昨天是愚人节，对于很多人是陌生的，但是也有很多人记得，在很多年前的愚人节发生了什么。

就在2003年的愚人节那天，我从东方酒店二十四层一跃而下。。我只记得，当时我漂在空中，看到了我自己的尸体，很多人围着我。我还看到了不远处我的好朋友淑芬姐，她并不知道那个躺在地上的人是我，她还在茶餐厅里找我。后来淑芬姐似乎拨了我的手机。可是她怎么可能再拨的通，我已经把手机关机了。。她发现我可能出事了，尾随着120也去了医院。。。。

我不是故意的。。。

我只是当时处在了一种绝望的状态，让我急于想结束这恶魔般的一切。就像我在最后几分钟告诉淑芬姐的:我终于可以好好睡一觉了。。。    

没有人知道得病后我是怎么熬的。我的亲人只能看着我受煎熬，然而却不能让我的痛苦减轻半分。我的性情变得暴躁，我的身体自己都不能控制，身边人因为我而受到了很大的煎熬。跟我相处过的人都知道，我是一个很要强很完美的人。这个病让我变得失去了自我，失去了我的骄傲。什么事情都要靠别人才能去完成。。。这样的我，还活着做什么？

人说痛并快乐着，这句就像我最爱的唐先生的写照。我发病的时候，最不想让他看到。每次发病我都想把他赶得远远的，可是我做不到。我只能无力而又自责的痛斥着自己的身体，然后被他抱住。他想替我分担。我知道，他比我痛。。他每次都鼓励我，可这并不能让我好半分。随着病情的加重，我的犯病次数也变得频繁起来，并且一次比一次厉害，我的承受越来越薄弱。他只能在每次犯病后，庆幸我没有放弃，我还活着，我们还在一起。

若让我再重新回到那天，我绝不会再做出同样的选择。

我死了后，看到我周围的人在惋惜我。还有一部分的人，他们在努力的制造舆论噱头。而我的爱人，亲人，在我死后则十分的难过痛苦。我突然发现，我死了，除了让我从痛苦的抑郁中出来，也让我的挚爱进入了一个痛苦的深渊。那里没有快乐，没有拥抱，没有我。。。

这个时候我才在深深思考，说实话我是后悔的。我才发现，什么都不重要 。只有跟爱的人在一起才重要。 。哪怕是我得了病，我只要努力，在他们身旁就好。。那便是对他们最好的安慰。。。。

爱我的每一个人，你们要相信我一直都在，就像你们一直都在我身边陪着我一样。。。

我希望每个人不管怎么样，不要放弃自己的生命，不要让自己的亲人，爱人伤心。。。不要做我这样的傻瓜。。。