知道绿茶婊，可不知道为什么叫绿茶？why?
我所谓的红茶是厚重的，醇香的，有可能开始会有点涩口，需要细品，习惯……
好吧，我有点标题党了。
可我真不会给标题命名啊神！
早上看到我妹妹的QQ空间回复，就能让我心情不爽。而我与她的恩怨情仇要说的话，得很久很久……
总得来说，她是镜像的我，我们有很大程度上相像，而我以前从来没有意识到，也没有真正承认过。
我对她的态度想想都让人羞愧，喜怒不定，她做得许多事都让我看不顺眼。
我一直都知道是我自己的问题，可当初我说，只是想她给一个我喜欢的回应而已，并不是真心的认识到这个问题！
我还在内心站在一个高处，俯视着她。
即使我不说，或者我说了貌似虚心求教的话语，也只是想获得自己内心的平静，罔顾他人。她也一定感觉得到。
那时我已婚，她未婚无男友（怎么一副虐心情感大戏开场的调调），她住我家。
往事种种，都让我看不顺眼：
比如
生活上的拖沓。作为女生，我认为除了外表，其他方面的生活事物要管理好吧？
经济上的不独立。时不时需要我支援她，在我们经济条件不太好、我自己也不赚钱的情况下，真的让人不是那么愉快。
我们精神方面交流贫瘠，仅有的只是，你吃了吗？今天想吃什么？等等。
她很少会想我敞开心扉，我不知道她想什么，我想要改变看法和做法都找不到途径。
这好像就是我们曾经看的鸡汤文：懂我的人不需要说，她自然就会懂，不懂我的人，说再多也无济于事！
OMG！换作年少的我，对这种论调绝对举双手双脚赞成！
可我们不曾想，世界不是围绕哪一个人转。
这个浮躁的时代，谁还费那么多的心思，去探究和取悦一个人？
恐怕只有在费罗蒙荷尔蒙的驱动下，才会一年如一日吧？而那也不过是几年而已。
我希望你能和我说说心里话，即使不好听也好。
这又回到了沟通问题上，看来我去学习影响力训练营是对的，我缺少的正是我需要的。
而似乎你是说过的，我却总是一副教导员的可恶面孔，俯看的压力给你，想想也确实不好过！
渐渐的，你就不再想与我来一场走心的谈话。
你的沉默，我视为无声的宣战：等我逃离你的身边，挑战着我的自尊。
我更加厌恶与你相处，把几乎所有过错都归咎于你，想你是如何如何的不好，来证明自己的高人一等！
其实几年前的我，并不比你好多少。我们一样遇到不喜欢的事沉默，一样脆弱敏感，无病呻吟，一切与青春有关的愚蠢，我们都有。
我从来没觉得自己大错特错了，为什么我却接受不了你？
我总对别人说，与我比较像的是小妹。那只是外表而已，实际上我们才更相像。
也许这样，才让我格外难以忍受，年少无知的另一个我吧！
看到你，总让我潜意识想起自己的愚蠢，不受控制的讨厌你，可亲情又在羁绊着我的内心。
我有多讨厌你的行为，就有多讨厌自己。我的内心是崩溃的！
我忍受着你，也忍受着自己。
一边不喜，一边说服自己，作为姐姐应该怎样怎样。
为什么我们可以对陌生人笑魇如花，对亲密的爱人却刀剑相向呢？
所以这也是一个自我接纳的过程。我不接纳自己，所以无法接纳你。
天呐！这绝对是一场血淋淋的自我刨析！
