“我有想死的念头了”，当心里一个声音叫嚣着我的身体时，我忍不住轻颤了一下。

最近过的是二十几年来最不如意的，我都不晓得还能否渡过去。

朋友们都劝我不要想太多了，总有人比你目前活得更苦。可是，自从小学四年级曾经有过轻生念头，此后无论多么逆境困难绝望，我都没产生过自杀念头。可如今几天，这个想法频频跳进脑海。

你工作不如意了？朋友们如是说。要只是工作单单一方面有困难，倒也难不倒我。前年、去年我碰到的困难远比如今更加艰难。去年，我整整啃了大半年的馒头，体重暴减二十来斤，我依旧顽固般在诺大的城市咬牙扛了下来。

不知道最近几天怎么了，我不单单工作上累到透顶，生活上也累的十分憔悴。前几天，老乡见到我吓了一跳：才一两个月不见，你比上次看起来憔悴好多啊。

我摸摸额头，是吗，我怎么没发现。

苍白色的脸，涡陷的眼，深深的黑眼圈，十分瘦弱的身躯。我对着镜子里的自己打量一番，俨然看到这幅面庞，心如死灰。

我对阿楠说，我不仅是工作上累，生活里累。我身体也累，精神思想也累，情感上更不用说那是绝望之累。全方位的累，你体验过没有？

她说，没有。怎么会这般呢？

我也不知道。我叹气，全方位的累是比绝望更加绝望，比痛苦更加痛苦的。我对眼下的一切，都提不起一丝希望，什么都觉得累到疲惫。

我一下子如此悲观，她都看不下去。索性不与我说话，我自生自灭。

董董说，你想的太多了，越想多越负担，何苦呢？

我不知道啊，我也不想这样，可是我不止一次的想：用刀割断静动脉，躺在床上慢慢等死好了。去长江大桥上跳下去好了。或是像小学时候，当时走在河边的高高堤角，跳下去一了百了。

我突然就有了自杀的心思。

你振作起来，我也过的不如意，也许每个人都过的不如意，生活本就艰苦，你干嘛想不开呢？董董劝我。

我却极其失望的说道，我连振作都感觉累。

董董暴走。

我曾经嘲讽那些轻易结束生命的人，我现在却成了被自己嘲讽的对象。也许，那时候我不懂，他们为何一声不吭就自杀。是不是当所有的一切，都变得累到极致，比绝望更痛苦时，解脱就成了最可笑的选项了呢。

我给朋友潭潭打电话说了两天来的心事，他直言我想的忒多。

他目前信用卡透支一万多，为了大二妹妹的学费，一直在还债。我知道他过的苦，大家都不容易。可他能如此坚持，也真是了不起。

他合伙经营的店铺，前几个月还维持收支平衡，最近却入不敷出，处在亏本的境遇。可他依旧笑呵呵地说，生活比前两年更好了。

我问，为什么这样说？

还记得去年我们在武汉时，一张接近百元的电影票都买不起，想去看看都是奢侈，太穷太累。如今我回老家，电影票不那么贵了，多少手头也有点盈余，可以看的起电影啦。是不是比以前过的好些了。他洋洋洒洒一口气说完，我听的出来，电话那头的他，一脸的笑意。

以后会越过越好的。最后快挂电话时，他小声地对我嘀咕。

我知道，他这句话不仅仅对他说的。他也是在鼓励我，以后的日子会好。可我呢，我又怎么想的。

人在成长阶段中都会经历某一特定的迷茫困境期，那时候的我们多少都会情绪低落郁闷不堪。我们都有过这种体验，自不必说。

可如今，我却不是遇到了所谓的情绪低潮时。我感觉自己遇到了一个大大的瓶颈，如果渡不过去，那可怕的轻生念头就会付出行动。

处在我这个年纪，甚是难堪尴尬。工作了几年依旧毫无起色，要死要累。生活前途黯淡无光，眼前看不到任何希望，却还得在人前强颜欢笑。不说养活父母，养活自己都似乎是不小的问题。每天的省吃俭用似乎换来了身体的暴瘦，还不得不为以后的积蓄堪忧。感情依旧无果，对待就成了麻木甚至到无所谓的境地。看再多的鸡汤励志，也毫无效果。

人人都说，我们这个年纪，要有自己的积蓄，要为以后家庭什么考虑了。我脸色苍白，心里嘀咕：我哪有什么积蓄啊，穷挫说的就是我啊。

目前的瓶颈期，压的我透不过气。我一直在对阿楠说，如果我真的无法渡过去，那么我就选择去死。

潭潭听到这句话时，骂我真的又自私又没良心。

他吼道：你他妈只顾着考虑了自己，你考虑过你家人爸妈妹的感受？

我不屑道，我只考虑自己了，我累到连最亲的人都不想考虑。

我处在极度悲观中吗？不一定。

你经历过全方位的累吗？我相信很少有人体会过全方位的累相。当所有的无论工作、生活、身体、情感、思想、精神等等爆发出来的累一起袭来，我真的撑不下去了。我感觉自己比行尸走肉还活得痛苦，至少行尸走肉般活着，还是活着。我脑海却到处充斥着绝望痛苦，汇集成累到极致的诱惑，苦不堪言。结果是，我一心想死，感觉活着就是累。

这是可怕的体验与感受，连活着都变成了累，变成了无力承受的负担，还不如死去。

小时候，我们谁不曾想过自杀的念头。我们都想过，要不死了一了百了算了。可最终都败给了自己的胆怯和不安。

我看到好友兼笔友白豌豆写过一篇关于“轻生”话题的文章，印象深刻，体会至深。

她曾经在饭桌上，听人讲起一次寻死的经历。那人说的云淡风轻，他说，那天和妻子毫无缘由地拌了两句嘴，事后都记不起吵架的原因，只记得妻子拿起屋里的一瓶农药扔给他，你不是说想死吗，喝啊。

他说当时也并非全是赌气，真觉得人活这一生挺没意思的，不如死了清静，万事皆空。然后拧开瓶盖，一口下肚，自己还没觉得如何，却已吓坏了妻子，慌忙喊人把他送去了医院。大概那瓶农药毒性并不大，只是输了几瓶水，连洗胃都没有，就回家了。

后来再回想当时，就只记得农药下肚之后，火烧火燎的，像喝了一杯烈酒，穿肠而过，脑子里忽然就在想，我为什么要死。就算生活再无趣，好死总不如赖活着。

然后一仰头，一杯白酒下肚，嘻哈说笑之间，依然是推杯换盏，毫无伤感。

席间大家你一言我一语，说起这件事，以及各自的经历，看到的听到的自杀的各种故事，原来很多人都有过这种一瞬间想死的冲动，过去之后，其实芝麻大点的事，都不值一提。

她的故事到此为止。

可是，我现在觉得赖活都很累。胆怯与不安算什么，比起一瞬间衍生出来的想死劲儿，随时随地都可以轻易了结自己。

是不是我们经历过死亡的痛苦，那些“死过”却奇迹般活下来的人，才更能懂得生命之意义？

阿楠过来问我，你写这篇文后，算发泄，会不会就好些了呢？

我回答，文末我会写，如果这次我真的无法渡过去，我就彻底消失。

阿楠最后说，除了疾病，任何的轻生都不可原谅。