
从说话语气与声调，生气时的表现，我越来越像妈妈，强烈的控制欲，暴脾气，简直就是个翻版。我恍惚认识到这个问题，但是每次缺又像妈妈一样不断地重演。让我从小发恨远离这个状态的妈妈，最后自己竟然如此相似，这是让我不敢承认和接受，却又不得不认识到这就是现在的自己呀。
其次，与妈妈越像，我对妈妈的恨越多。
爸爸从小缺席，到现在无感，反而没有多少恨，妈妈付出了很多，走到哪里都是最累的，无私的那种人，偶尔嘴上抱怨，但是任劳任怨。为什么就这样的一个人，我对她的恨越来越多？是改变现状的无力，还是对自己的无奈，亦或是对未来的恐惧。我想，这些是都有的。
每次回到爸妈家，渴望温情环绕，可是爸妈总是忙来忙去。过年的时候，家里总是来客人，国庆回家的时候，总是忙着秋收。这几年因为带着孩子，回家在兼顾孩子的同时，还要想着给爸妈做点家务，但是每次都搞得不愉快。
爸爸不分场合不分时间，人家留他吃饭就在人家吃，不管你吃完饭要不要回南京，不顾带着小孩吃个团圆饭的愿望，总之，不在乎的感觉。
妈妈不分场合不分时间，只要爸爸做事不合心意，或者去人家喝酒，上来就耍脾气，骂人，吵架，气势汹汹。
再者，多年的安全感缺失，让我像水中的浮萍一样，没有情感的根基。
一直以来，我觉得自己是世界上独一无二的那个，直到上了高中，面对那么多的竞争对手，一蹶不振，从此关闭心门，一个月回家一次爸妈的吵架，带着对他们的担忧返回学校上课，一周都在担心，快乐是什么？开心是什么？幸福是什么？没有触觉和感觉。
同样一个家庭，哥哥的慢性子我不知道是怎么磨练出来的，哥哥对很多事情的云淡风轻，让我时常想，究竟是什么样的心态，早就了两个不同性格的人？
