喜欢，是我早上睁开眼就想对你说句早安的欣喜；喜欢，是我一天不见就甚是想念的情不自禁；喜欢，是我不管多晚都想听你一句晚安的渴望。
过去二十来年，不多也不少，拥有过青春懵懂的暗恋，享受过甜蜜如糖的初恋，煎熬过伤心欲绝的失恋…
遇见你是我的幸运，喜欢你也是我的一厢情愿，那么，我就该愿赌服输。
如果说没有毫无来由的喜欢，那么大概只因你穿了那件白衬衫，阳光甚好，笑容很暖。
如果说这注定是一场不可避免的邂逅，那么大概这就是我的劫数，此后再无他人。
每天清晨，总是能在人群中一眼望见你，为你的笑而开心，为你紧皱的眉头而揪心，好像从此我的心情无关天气，只与你的喜怒哀乐相连。
我总是想尽各种方法去制造偶遇，不管是书香满堂的图书馆，杂乱喧闹的食堂，还是人山人海的集市，有你的地方，我都会出现。也许，上帝都感动了吧，你终于发现我了。
那日午后，你和往常一样去了图书馆，坐在角落的位子上安静地翻着一本书，我走过去，轻轻地坐在你的斜对角，我看到了那本书，那是《偷影子的人》，原来你也爱看小说。
恍然间，一阵轻微的声音飘来，不知道什么时候你已经来到了我的旁边。
“能借我一下笔吗？”
我从震惊中清醒，立马把笔递给你，回神中不小心碰翻了笔袋，笔撒了一地，这时的你一定认为我笨手笨脚的吧。但你还是蹲下来帮我拾起那些笔，我看着笔袋出了神，那里还有你残留的温度。
也许是一种习惯的传染，也许是因为你，我也开始喜欢上了马克·李维的小说，不管是《伊斯坦布尔假期》，还是《比恐惧更强烈的情感》，他的每一本小说我都翻阅，因为这是你喜欢的。不知不觉，我总会遐想马克·李维笔下的故事，那种细腻的情感，那种细水长流的爱情。
从此，我也开始做了一枚安静的小女子。
后来，我们认识了，总是相约图书馆，探讨着每本小说的精彩处，交换着读书笔记，那是我第一次看见你写的字。你的字很好看，你的文字很温暖，如同你的人那样美好。
再后来，我们顺其自然地在一起了，我熟知了你越来越多的信息，了解了你越来越多的爱好，知道了你越来越多的故事。你喜欢喝鸡汤豆脑却不爱放葱和香菜，你最喜欢蓝莓味的奶茶，你喜欢晚饭后绕着操场走几圈，你喜欢下雨天宅在宿舍看电影……
也许这来之不易的感情我太过珍惜，也许一开始你就没那么喜欢我，但是没关系，我喜欢你就好了，对不对。总有一天，你会很喜欢很喜欢我的。尽管后来的我才发现当时的自己有多幼稚。
你没有时间陪我，没关系，我会买好午饭带去你宿舍楼下，只为见你一眼。你说你喜欢一个人的旅行，没关系，我会看着你拍的照片默默地点上一个赞。毕业后你想去北京看看闯闯，没关系，我也会收拾行囊和你一起去，哪怕北京离家有一千多公里，哪怕我爸妈极力反对。
本来以为我喜欢你，和你在一起就够了。我可以不在乎未来有多少风雨，只要你不离开，我就不会放弃。
如果幸福可以那么简单，那该多好。毕竟不谙世事的我不会知道感情的天平如果失衡，最终会倾斜。
尽管我曾经一直相信，喜欢本来就不公平，总有人的喜欢要多一点，这样吵架的时候才会有人低头认错，累的时候才会有人再坚持，一路上才会有人取悦。
北京那么大，那么繁华，有多少人蜗居在这里只为找到自己的容身之地，如果说很多人的梦想开始于北京，那同样有很多人的梦想也破灭于此。我们终究太过年轻，现实带来的压力让我们那份卑微的感情显得更加颤颤巍巍。我瘦小的身影终究抗不过北京的大风大雨。
你说你有梦想，你想在这开辟出一片天地，我相信你可以，你是那么努力。但是我的梦想却只是和你执子之手，与子携老。我希望你下班后回到家，可以陪我说说话，夸夸我做的菜多好吃，听听今天我在公司发生的事；我希望周末的时候我们可以睡到自然醒，然后一起手牵手地去公园走走；我希望以后的旅行，你能带上我，我们一起去天涯海角，看看世界多辽阔。
然而你只会安慰我再等等，你还在努力，你会给我美好的一切，转身又投进工作的深渊。我看着你疲惫的身影，甚是心疼，但是你终究不知道我要的是什么。
看着我们可以好几天不说一句话，多少个周末我都是独自在家靠韩剧来度过，而你也不再去旅行，我想我真的坚持不下去了。
终于，我收拾了行李，就和当年我果断牵起你的手奔向北京一样毅然决然。
你没有说话，依然和当年图书馆里看小说一样安静，我想我已经习惯了你的沉默。你把我送到了火车站，帮我把行李提上车。轻声道：再见！
你知道我们将会永远不见，你也舍不得我，对不对，你为什么不说？为什么不挽留我？
用尽全力拥抱了你最后一次，那个熟悉的温度，曾给我悸动的怀抱，泪水终于决堤般往下流。我很爱你，只是我不喜欢你了。
踏上回程的火车，我竟有种释怀的感觉，大概我真的累了。
