论文交完了，时间也到三月份了。答辩的事情大概已经告一段落了，等小论文出录用函以及做答辩ppt的就可以。我该想想自己要做的事情了。
迷茫了这么久，或者说一直被推着走了这么久，也该考虑下自己了。我到底想做什么呢？我目前想到了几个方向。
- ai产品经理
这个地方我觉得是有东西的，因为我本身有一些做产品的思维，结合上我对技术的了解，是可以做出来一些东西的。 - 找一份类似原子能院的工作，然后有空余时间去做自己的事情。
这条路一方面不累，一方面可以做自己喜欢做的事情，比如开发自己的软件，而且不用担心996裁员这些。这点很棒。 - 正常程序员
这大概是我最不想做的选择了，我是真的不喜欢写程序现在。
前两份工作都挺不错的似乎。大概是能让我觉得人生还保留一个翻盘点吧。
那你为什么不想读博了呢？因为我不知道这个事情的意义了。我觉得什么事情都没有意义现在，难道是我陷入了虚无主义？我找不到人生的意义。
我昨晚和我舅干了一瓶白的，然后日常开始发疯。在群里疯狂跟人表白（男的），表白完开始在那哭说我想hnx。我今天早上起来根本不敢看我在群里都说了些啥！！！！！！！！！我只知道我一直在说hnxxx的事情。搞得我现在根本不好意思在群里讲话，就问了一句晚上几点吃饭。
虽然我喝多的次数不多（而且全是跟我这俩舅），但是我已经知道了我喝多之后的特点。喝酒会无限放大我的情绪，乘十甚至百倍的放大。会把很多心里话说出来那种（当然仅限于人际关系的心里话，银行卡密码我是不会说的）
比如我第一次喝多，然后我在那跟我爸勾肩搭背说我是真的很喜欢你啊，好家伙醒了以后直接懵逼。
在这个小舅家上次喝多之后给我爸我妈打电话说我是真的很喜欢你们啊。（我妈还调侃我这次喝多了怎么不说了）
我不是昨天和室友闹点别扭吗，昨晚喝多之后就在群里说我是真的喜欢你们两个啊，现在看我说话真的好gay啊。。。。
然后我跟他和解之后我就开始在群里哭，我是真的喜欢hnx啊，我回北京了你看到没，我真的回来了，我之前只是真的没办法。我没骗人啊。
然后我还想跟hnx说你看到没我回北京了。我的确没宿舍我只能在良乡先住两天酒店，办完事然后还在我舅家和我室友那蹭住。我真的不是想跟你怎么样，我是真的在愁我该住哪啊。
反正我就一直在执念我回来了然后我却没机会了。
妈耶。。。。
好像我每次喝多了以后，最喜欢说的就是我没有骗人。
感觉喝多之后会让我把内心的想法都表达出来。
我喜欢我室友有错吗，没有，这不是那种喜欢，只是当做家人那种。我不拿你们当外人，你们也别把我当外人那种。
我对hnx的这些想法只是当时才有的吗，也不是，这些想法一直压在我心底，搞得我内心压抑。我甚至感觉在北京有种如坐针毡的感觉。
我觉得她符合我的一切喜欢的点啊，这还不够吗。她就是那种，我觉得每一点都符合我要求的人，我能想到的标签就是理科生、喜欢读书、不sb、聊得来、聪明、长的我也喜欢。
说起来这些点好像都没有什么，但是把它们组合到一起，能满足的人没有多少。
这时可能会有小朋友问了，那满足这样要求的人你都喜欢吗？这样的标签的确会让我加分，但不代表我见一个爱一个啊。
突然感觉，每个人独一无二的点并不是他自己，而是他与别人之间的关系。比如说上面这些标签，hnx可以满足这些要求、hxx也可能满足、hnxx也可以满足、张王李刘赵nx也能满足。但是与他人的联系才能真的使人变得特别，这种不同会造就每个人在别人眼里的唯一。比如两个人之间的小秘密，或者某个人给另一个人分享的歌。如果hnx跟我讲了个秘密，我可能会更亲近她一些。hnxx没有讲，我就没有跟hnxx关系很近，即使他们可能标签完全一样。正是这些两个人之间发生的事才会让人独一无二。
另外，丢大人真的。。。。。
