昨夜酒醉。我从不饮酒，只有在年末元旦聚餐才会把一年攒下的酒量释放。昨夜趁清醒提前回家，没有控制住自己的情绪，给你发了一句“我已经到家了，不用担心，没有特别难受，现在要睡了，晚安。”就如我们还在一起一样，自然而温暖。却只是我一个人的温暖，我们已经分手一百四十四天了。
今天醒来，习惯性的看你微信朋友圈，见到昨夜十一点四十分动态，发出了恋爱照片，他看起来不比我强。一瞬间我们所有的曾经一窝蜂地涌上心头填满脑袋，在失落的情绪中蔓延，不受控制地生长。我努力控制，我知道我们结束很久了，你也应该有自己的新欢，可终究是有感情的人，给你发信息，怨你在我丢失自我的时候离开，告诉你我不祝福你也不会抱怨，既然你已有新欢，那么我旧爱退场！告诉你不怕你走只怕走远，告诉你你永远是我心底的最温柔，告诉你走错了可以再回头！可我还要告诉你，我等不了你多久……
走在回家的路上，那里曾有你等我的身影，如今物是而人非，再也没有你乳燕投林式的拥抱，再也没有你一脸幸福样的撒娇…记起你曾经为我织围脖，为我熬蜂蜜柚子茶，为我尝试下厨，和我说起曾经做过的可怕的梦，和我说起你姐姐有没能走到一起的前任时的唏嘘…回到家看到你为我们买的碗筷和曾经对未来的憧憬，看到为你过生日时候摆放鲜花的位置，想到曾经的壁咚你蹲下闪躲，想到我们第一次躺在一起时的紧张和期待，第一次接吻时的甜蜜和温柔，我记得你的一顾一盼，一笑一颦，你曾经满眼都是我啊……陷入回忆，心如刀割。
这篇日记我早就想写，却终有期待未曾落笔，我总认为我们还是有机会的，我还是有机会的，为你我是一切都可以让步的也都可以改变的。因为我从未如此用力爱过一个人，从未如此…以至于喜欢你得所有缺点，不是包容而是喜爱！爱屋及乌我爱与你有关的一切，就是站在你曾经站过的地方，我也会感受到温暖。可现在，一切都散了，只因为你的一句不爱了，就直接而彻底的和我分开，从此陌路。而我再想多再说多，也不过是自导自演自说自话罢了，不过是自己演的一出苦情戏，自己苦，自己偿，自己哭…一百多天了，我每次下决心忘掉你，都让我更伤心一次，后来我不再尝试，我依从内心，记得你，继续的爱你。我们的每一个纪念日、你的生日、每一个节日我都清楚的记得，都为你准备好了礼物鲜花和糖果，一个人两个位，我一个人过了应该属于我们的一切有意义的日子。可终究还是没有你，我还是在自欺欺人而已…
哪怕今天你已经发出恋爱官宣，我担心的还是你会吃亏，怕你受伤我不在你身边，怕你哭……我知道这样真的缺少尊严，回忆起在一起时候得种种，发了一个朋友圈“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。曾拥抱世间美好，而后觉人间不值得。”是啊，人间纵有美好，却终是不值得……
