或许我现在并不能完全称作抑郁症患者，经过各种治疗，我得到了很大的好转。我想今天作为一个曾经抑郁到不能自已的人来谈谈我眼里的抑郁。

  首先，我想先说一下我的整个过程。在19年2月份，在此以前我也经常心情低落，却从没想过会是抑郁，可后来我会无缘无故的哭，不知道自己在哭什么，可能是看见了一个很久没见到的人，可能是早起迟到了，可能是扣错了一个扣子，或者写错了一个字等等，很小的事，小到不值一提。我开始做噩梦，我会从梦里惊醒，我开始头晕，乏力，哪怕是刚刚早起刚刚读了一会儿书我就感到非常的累，那天我站着读书，结束后缓缓的坐下，我捂住脸，挡住照在我脸上的阳光，好累。真的好累。我慢慢发觉我不太对劲。我告诉我的朋友，家人，我认为所有可以说的人，但都是同一句话，你想太多了，你怎么会抑郁呢？你的抗压能力就这么差？为什么别人都行你不行。等等的话。我从他们的话中听到了不屑，嘲讽。之后，我便不再像当初那样告诉别人我的痛苦，没有一个人会理解我，告诉他们只会显得我矫情，算了，不说了，我一遍遍打出的字全部又删除。网上一直流行说正常人装抑郁，抑郁装正常人。可我们像外界发出了求救信号，可所有人都认为是矫情，所有人都认为只有憋在心里的才是抑郁，可抑郁最开始，是去求助了，但所有人的反应不得不让我放弃。就这样，我像什么也没发生过一样到了四月，在四月十四号那天晚上到凌晨，我写下了我的第一封遗书，我想好死去了，我不想在经历这些痛苦了，我坐在窗边，一遍又一遍，可父母的脸一直在我的脑子里，我放不下，我继续撑着。我依旧很容易哭，几乎每天晚上到家之后我都会趴在床上哭很久。我脑子里只有一个想法，再这样下去我快疯了。我想大喊大叫，我甚至想杀人，我的脑海里一遍又一遍的浮现出我死去的样子，我想看到他们看到我真的抑郁而当初他们不相信的惊讶。我想证明我告诉他们的没有一句是假话，我没有矫情，没有博同情。当初雪莉去世所有人无论是谁几乎都化身圣母，当你死去，所有人才开始爱你。        到了六月，我忍受不住了，抱着让自己更舒服一些也让他们知道我是真的病了的心态我去到了医院，看到医生的第一眼我就哭了，整个交流的过程，我哭的说不出话。最后确诊焦虑和抑郁。我拿到了药，医生也一再问我要不要住院，我想只吃药吧。吃完过后我确实好了很多，我哭的次数少了很多，我感到好多了，但同样，父母不理解，朋友不理解，我身边的所有人对我的病依旧不理解，好像我是装的，我是博同情的。我无力辩解，我想算了，我再也不说了，我去活成正常人吧。我便一直伪装直到现在，我不能再什么都说了，我说不出来了，我痛苦的时候也什么都说不出来了，一句话也说不出来，怎么也不知道该怎么表达我的痛苦与心情了。20年一月一日，我第一次自残，我用了很钝的刀，因为我没有其他的，我不知道划了几道，最后留下的有八道血迹，可能伤口很小，血很少，但是你可以去自己试试，是怎样的痛感。自残后我反而觉得轻松了很多，好像一个恶人得到了惩罚。从此以后，我有了第二次，第三次……。当然在此过程中有人帮我，我的一个老师帮助了我很多，还有一个曾经的同学，他们两个是我几乎唯一的稻草，他们愿意相信我，。

  直到现在，我也会时不时的哭，哭的无缘无故。但我好了很多了，我感受到了一点幸福与快乐。我好很多了。

    作为抑郁症患者，除了没有人理解以外，我还经常感到自己很没用，我很多余，我给身边的人带来的只有烦恼与负担。我觉得我是世界上最多余的人。我是最差的人，什么都干不成，只给别人带来烦恼。

  在此，我想告诉每一位，如果你的身边有人告诉过你他抑郁了，或者他不开心，无论他平时是多么的积极向上，乐观开朗。他告诉你就是在向你求助，他的表现也只是在掩盖自己，如果真的有人告诉你他抑郁了，请把你没事，别多想换成最近怎么了，有什么烦恼？告诉我，我愿意听。可能，这将挽救一个人。如果你有抑郁的感觉，请尽快咨询医生，早起回到快乐的阳光下。