那么我来讲我的后妈的故事吧。我性别女，爸妈在我三个月大时就离了。原因是我爸出轨。这个小三就成了我的后妈，后来还给爸爸生了个儿子。我的监护人是我妈。但是我妈没学历没资本不像我爸，本科毕业，家里往上数三代都还是地主。我妈带着我在某大城市真心过不下去了，只有把我送到我爸那里去，自己回老家打工。
然后我灰暗的生活就开始了。
后妈要叫我做家里全部的家务。
吃饭的时候把好的全都夹给弟弟，把剩的拿给我。
周末出去玩从不管我，带着弟弟叫上我爸就花枝招展地跑出去，我就留在家里做家务。
夏天热得要命说不跟弟弟一起睡就不能开空调。
傍晚我做作业的时候她会跑过来把灯关掉说浪费电，等我写完了她就说“哎呀你在些作业啊我还以为你在玩”之类的话。
从来不让我碰电脑和电视，说“小孩子弄这些干嘛？”（弟弟要玩电脑要看电视倒是没问题）
这也没什么。她后来还变本加厉地把她乡下的女儿接了过来。她女儿比我大一岁。她是这样跟我解释的：“我跟你爸爸欠她太多了。”
那个时候我才十岁。胆子比老鼠还小。从来没想过要反驳，要斗争。现在我想起来就想说：“你和我爸爸是不欠我么？”
毁了我的家庭，抢走我爸爸，把我当仆人使唤……
这是我现在想到的。以前我什么都不懂，觉得就是我这也不对那也不对，被动地接受。我觉得全部是我的错我做的不够好。我那个时候甚至真心地把那一家子当家人过。
那个后妈，一天到晚就教唆我弟弟仇视我。有次我走到她房间门口喊她吃饭，不小心听见她在跟我弟弟说话：“姐姐要是欺负你，你就喊妈妈。你就跟她说……”
我弟弟那时才三，四岁左右。
后来有一次我中午放学回来很累了，想睡午觉，但是我弟弟在房间里面又跳又闹，我轻言细语地告诉他姐姐要睡觉，然后我弟就突然用一种看着仇人一般充满憎恨的眼神看着我，大声吼“你怎么可以这样对我呢？！我是你的弟弟啊！！”然后把门一甩，出去了。
我至今都记忆犹新，那个眼神，仿佛是在看自己不共戴天的仇人，真的充满了，憎恨。
为什么一个三四岁左右的孩子会流露出这种感情？我的后妈到底对我的弟弟就行了怎样的教育？我对我的后妈感到万分恐惧。
另外一件事就是我一直管后妈叫阿姨，她为了让我改口叫她妈妈，用尽千方百计，甚至糖衣炮弹诱惑我。我那个时候才十岁，最加上我那一直无视我的存在的爸爸居然破天荒地跑来找我谈话，我就真的答应，开始管她叫妈妈了。
接下来我要说的就是我这一辈子都不会忘的，让我真的感觉到“人性本恶”的事情。
有一次我妈从老家跑来看我，把我从学校里接走之后，跟我爸发了条短信就接我去吃了饭，买了衣服，然后我回了我爸爸家。
我站在门口按下门铃（我不是忘带钥匙，是没有钥匙），然后我看到门开了，我后妈笑呤呤地站在门里，说——
“今天妈妈不让你进门。”
我当时就觉得眼前一黑，天旋地转起来。
“你怎么不打个电话呢？爸爸妈妈都担心死了。今天你不能进门。”
我什么话也说不出来，就感觉到眼泪像打开开关的水龙头一样哗哗地流下。
我至今都记得，她用好像在看马戏表演一样愉快的笑脸说：“你哭什么阿？”
然后笑着关了门。
我哭到全身颤抖，想到哪里可以去。
在我确定已经没有地方可以去之后，我踏上了楼梯。
我爸住的是五百平方米，两层的复式楼，是在三十楼。他们小区的最高楼。
再往上就是楼顶了。
对，没错——那个瞬间我感到一切都离我而去了，一直以来在后妈欺压下的委屈和难过像炸弹一样爆发了。
——我想死。
十岁的我没有犹豫地朝顶楼走去。
然后我被后妈叫住：“哎呀你这是去哪儿？来给你妈妈打个电话。”
我哭着拒绝，不想让我妈知道发生了什么，她一个劲地把电话往我手里塞，甚至喊我爸爸来。
然后，我实在没办法了，打了电话给我妈，我哭得上气不接下气，断断续续地告诉了我妈这些事。
打完电话之后，后妈满意地看着我，说很好，去睡吧。
后来听说我妈那天带了警察和记者等一大帮人跑到我爸家门口，闹得很大。
在那之后没多久，我妈提出了接我回老家。临走时我爸看着我，冷冷地说：“你要喊别人爸爸，你就不用认我了。”
我不明白。明明你都劝我喊后妈妈妈妈，我就不能喊别人爸爸？
我好想问他。我有好多问题想问他。
但是没有机会了。
我妈在那之后切断了我跟他们的所有联系。
我现在十四岁，上初三。我妈再婚了，我也喊了别人爸爸，我已经四年没见过我的亲生爸爸了。
我感觉得到我是相当扭曲和阴暗的人。跟同龄人不一样，懂得太多，也失去了太多。他们没有办法理解我，尽管我表面上开朗活泼，成绩优异，朋友成群。
我不是那么简单的人。
以前看过一篇文章说“家庭对孩子的影响真的太大了。”我想举双手双脚赞同。
不管我以后会成为怎样的人，起码我有追求，我有梦想，就算扭曲，我也是一个完整的人。
现在我只能不断前进，在我自己的道路上前进。我明白未来的路上仍旧有荆棘等待，但我也相信，我将披荆斩棘，勇往直前。
摘至网络
