2019.12.22 北半球夜最长的一天，大家都说过了今天昼就渐长了，而我，现在不知道未来是什么样，站在人生的又一个十字路口，我感觉命运又和我开了一次玩笑

    其实当年高考失败我脑子里有过一丝复读的念头，但很快我便放弃了，我想人生没有那么多再来一次吧，于是就硬着头皮向前。

      来到大学，大一大二大三我都有过考研的念头，所以最终下定决心考研也是经过了漫长的挣扎。大三实习，打乱了我整个节奏。教师资格证考试延后了，在大三下，我开始了漫长短暂又慌乱忙碌的备考。

这一年，度过了春夏秋冬，经历了三点一线，放弃了很多，错过了很多，一个人，默默忍受着。其实决定考研只是我一个人的决定，没有和父母商量，没有询问亲友的建议，就像当初高考填报志愿一样，一直都是我自己的决定。因为我觉得这是我自己的人生，我没有能力决定它的结果，但我能选择它的过程。

在图书馆看书，一次次崩溃到哭，又把眼泪憋回去，一次次说着不想看书，又默默的拿起书，周一到周日都一样，从来没有周末的概念。

期间我也考了一些有的没得证，比较欣慰的是我没有因为考研放弃所有，至少这一年过了六级，考了两门教资，过了计算机，过了普通话。

其实大家都说考研是一个人的战斗，但多多少少还是会有很多后盾，而我真真实实的是一个人的战斗，爸妈甚至连考研是什么东西都不知道，今天去考试，在路上听到几个同学说考试之前爸爸妈妈发了红包喊他们考试加油，再看看我，连考试都只有自己知道，所以我每次很烦别人发消息问我在干嘛，我除了在图书馆就是在教室要不就是在吃饭在睡觉，我能干嘛，周末很讨厌别人问：今天不放周末吗？不是全世界都有周末双休，工作的人不是学生也不是。

  这一年，我绝对不是最努力的人，因为我没有看过早上五点的星空，没有感受过凌晨两点的夜，我每天按部就班七点起床，晚上十二点睡觉，白天除了上课吃饭就在图书馆，我在一个座位上连续坐了一个学期，听了大学四年最多的图书馆闭馆音乐。

一路走来我无数次反问自己我可以吗？我还要继续吗？有过无数次想要放弃的念头，但看着眼前的书回想走过的路，我不甘心，不甘心走到一半，于是我硬着头皮继续。

当离考研的日子越来越近的时候，我几次情绪崩溃，在图书馆只差号啕大哭了，一边抹泪又一边逼着自己看书，晚上总会梦到关于考试的事，印象最深的是有次梦到自己错过了考试时间，在梦里哭着把自己哭醒了。

我一直都觉得眼泪是这世上最没用的东西，但它真的一直萦绕着我们，开心会哭，难过会哭，最后一个月，总感觉自己长到了泪点上。看到表白墙的考研加油字样想哭，看网课，老师问：今年没有上你们明年还继续吗？当时忍不住就哭了，真的不知道在哭什么，可能是老师说如果你们觉得付出了，最终没有上，那明年一定要继续。

虽然之前也无数次怀疑过自己，也想过可能考不上，但心里还是怀揣着一丝希望，直到今天拿到最后一张卷子，打开就看到了一道30分的大题，是自己完全不知道的，那一刻我就知道，胜负已定。

很多时候很多事情，永远不要抱着侥幸的心理，我来来回回反反复复把一本书背了几十遍，大家都觉得可能是重点背得滚瓜烂熟的东西都没有考，恰恰是背的不熟的东西受到了出题人的青睐。也永远不要以过去的眼光来看待未来的出题人，我们只能寄希望于博学的作用而非侥幸心理。

本以为考完我会有如释重负的感觉，但完全没有，反而觉得心理空落落的，之前一直嚷嚷着考完了要关掉手机睡一天一夜，后面发现躺在床上怎么也睡不着，之前说考完一定要去操场跑步好好减肥，现在也没有那么强烈的动机了，之前说考完要把这一年没有追的综艺没有追的剧都追完，考完发现也没有那么想看了。

“没事，考完就不要想了，你已经做了你能做的了，你可以的，相信自己”这些话我听的太多了，我倦了，或许关心的人都只关心结果，而只有我自己体会了过程。这个过程煎熬漫长又短暂。之前还说这个研究生我非要上，一年不行就两年，考完后发现自己再没有当初的动力了，人生没有再来一次，随他吧。

就当是一次经历了，毕竟大学也有了一次用尽全力完成一件事的经历。