静默者录
四年前我出生，是一个没什么光亮的昏暗产房，但所幸那是我什么也看不见，即使是金碧辉煌的配套我也体会不到。我没有什么新鲜感的同别的孩子一般啼哭，父母没有什么新鲜感的同别的父母一般笑，嗯，我记忆中他们是有笑容的。
后来，我出院了，奶奶用红布把我裹着去了一间合租的房子，一如既往的昏暗，我睁开眼看这个世界了，我听说这里是家。早晨伴着阳光的蛋液会洒泄在碗里，奶奶用筷子搅拌的声音可以听到，而且我听到每个人的心都是这样焦躁而不匀称的。中午奶奶依旧忙活在厨房里，抱怨着鸡蛋涨了一块钱。我吮吸着乳汁，庆幸的想着自己还没能吃鸡蛋，没为家里带来负担。
晚上爸爸回来，我嗅到家里气氛的鼓点敲得更加急速了，妈妈多了抱怨，奶奶多了叹息，只有我多了笑容，因为我对这个人身上的气味熟悉，有了莫名的亲切感。
好像在我记忆朦胧之时，我们家每天都是这样的。
我像是为家里带来的光彩，但仅仅是暂时。
我目睹过的第一次争吵，可怕极了，他们大声呵斥，妈妈高声哭喊，爸爸眼神中充斥着可怕的气息，我不知道这是为什么，茫然无措，吓得哭了起来，我扑到最亲近的妈妈的怀里，妈妈以为我在胡闹，将怒火分了我一半，将我甩开，不论我怎么用手拽他，她仍旧僵在那里抹泪。我知道了什么是恐怖。
我随着慢慢抽长的身躯，我知道了很多，我也目睹过很多这样的争吵了。我知道了什么是打，什么是骂，什么是冷漠。我虽然仍旧不知道为什么家中空气里一直弥漫着焦虑的味道，但知道的那些就足够了。像是天生的，或是被人传染上的一颗爆裂的种子开始生长。
我像是很自然的学会他们不认可的东西。我认为自己是战士，要不停攻击，而与自己对抗的，就是邪恶，所以我用微小的力量去殴打，捉弄家人。我认为把东西弄得破碎是有趣的，所以我要摔东西。我得不到的东西便要大声哭闹，所以我在心爱的玩具店里嚎啕大哭，抢夺玩具。我认为我不想吃的食物就是废物，所以破坏。叛逆，这是他们说的一个词。
他们不认可，虽然我也知道。我被还击了，殴打惩罚成了常事，我似是理解似是不理解，但依旧反着他们去做，我爱上了破坏，让我舍弃叛逆去顺从而避免打骂，我是做不到的，于是我一直不屈服在棍棒之下，即使再疼，下次我也照犯不误。我还听见他们说着“打死你也活该”和“倒了霉了我生了你”等等等，他们认为我听不懂，怒气可以通过语言发泄，但其实，我都明白。当时，我想的最多的话就是，“你们是不是不爱我了”，但这句活一直没有回应。他们固执的认为我的行为想要掰正就要靠打，骂。
“简单的故事，大概是一个不和谐的家庭有了一个叛逆的孩子。那你为什么来到静默区呢。”
最后一次，我忘了什么原因引得他们暴怒，反正大概就是不顺从的破坏吧，我沉浸在近乎疯狂的破坏中，完全看不到母亲一旁的嘁嘁喳喳。等我反应过来，一个巴掌已经落在了我的身上，我灼烧的疼，大哭了起来。引来了父亲，他俩有争吵了起来：“你打吧，把他打死。”“就是因为有你这个靠山，他才无法无天，你别管了！”我又恐惧起来了，哭的更厉害，只感觉到一个巴掌一个巴掌的落在我身上，听见他们说：“你还敢哭。”这一场变成了父母间的双方博弈，而我，只沦为发泄物。
在朦胧哭声中我已经听不清他们在说什么了，突然一股力量把我的脖领子揪起，重重的摔在瓷砖地上，瓷砖地好凉啊，可还没等我回味过来着冰冷的砖地时，又一波恐惧来了，我听见门锁的声音，一片黑暗，我被锁到了门外，他们丢下一句：“你自己哭吧。”让后那个门就锁上了，我怕的要命，在黑暗中一后退，狠狠的撞在了一个很硬的东西上，很疼很疼，留了很多血。
后来，我感觉到很多人围着我哭，包括我父母，但再后来就来到了这。
“唉，我听完了你的故事，这样，静默区十三号。”
刚才诉说的男孩走向了十三号，他看碑上写着“男 四岁 原罪：暴烈 愿您在此静默。”
那暴烈的原罪是什么呢？
（本文纯属虚构）
