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最近，朋友跟我说了一件关于孩子的事。
有一些前因后果，孩子在学校被老师体罚，也不是别的，就是罚站。
罚站的同时全班做了心算题，就写在当天的作业本上，第二天跟后续的作业一起上交。
因为罚站不许动，孩子不能做题，就没有做。
第二天老师批改作业的时候大吃一惊：什么？！这孩子居然在眼皮底下躲过了心算！
老师为什么会这么觉得？是因为她已经完全忘记掉罚站的事了。
愤怒的老师向家长通告了此事，家长提起罚站所以没听写成的事，老师更愤怒了。
老师认为孩子不但偷懒，而且还在撒谎。
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后来经过班上同学证实，才知道这孩子所言不虚。
然而，老师掉不下这个面子，只是表情不太自然地跟家长说了句：我错怪孩子了。
家长回去跟孩子说了下次注意，这次虽然老师错怪你了，但你应该注意什么问题。
孩子却问：为什么老师自己不跟我道歉？
家长语塞，还是说：管你们四十几个调皮孩子，老师得保持自己的威信。
孩子愤怒了：明明知道自己错了还不承认，那她更没有威信！
3
这件事，不同的角度或许会有不同的看法，但我们都会要求孩子知错就改，这一点应该毫无疑问。
大人是否应该知错就改？我想大多数人还是会认可的。
就“知错”而言，大人并不比孩子更难，因为大人懂更多道理，更有理性，有更多的生活经验。
而认错是另外一回事，许多人把认错看成一件可怕的事，或者卑贱的事，至少也是影响形象的事。
基于这个认识，大人或许会更固执地回避承认错误，就当这个错不存在。
为什么会这样？
或许是小时候有过承认错误却被粗暴对待的经历，或许是把自己看高了，或许是把对方看低了，才会认为不应该向对方认错，否则就影响了自己的威信。
又或许只是老师觉得：我严格要求他，才会严厉地批评他。就算我批评他的事儿，有些是我自己弄错了，也应该忽略不计，这样才能保持一致。
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赵玉平曾经引用心理学研究的结论说：用爱心增加严格的力量。请记住这个观点。意思就是说对孩子严格要求的时候，一定得带着爱心。
因为从心理学的角度，当管教一个孩子的时候，孩子往往觉得：不是我做得不对，是你看我不顺眼。我即便做对了你也得骂我，因为你不喜欢我嘛。但如果管教完之后跟他聊天，亲近一下，他会产生认知不协调。会认为你还是喜欢他的。那为什么喜欢他还批评他？说明他真的错了，那就得抓紧改正啊。这就是爱心会增加严格管教的力量。
同样，批评孩子的时候，如果其中包含大人错怪的部分，要及时向孩子承认一句：我错怪你了。那我没错怪的部分，你是不是该赶紧改正呢？
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这就是我今天想说的，如果错怪了孩子，出于教育的本质，应该带着爱心，勇于承认自己的错误。
教育说到底，不是单方面的事情。
>教正确的事情，除了讲道理，还得身体力行。
>除了要求孩子做正确的事，还得问问自己，是不是够正心、诚意？
>调动孩子心理能量的阀门需要爱心钥匙才能开启，开启阀门之后，孩子才能正确判断什么事应当，什么事不应当，从而调整自己行为，尽量去做正确的事。
身为师长，一旦觉察到自身出现失误，首先要知道“人非圣贤，孰能无过”，犯错是再正常不过的事，并不是水平和人品的问题，不妨作为现实接受它。
知错之后，勇于承认，立马就改，反而体现出实事求是的非凡勇气。
用不去正视的方式，试图建立威信，却使威信受到重创，惟有放下不必要的“偶像包袱”，正确对待，反而会增加威信。这是个悖论，也是个真理。何不坦然去做一个活生生的、值得敬佩的、大写的人呢？
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