2025年8月2日。

　　“哐当，哐当，哐当…”

　　漫长的时间里，列车穿透厚厚的黑暗而来，在我身边停下。

　　朝后看了看，背后无人，也无光。

　　在黑暗里颠簸，没有一个人说话，他们木然着表情，看不出喜怒哀乐。满车死寂，就连呼吸都失去了声音。时间在这诡异中仿佛成了混沌，没有长短，没有距离，过去和现在都像在同一时刻发生，重叠，反复。

　　我开始在车厢里不安地走动，手指时不时弹下车窗玻璃，发出沉闷低响。最后手指敲地生疼，声音却越来越模糊——我是要，消失了吗？

　　生理的求生欲让我挣扎，然而无意间看到母亲脸孔的时候，我又笑着放弃了——老妈啊，好累呢，不是吗？

　　前方终于有了一丝光亮进入视线，然后慢慢炽烈，刺眼。“轰”，列车咆哮着冲出黑暗，隧洞口像择人而噬的深渊在身后远去，然后在一片花海中醒来——那片花海在母亲将要离开前，我梦到过。呼…

　　像死里逃生一般大口喘着粗气，肺里因为极度缺氧产生了窒息感。满头大汗，浑身无力。呼吸平息下来的时候才发觉咽喉和扁桃体同时发炎了，闭着眼睛迷离地想到：我是不是得基孔肯雅热？

　　遮光窗帘被阳台上的风掀起了一角，阳光恰好落在眼角，对应着昏迷中见到的那一线明亮。

　　我知道，我活过来了。

　　看了看时间，11：34分。

　　给老婆发个信息，想想又算了，免得她担心。

　　放下手机，趴在床上失去了所有念头，纯粹的像个孩子。

　　阳光和风住满的屋子，音乐如水般流淌，平静而安稳，治愈着残缺的情绪，安抚着疲惫的灵魂。在网上点了盒专门治疗咽喉肿痛和扁桃体发炎的蒲地蓝消炎片，按照最大剂量服下，然后在床上昏昏沉沉躺了两天，

　　彻底痊愈已是8月5日，老婆说高原缺氧少喝酒，昌都温差变化大，晚上盖好被子。我乖巧地回应着，淡淡温柔在胸口流淌，温暖而美好。

　　命运给了一次警告，母亲给了一次救赎。而妻子，给了半生依靠。出去理了个发，洗了衣服洗了澡，倒了杯温白开。把家里所有的窗户打开，让风来，让情绪走，什么都不想，听着歌，在窗前坐了整个下午。

　　某种程度上来说，其实我们孤独的很纯粹。

　　不言不语，不玩手机，也什么都不想，可能眼前看着哪里的风景好就会一直盯着看，也可能哪个地方路过的风多一些就会一直坐在那里。朋友的来电看了下也没接，铃声响到自然熄灭。我知道他一定会问你在干嘛，晚上出来喝点，好久没见了。

　　好像失去了同这个世界的所有关联，这三天时间，我细细梳理着情绪——初醒时候的绝望，瘫软在床的无力，病痛的无法入睡的烦闷，恢复时候的喜悦，痊愈后的平静。

　　当我终于不再为过去纠结的时候，我的灵魂也如我大病初愈的身体一般干净利索。走了一路，终于看到了一丛野花。老杨笑着说，来，黄哥帮我照张相。我隔老远选了个不偏不倚的角度闪了两张，然后低头看着那丛其实不怎么显眼的野花，迎风摇摆。

　　那丛仿佛映照在内心深处的绚烂，含蓄而奔放，内敛而炽烈。是对生活的热爱，是对过去的怀念，是对现在的鼓励，也是对将来的期许。一往无前么？哪怕前路漫漫，哪怕会头破血流？是的，那也，一往无前！

　　老杨的声音又老远传来：黄哥，照的咋样，我要不要再摆个姿势？

　　我说可以，这一次我选了连拍。

　　风很大，我也跟了好远。对了，关于昏迷中的梦，还没有讲完。

　　冲出黑暗的刹那，眼前是大片大片的粉色花海，列车穿行其间，不知其宽阔，也不知其年月。这一路从平原到高山，从过去到现在，从繁花开遍到秋叶落尽，故事里都是你的笑和你的，好。

　　可惜啊，写不了你这短短六十八年的序，也结不了陪伴我这14975天的，尾。

　　可是啊，想你了，老妈。