(文/舒 天)《齐鲁晚报》青未了·心理版2017年2月17日
晓璐有段很清晰地表述：“其实我自己心里也不舒服，平白无故多了一段不愉快的经历，但有一点是肯定的，我不想和小麦再有任何来往，为什么我老公就理解不了呢？”从这段话不难看出，晓璐“拒绝她，我处理的过激了吗”的求助，更像是在向她的丈夫发问。
在最初的交往中，晓璐被小麦的热情所感染，也给予了很好的回馈和互动，尽可能地给予朋友般的帮助，但一段时间相处之后，什么乱七八糟的小事都找人帮忙、私下约自己的丈夫一起跑步、亲子关系折射出的性格上的喜怒无常，以及教育理念的不同等等，让晓璐不胜其烦。晓璐是成年人，有选择朋友和自己生活方式的权利。而且，显然晓璐也很清楚交往中的感觉：不舒服、不自在、不愉快。不仅生活方式和理念不同，对方也不尊重她的感受，女性特有的敏感还让她产生了戒备心理，所以有了不想和小麦再有任何来往的态度或想法。
晓璐与小麦之间的人际关系，先是经历了一个良好的发展过程，从注意到接触再到融合。但任何情感都不会自始至终一路朝向亲密，总会伴有曲折、反复，面临种种考验和衡量，甚至也会逆向而行。更何况是一段相识短暂、彼此不够了解、基础并不稳固的友情。所以，因为价值观的迥异，两人之间的关系尚未交深又转向分歧，从冷漠到疏远以及已经可以预见的终止。
在这个案例中，晓璐与自己的关系是特别值得肯定的。作为一个成年人，她有独立的边界感，清晰地感知自我，与小麦相处适度包容和帮助，面对扑面而来的热情，依然坚持做自己，不做出让别人喜欢的样子。同时对于小麦的过分干扰有明确的态度。她懂得拒绝，面对选择不拖泥带水，这是积极负责的自我意识。
但晓璐忽略了一点，她和小麦的交往从最初就不是两个人，而是两个家庭。所以问题不仅仅是她们两个人之间的聚散，还要面对丈夫、孩子以及小麦一家人的联络与否（因为晓璐并没有提及孩子之间的交往，暂且略去）。从一个旁观者来看，关于丈夫对小麦约着跑步、家庭聚会的反应处理，晓璐反感、反对十分正常。可晓璐逼着丈夫当面给小麦回电话拒绝一起吃饭，丈夫有些微词也是本能的反应，因为没有人是喜欢被逼迫的。
所以，晓璐应该反思一下，丈夫不能理解自己，是不是因为自己没有将交往中的真切感受，与丈夫做很好的交流沟通，并达成关系导向上的一致呢？关于这一点，晓璐或许犯了一种女人的通病，叫做：我不说你也应该知道的。可是，事情往往真不会是这个样子。如果晓璐把与小麦交往的感受都憋在心里不说，却强硬的让丈夫回绝对方的种种邀请，那么，在丈夫这边便是被冒犯被强迫的感觉，颜面扫地；在晓璐这边就会是因丈夫没能察觉自己的心思，生气郁闷。
不能将真实的感受呈现给彼此，造成了晓璐和丈夫在这件事情的处理上，互相都没有收获尊重与接纳，而尊重与接纳正是构成亲密关系的重要要素，所以两人之间产生了嫌隙，让她的求助更像是对丈夫的发问或是指责。
谈及与关系相关的话题时，不全盘否定自己，不推卸责任，真实呈现彼此的思想，尊重客观现实，才是解决关系问题的重点。普通交往中，与小麦相处，晓璐遵循了自己的内心，懂得进退的尺度，并愿意主动做出负责任的选择。亲密关系里，晓璐还需要和丈夫的再多一些恳切的沟通，真实的表达，既传递思想的独立也形成紧密的联结，才能在亲密关系中获得更多的滋养给予，和更深的信任回馈。
