现在这段时间我变得越来越让自己讨厌 也变得越来越不开心
身边没朋友 朋友有朋友说的大概就是现在的我 爱而不得倒也不见得有什么 可年龄在增长 自己却还是像个偏执 倔强 一根筋的孩子 不知道自己做了什么 只是尽量把自己重要的捧给自己觉得重要的人 可也许是对方不想要的缘故吧 就像小熊把蜂蜜悄悄的涂在树上 可小兔也只是尝一口就走 小熊没有吃饱 小兔也没有因此而开心或得到 可能只是因为不是对方想要的而已
在自己滔滔不绝把自己的内心世界剥开给他人时候 得到的大约只是觉得我的无聊与愚蠢吧 可你们是我在乎的人呐 自己觉得委屈的事儿讲给你们听 得到的却是中肯话 我只想你们偏向我而不是云淡风轻的说那几句中肯话来打发我啊 或许是我太敏感多疑还事儿多你们什么时候想走就告诉我 我生来不喜欢硬撑 你们走的时候我还是会抱着你然后说 我只陪你走了一小段 剩下的你去和你喜欢的人一起走吧 这辈子 怕就是错过了 但也没什么后悔的
生气的时候你从不肯因为在乎而主动 总是固执的守着那一份我没错我凭什么低头的想法 我总是主动 一味的主动 主动到我很累 想结束 想率先离场 做那个王者荣耀里那个挂机的坑队友 可我的技术让我玩到瞌睡 真的没力气坚持了 我只要感觉到冷漠与难受 我的本能就让我提前离场 我怕最终我没法坦然的去面对那个结果 也是懦弱 但这么差的我才是真的我
这么长时间以来 我始终没法真正了解自己到底是个怎样的人 就像和别人在一起时我就会像个特别开心特别外向的乐观主义者 可当我一个人独处时候 我才感觉自己活的更痛快 我可以一天不说话 不笑 也不会觉得无聊 我可以肆意的难受 无所在乎 但也会很不适宜的难受到哭到喘不上气来 我一向不想什么长命百岁 有时候想想在思想上是否有点装X 我的思想一时像个清高的世外旅人 一时又像一个庸俗的市井小人 所以到现在我还是难以看透琢磨透自己
像我这样的人 我觉得只适合自己一个人生活 那样虽然孤独 但可以淋漓尽致的把那旅人做到极致
总会有情绪脆弱的时刻 我开始超级渣的打游戏 听歌 刷搞笑微博 只怕那脆弱的小情绪导致我做出自己过后后悔的事 可我觉得我还是个被小情绪左右的小loser
我不知道我到底因为什么不开心 也不知道怎么才可以摆脱不开心 只知道我现在不开心到写了这些文字
想走的人呐 想走就走吧 不要等到被累到心力交瘁 彼此怨恨时再后悔没早点离开 我是个渣渣 所以啊 人生这一途 我借完了
祝好
此致
敬礼
祝开心
2017.10.22于被窝
