“你就知道玩游戏，爱游戏多过我，和你的破游戏过去好了！”

“你怎么回来这么晚，你心理根本就没有我，如果你真的爱我，就应该知道早点回家！”

“我买件衣服怎么了，你怎么这么小气！”

婚姻中这样的争吵随处可见，以至于让我们觉得这场婚姻简直就是一场悲剧。

是真的没有感情了吗？也不是。只是很无助，好像一开口就是责备、抱怨、争吵。

从小接受的教育告诉我们，不要和别人发生冲突，不要吵架，要以和为贵。但《如何正确吵架》推翻了我们之前的认知，作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特认为，吵架可以提升两个人的关系，错不在争吵，而是争吵的方式。

朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妇，两人都是美国著名演讲家、咨询师、教授和畅销书作家。朱迪斯·莱特还是美国著名的婚姻与生活方式教练。鲍勃·莱特曾被《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。两个人经常吵架，但他们从来没有离婚的想法，而是在争吵中相互影响、相互成长。

这本书是莱特夫妇与莱特研究大学（Wright Graduate University)及其“实现人类潜能”课程（Realization of Human Potential curriculum）中对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训后的研究结果。本书通过大量案例与技巧，帮助我们认识争吵的误区、学会怎样有效争吵以及巩固与伴侣的关系。

一、争吵的误区

有句话说:“人的行为由思想意识支配。”

不管我们是以什么样的方式争吵，或推卸责任、或有话不说、或如果你真的爱我.........等等，终归是因为我们潜意识里有个思想在支配。

比如：1、只要遇到了对的人，问题都会迎刃而解。2、如果是真爱，就应该无往不利。3、对方应该主动。4、开始就不完美的关系必定没有好结果。5、对你而言，对方按你喜欢的方式改变很重要。

很多争吵都是由于现实没有按照我们预想的路线走，因此产生争吵。

一项研究表明，在78%的受访者的爱情观中，存在着灰姑娘和类似童话故事的因素，这会导致他们产生不必要的幻灭感和焦虑，甚至会破坏他们的关系。

二、学会有效争吵

作者说：争吵本身并不能保证亲密关系的美满。你需要掌握争吵的原因、方式和时机，以及争吵的话题。还需要弄清楚，如何在琐碎的争吵到猛然爆发的大冲突中：得到对方的理解、理解对方、取得你想要的结果、享受大胆争吵的过程、共同学习成长。只有这样，两个人的关系才能变的更加亲密。

要想达到有效争吵，还需要一些技巧。

1、唤醒渴望

揭开吵架的面纱，其实背后影藏着需求，我们希望被对方重视、被爱。

比如很多女性抱怨丈夫回到家就看手机，不帮忙带孩子，一通数落，而抱怨的背后，其实是希望对方能看见自己、理解自己。

在争吵的过程中，我们只顾发泄，但在争吵之后一定要问问自己：“我想要什么？”以此来发现自己的需求。

比如：我希望他知道自己有多蠢，这样他不会继续那样做了

    .......这样有些钱不该花的钱就不必花了。

   ........这样我们就能快点还完房贷了。

    .......这样我们的生活就轻松了。

用“这样就能”的句式来发现自己的需求。

2、紧密互动

发现自己的需求后，还需要通过紧密互动来获得满足。紧密互动需要做到坦率以对，表现出自己真实的一面，不需要小心翼翼。研究表明：幸福的伴侣出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5：1；而离婚的夫妇中，比例是0.8：1。如果在互动中做出了一个消极举动，就需要五个积极举动来平衡。

紧密互动有个规则：

突出积极面

弱化消极面

双方最多对现状承担50%的责任

双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任

保持坦白，承认事实

争吵的目的是有所收获，而非表达反对

预设对方是出于好意

以上就是在一场争吵中必须遵循的规则，否则将会变成一场战争。

3、揭露问题

一项研究表示：你的潜意识其实比你的意识强大一百倍。控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲，而90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲。

我们都有过这样的经历，和伴侣吵架，总觉得双方说的不是一回事，他以为是因为回来的晚而吵架，而在你心里这根本就是对方心里不重视你的问题，或许你的家庭环境造就了你没有安全感，也就是潜意识。

在争吵中要看清问题的本质，找到那些限制自己观念的思维矩阵，然后揭露它们，当你抵达争吵的核心后，和对方分享，这是亲密关系中最重要的任务之一。

4、解放自我

当你明白是自己的某些观念导致亲密关系不合时，就需要解放自我了。

在解放自我中，你可以体验到：

看见和听到当下情况的自由，而非接受对应该怎样、过去怎样或未来将怎样的限定。

表达自己想法或感受的自由，而非只能说该说的话.

感受自己真实情绪的自由，而非只能拥有该拥有的感受。

要求得到自己想要之物的自由，而非总要等待他人的允许。

自主冒险的自由，而非永远只能选择安定，不敢破坏现状。

这并非是一件简单的事情，需要一点冒险精神。从之前的矩阵和限制观念中挣脱，尝试新的观念并去实行。

之后就需要我们在争吵中重建思想，进行修改，以及坚持行动。就像著名钢琴家弗拉基米尔·霍洛维茨所说：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”

三、自我成长

正确的争吵不仅是稳固亲密关系，也是在完善自身，自我成长。当你对自己有清楚的是认识时，看清是什么在支配自己的行为时，就能更好地看待自己和伴侣的局限，不再推卸责任，而是面对自己。

正如杨绛所说：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

 婚姻中难免会发生争吵，想要维护好婚姻关系，不如从现在开始学习正确吵架，做一对吵不散的爱人。