够幸运了，能在20岁光景就遇见这么一个人。一直我都不敢直视内心的音符，可今晚我想好好说说这个人。
他低调，话很少，很惊叹他每次都能用最少的字表达完所有想说的话，而我，每次都心甘情愿的用长篇大论换他那寥寥数语，但我是不吃亏的，听我接着说下去。
我努力的回忆，把所有认识的人都在脑海里过滤一遍，他是从头到尾都无条件信任我，鼓励我，支持我的人。我不敢奢求这是他对我的特殊化，或许他对每个人都是如此，但我仍是感谢他的，我不想去想他会在别人的世界里留下什么足迹，只要他在我的世界里走过，我就已足够幸运。
别人都说我很大气，很大度，不知什么时候，我开始对和他有关的一切事情斤斤计较。空间里他给别人点赞了却没给我点赞，给别人评论却没给我评论，和别人聊得火热却不理我……我怎么会这么小肚鸡肠?我是病了吗?可是我什么也不能说，什么也不能做。
不知什么时候，我的空间里充满了他的痕迹，我的说说不需要成百上千的人关注，他看到就好。可慢慢地，他没有时间看了，他越来越忙，我理解。我什么都不能说，什么也不能做。
可我依然牵挂着他，因为牵挂，对他撒了很多谎。我说，我举着冰淇淋在路口等了十分钟，其实是半个小时；我说，我正好在西校，可以看他的比赛，其实是临时丢下手头的工作奔去西校为他加油；我说，如果有一天我离开了，我不会让他知道，其实最后一封信早已为他备好……
我纠结于如何称呼他，该给他一个什么样的身份，或许他于我已高于友情，胜似亲情。我还纠结于该以什么样的身份留在他的身边，我没想好，或许妹妹就很好，因为可以一直陪着他。
这些天，我努力尝试着忘记他，我不看手机，不翻聊天记录，什么都不去想，每天忙忙碌碌，我还努力的回复着那些撩妹的、我原本很讨厌的话语，努力的参加一些我一直不喜欢的、热闹至极的聚会，想让漫天的喧闹声冲昏自己的头脑，如果世上真有忘情水，那该多好。
可今晚，我不想去逼着自己忘记了，既然这是内心的选择，我何必委屈自己。我想顺从内心的想法，自然一点，所有的爱都没有错，因为爱是用来让人快乐的，如果我不快乐，那就不是爱了，而是恨，因为只有仇恨才会让人不快乐，而我很坚定，我不恨他，现在没有，将来也不可能。
只希望你以你想要的身份，按你想要的方式，一直陪着我，可以绝对距离无限遥远，但得让我知道在哪儿，外星球也可以，火箭也可以载着我飞去看你，看看你过得好不好，然后我就回来。
