老爸老妈都生病了，都很重! 我的心态从最初的不能接受,到无可奈何的面对，一直到现在的抱怨连天。每每熟悉的朋友一问到老爸老妈现在身体如何，我总会像祥林嫂一样，一遍遍把老爸如何做手术老妈如何检查如何治病向她们陈述一遍，最后总是泪水涟涟感慨为什么老天这么不公平，为什么让我的父母生病。朋友有的是真关心，有的则是无意中问起，看到我的样子大多都安慰劝解。可是安慰劝解之后我都需要好长好长时间来平复自己的心态。就像故事中那只受伤的猴子，周而复始的把伤口给人展示，伤口一次次裂开发炎一直也好不了！最终到死！
我的心不禁颤抖，我不就是那只傻猴子吗？其实这个世界上会有几个人会真心的在乎老爸老妈的身体，我一次次的陈述是觉得自己可怜还是想赢得别人的同情。这个世界谁会可怜同情我，即使同情可怜我又能改变什么呢？谁会因为谁伤心也黯然神伤，谁会因为谁难过也悄然落泪。一次次的重复好像自己一直陷入痛苦中不能自拔，心情就像龙卷风把我周围的一切肆虐的荡然无存，看不到爱人的关心和疼爱，找不到孩子的可爱和幸福的感觉，总觉得自己是世界上最可悲的人，幸福在我眼中就是一片空白。
看着孩子因为我的影响变得执拗和狭隘，我真的恨死自己了！其实我的日子哪有那么苦相反可以说很幸福。就因为我一次次把自己的伤口拿出来展示，我已深陷在伤口的痛苦中，忘了自己拥有的幸福和美好！这才真的可悲啊！
这段时间经过治疗，老爸老妈的病都明显好转，真的感谢上苍！我在叹息中自责痛悔，因为我的不理智，曾经多么痛的伤害了爱我和我爱的人，因为父母的病我就忽略了孩子和爱人带给我的幸福和美好。父母生病我难过，可难过担心都改变不了什么，唯一能做的就是照顾他们，尽自己最大的可能给他们治病，但我不仅仅是父母的孩子，我还是海纳哥老婆和孩子的妈妈？我太长的时间忽略了自己的这两个身份之后的职责。我认为海纳哥就应该任我摧残，孩子就应该无条件服从我。我心情不好，他们就应该有义务有责任忍耐宽容。现在回想一下我何尝不是个混蛋呢？作为老婆，做为妈妈，我一点也不称职。如果我是个男人，如果我是个孩子，我也一定讨厌和拒绝这样的妻子和妈妈！
不是所有的对不起都能换来没关系，不是爱你的人就不会受伤，看着你如自虐般折磨自己他们的心何尝有一点幸福，你觉得只有难过伤心自虐才能表达对父母的心意吗？你却忘记父母的希望是你过的幸福开心，他们看着你这样会心安吗？他们会自责内疚，这是你想要的结果吗？猴子傻就傻在不能忘记自己的伤，所以才伤上加伤。我正像那只傻猴子一样，让自己的生活伤上加伤。
现在看来我那时所有的自我折磨都是愚蠢至极，所有的伤心难过都没有意义，人生就是如此，每个人的成长都不是一帆风顺的，每个家庭都有一本难念的经，不论前进的路多么艰难坎坷，都要坚强乐观的走下去，那才是最有力量、最有意义的。不用愧疚自责，你只要忘记昨天的伤害，保护好那伤口，总有一天它会痊愈。
