结婚十几年，我的日子好像永远都在搬家。
算下来，我们已经搬过九次家了，马上就要第十次。
十多年的婚姻，颠沛流离，几乎一年就要动荡一次。
别人的婚姻是安家过日子，可我这十几年，
一直都在跟着他四处漂泊，居无定所。
这么多年，我心里积攒了太多说不出口的无力感。
孩子爸爸从来没有长远的规划，做事永远凭着一时兴起，想一出是一出。
不管做什么决定，从来不提前盘算，
不考虑住处，不考虑孩子上学，不考虑手里有没有钱，
从来都是脑子一热，就要走、就要换地方、就要重新开始。
每一次搬家，他都是一句轻飘飘的“到地方再说”。
可只有我知道，这句“到地方再说”背后，
所有的狼狈、难处、一地鸡毛，最后全都是我和孩子来承担。
这九次搬家，没有一次是安稳奔赴新生活的。
每一次换城市、换住处，我们手里一分积蓄都没有。
走到哪里，房租都是欠着的，日常开销都是空的。
日子过不下去的时候，他不会想办法兜底，
最后永远是我放下脸面，到处借钱周转，硬撑着把一家人的日子扛起来。
他永远随性、永远冲动、永远不做打算，
而我永远在后面收拾烂摊子、补漏洞、扛所有压力。
一个男人，本该是妻儿的港湾、是退路、是靠山。
可这十几年，我从来没有在他身上感受到一丝安稳和踏实。
他给不了我安稳的家，给不了孩子稳定的成长环境，
甚至连最基本的生活保障都没有。
他一个人在外，怎么都能凑合，有活干就能吃饱，
随便对付就能过日子。
可我不一样，我带着四个孩子，我输不起，也折腾不起。
现在他执意要去外地，态度特别坚决，一刻都不想在河南待。
可我问他具体去哪、去了干什么、住哪里、
孩子怎么上学、手里有没有备用的钱，他一概没有明确答案。
所有的了解，仅仅是网上随便看一看，所有的规划，
全是口头空想，没有一点落地的东西。
这么多年的经历早就印证了，他从来不会为我们的生活兜底，
只会带着我们一次次盲目闯荡。
我现在在河南，好不容易熬到了安稳的日子。
房子租好了，马上有一份能带娃入职的工作，
孩子们也能就近上学，不用颠沛流离，不用中途转学，不用再适应陌生的环境。
这是我这么多年，第一次摸到稳稳的踏实。
可他不给我安稳的机会，也不给孩子安稳的机会。
现在他只给我两条死路选，没有任何折中、没有任何商量的余地。
要么，我带着老大留在河南，硬生生把四个孩子拆分分开；
要么，我带着四个孩子，跟着他再次盲目奔赴未知的远方，开启第十次漂泊。
我心里真的太煎熬了。
我不想和我的四个孩子分开，手心手背都是肉，
我哪个都舍不得。
可我更怕，怕再次跟着他搬家，怕重走一遍过去十几年的苦路。
我不是不想陪他共苦，我是真的怕了。
我不是怕吃苦，我是怕毫无意义、毫无希望、永远看不到头的苦。
我怕一次次搬家，磨掉孩子的安全感，磨掉我的底气，磨掉我所有的期待。
我也试过妥协，我也退让过。
我跟他好好商量，我说你想去外地闯我不拦着，你出去打拼、还债、挣钱都可以。
只求你每个月固定给我们三千块生活费，
我带着四个孩子留在河南好好过日子、好好读书、好好生活。
三千块，不多，只是孩子基本的吃喝开销。
我不求大富大贵，只求安稳度日，只求孩子不用再跟着四处流浪。
可他不愿意。
他不愿意承担这份稳定的责任，不愿意安安稳稳供妻儿生活，
偏偏执意要带走孩子，要带着全家继续盲撞。
这么多年，我最大的感受就是深深的无力。
我改变不了他的性格，改变不了他做事毫无规划的习惯，
更改变不了我们颠沛流离的命运。
九次搬家，次次落空，次次狼狈。
他从来没有给过我和孩子一个可靠的港湾，
从来没有让我体会过，有人兜底、有人依靠、有人遮风挡雨的婚姻是什么样子。
我真的不敢再赌第十次了。
我不怕苦，我只怕我的孩子，一辈子都在流浪，永远没有安稳的家。
