2020年，我在读高三。这一年，我很痛苦，很绝望，很煎熬，每一分每一秒都那么难熬。

在同学们都埋头做题，认真听讲时，我作业靠抄，上课发呆，下课睡觉。除了同桌，我不跟任何人有主动的交流。

高一高二欠下的债太多了，导致我高三完全跟不上，我被裹挟着前进，我不想走，但时间推着我走，我不想高考，但我必须得高考。我不想做作业，但我必须得应付那讨厌的作业。

那时候，我好孤独，没有家人在身边，在学校也没有朋友，没有人在意我，我也不在意自己。我好讨厌自己，我好讨厌像废物像死尸一样的自己。我成绩很差，别说考不上理想的大学，我连个公办专科都考不上。

那时候我每天回家不做作业，不学习，拿着手机一直看985211的学校。受知乎人均985的影响，我觉得要么不考，要考就考名校。那时候连专科都考不上的我，竟然还执着于名校，这不是自己把自己逼入绝境吗？

才华配不上梦想，能力配不上野心，形容那时候的我再合适不过了。

随着高考日期的推进，我越来越焦虑，越来越害怕，每天上学都跟上刑一样。

那时候，我觉得自己好差，而且感觉“差”这个字的程度都不足以形容我，我觉得“糟糕”更合适。我每天都对自己说：“你好糟糕，你怎么这么差，这么废物啊？为什么别人都能好好学习，就你不能呢？”

我爸妈是普通的农民，他们对“高考”没概念。他们从来不管我上大学这件事，考得上就读，考不上就去打工，就这么简单。

他们没有对我施加任何压力，但是我却给自己很大的压力，不愿放过自己。因为，曾经拿过第一的我，怎么能考不上大学？怎么甘心考不上大学？

我每天都在悔恨，煎熬，痛苦中度过。

那时候，我看不到自己的未来，我的未来一片黑暗。我不知道该怎么办，我想改变，却又无力改变。

我每天形如走尸般活着，我觉得自己不配活着，我觉得我活着就是在浪费资源，我觉得我呼吸都是错的，我这样糟糕的人不配呼吸空气。

每天放了学，我就回到一个人的小出租屋里，漫无目的地刷着手机，迟迟舍不得睡去。每到凌晨一两点才休息，第二天7点钟，顾不上洗漱，背上厚重的书包，拖着疲惫的身子奔向学校，在7：20上课铃响的那一刻气喘吁吁地抵达教室。打声“报告”，回到座位上，拿出课本，等老师消失在视野，我立马瘫在课桌上喘气，休息，眼神呆滞地盯着墙壁。

高考结束后，我没有填报志愿，等成绩出来后，我去广东找了妈妈，然后又去了北方，最后回到高中母校附近的小出租屋里。高考结束后的半年里我经历了很多事，承受了很多舆论压力，几度濒临崩溃，最后一个人麻木地生活着。

我在小出租屋又住了一年。

21年10月份，我去县城教育局报名了高考，22年3月份教育局老师在群里问还有没有人想参加单招考试，我仿佛看到了希望，看到了上大学的希望。我一边纠结一边让高中同学帮忙拿主意，最后带着一丝不甘又无可奈何的心情报名了单招考试，在3月底参加了春季高考，在4月份被现在这所学校录取。

我目前就读的专科学校，有2/3的学生是高考400分以上考进来的（学校综合实力很强），有1/3的学生是通过职业高考和春季高考进来的。能进入这所高于我实力的专科院校就读，我感到十分庆幸。

所以，从进入这所学校起，我就对这所学校就怀有感恩之情。感谢她，接纳了我；感谢她，给了我一个上大学的机会；感谢她，给了我成长的平台。

2021年9月11日，我怀着激动的心情，美美地走进了大学。

进入大学第二天，我找到了学校的操场，听着很燃的音乐，看着跑步的人群，我心潮澎湃。在原地驻足许久的我，终于鼓足勇气加入其中，一圈一圈地奔跑着，心情很激动、很兴奋、很感动，原来大学是这个样子，我好喜欢大学！

大学第一次班会，我勇敢上台竞选临时班长。我打磨了无数遍，背了20多遍的自我介绍，在那一刻，流畅自如，大方自信地呈现出来了，呈现在了90多名同学面前，我让绝大部分同学都记住了我！

军训时，教官第一次问有没有人想当副连长，我第一个举手，起身走到教练的位置，面向60多名女同学，做了简单的自我介绍。后来，我帮教官点名，相较于隔壁连队，我的嗓门最大，我的口齿最清晰。我成功成为副连长，成了连队第一个“优秀学员”，加3分。

青志学生会招人，我去面试，我依旧大方自信，还顺带夸了一下面试的学长，说冲着学长的人格魅力来的。因为他是办理新生入学的学长，开学那天，他接待了我，是我大学见到的第一个面孔。青志部门竞争最大，报名表数量都是其他部门的好几倍。不出所料，我成功入选。但最后我为了当好班长放弃了这个机会。

我去面试校级新媒体，进了初试。我去面试广播电台，进了初试。新媒体的复试没过，因为我当时表达很直白，说学业比新媒体重要。广播电台的复试，我没去，因为那天我在忙班级事物，错过了时间。

模拟求职大赛，创新创业作业上台路演……

每次下台后，我都能收获一片掌声。

每一次面试，每一次都成功；每一次上台，每一次都让一部分人惊艳。在这一次次勇敢上台，面向众人展现自己，得到众人赞赏的过程中，我的自信心逐渐重建。

一点一滴，这些对我来说弥足珍贵的时刻，我都记在了简书里。

记录完，形成了对自己的第二次鼓励。

班级工作繁忙，每天晚上我都会去操场跑步，释放自己的压力。跑完步，我会记录下自己的跑步感想，激励自己下次继续跑步。

我跑步最频繁的时候，不是我时间多的时候，恰恰是我时间最紧张心情最烦闷的时候。很累很烦很浮躁的时候，我会去操场跑步；获得了一点小成就，很想分享喜悦时，我会来简书分享，自己说给自己听，自己鼓励自己。

跑完就写，写完就跑。

坚持写，坚持跑。

我目前在简书写了43万字，其中30万字都是上大学后写的。也就是说，上大学一年多，我竟然写了30万字。这一年，我80%的喜怒哀乐都讲给了简书听。

从前那个焦虑痛苦，绝望无助的我，已经一去不复返了。现在这个心情平和，积极乐观的我，还在成长路上笨拙前行。