我说挫折就是之前的不努力，之前的贪图享乐，之前的所有问题的逃避，我说挫折是自己带来的，它在给你发信号，昨天的，前天的，大前天的，很多天前的。。。
大哭过后的自己，扫光了心里的阴霾，现在还没有阳光愿意进来，我先自罚三省吾身。
上学的不努力真的会后悔，但是如果让我再来一次，我可能还是学习不好，因为我的心思总是想的太多，装的太满，没有一股脑的冲劲，我可能努力坚持几天后又打回了原型。自我约束差，自律能力差，我总是犯困，总是贪玩，总是寻求一种心里的安慰，我总是在努力让自己合群，我很早之前就迷失了自己不自知，不开心，想逃避，但是我又真的逃开了吗？
学习不好的我，逃避了高考，高考前的几个月我真的不想在学校待了，当时没有一个人劝阻我，我参加了大学校招，进入了三门峡一所大专读大学，我可以说我一步错步步错，我选择了汽车维修专业，我自闭了但是我又很正常，每天不想上课，不想面对全是男生只我一个女生的班级，我又逃避了，大二想过退学重来高考，我不敢也没有勇气。我在等人救赎我，可能人也都在自救。
我总是在想为什么小小年纪的我要承受这么多，我的原生家庭环境让我异常崩溃。过的去就行了，将就将就就好了，忍一忍就过去了，请任何人停止说这样的话。父母的散养，对我的不重视，不关心，甚至在我高中的时候劝我辍学出来打工挣钱，我有怨气。住在姥姥家，因为舅舅和姥姥的家庭不合，总是吵架，总是弄得支零破碎，我有为姥姥姥爷打报不平的怒气，我心若浮沉，哪里才是我的家。同时自己又不争气。。。
今天我迎来了工作毕业后的第一个挫折，半年没挣钱，出来找工作，新公司倒闭，想寻求一份新的工作铺垫自己，高的平台学历是我的限制，没有学历限制的平台，差的不愿意接受，能接受的又因为自己的不优秀屡次碰壁。我想：要不先随便找个工作先挣钱养活自己吧！但是自己内心又不接受没有妥协。要不学东西去吧，我能坚持的下去吗?我可以吗？我一次又一次的自我否定，一次又一次的自我批评。想这么多还不如勇敢迈开第一步，我也懂啊，但是我还是崩溃了。突然觉得自己好可怜呐，内心像贫瘠的沙地，荒芜人烟。我怎么就变成了这个样子，我的心生了一场大病。我不想跟任何人联系，我也不愿意像任何人吐出自己的心声，我仅有的自尊也是想让所有人都知道我过的很好，那是我的皮，努力不让自己撕下来。
我以前不允许自己负能量满满，也更不想把这种负能量带给身边的人，但是从现在开始我要接呐自己啊。妈，不要总是批评我，说我脾气不好，爸，不要总是对我不认可，说我干什么什么不行。你们不知道我的心里多难过，也不知道给我造成的影响。你们小时候对我的不认可和评价，长大后我也变成了你们，处处对自己不认可，这不就是骨子里的自卑吗。错了吗，都错了吗？都错了亦或是谁都没有错，你们也只是碰上了一个敏感，脆弱的女儿。我自己身上发生的所有一切，也不会说给你们听，我有怨气但是不怪你们，你们也都活在水深火热的世界，经历了很多挫折苦难，也想把好的给我们，也是生活的无奈，觉得没有钱我们没有资格享受生活，这种价值观，世界观，人生观，我不认可，我也要脱掉。
不要认为我是在矫情的码文字，这可是一个女孩的内心
