两年前，我们初识。抽签定的同桌，我们坐在了紧挨的两张桌子后。你是11号，我是23号。

从此，我的内心就没有停止过挣扎……

认识的第一天，我的水杯找不到了。而你的桌角上放着一个一样的杯子。当时的你高冷，话少，你环着手臂背靠座椅，一脸冷漠吓得我宁愿去问最后一排的班长也不敢和你多说话。可是你在放学的时候把那个杯子放在了我的桌子上然后扭头便走。我在你的身后哑然失笑～你是害羞还是不适应，有点可爱。

第二天，我知道了你的名字，亮亮。却是记不清你的姓。然后我就每晚默记你的名字，心想:要是哪天不小心喊错你的名字，那就尴尬了。原来，在那个时候你就已经在我心里了。

后来，我们渐渐熟悉，我也不会再连名带姓的叫你，只叫一声亮亮。你为了学习也是够拼，有时候不吃早饭，有时候不吃晚饭，有时候沉默不语，也会在有时候掉泪。你不吃饭，我总会训你，然后在包里带上零食。这个习惯一直到两年后的毕业……差点忘了，你也会因为我不照顾自己只是一味的担心你而批评我。

一个月后，班里一直有人问咱们是不是在一起了。答案，当然是否定的。即使每天午饭后我都会在窗户上等你路过，抬头和我打招呼，即使每天晚饭前我总会叮嘱你去吃饭，即使你也会时不时对我耍流氓，即使我给你画了好多的小漫画来抱怨你周末不陪我，即使你当着我的面掉过泪我心疼，即使咱们每天会吵架，和好，即使每天我都盼着早点去教室可以见到你，即使你每次看到我都会笑，即使你纵容我每天看着你，然后你脸红……那两个月，是我最开心的回忆。

可是，又要换同桌了。你是15号，我是35号。我哭了……不能再坐在一起了。我明白，一旦不坐同桌，再好的关系也会变淡。我怕了，从小胆大的我害怕了，我怕你会不理我，你会和别的女生打打闹闹，你会和其他的女生做我回忆中的事……我生气了，搬上我的桌子离开了你，因为你并没有挽留我……可是，我又有什么资格，什么身份去和你生气呢？我也不知道了。

不理我了，你不理我了，就和陌生人一样，不，比陌生人还要冷漠，厌恶。我哭着，追着和你道歉，希望我们回到那段回忆。可是呢，你嫌我烦了。在体会到心里的血被抽空，绝望开始充溢心腔的那一刻，我终于明白了，我喜欢你。

“女生要学会矜持”的话语有很多人劝过我。可是我认为矜持是因为不够喜欢。所以，两年的兜兜转转开始了……

两年里，你凶过我，拒绝过我，骂过我，也向我道过歉，和我一起开心过。我的坚持，让班里人都惊诧。其实我的动力，只是来自于我对你的喜欢，纯粹的。我的坚持也是来自于那两个月的回忆。

“我此行只是作为一个整理者，以及一个见证者。当然你也知道是谁让我来的，没错，是命…啊不，是她。那个喜欢你很久很久的她。我不知道✘✘✘对你造成了怎样的影响，因为我在表面上没有看出你的变化，所以我只能单方面的说她了。高二的时候她和你分到同桌，没多久她就不正常了。同为白羊座我无法理解她那些感情，因为一见钟情这种事对我来说基本不存在，但对她不一样。你也知道她做了些什么。漫画，小纸条这些东西我从没看过却也知道弄了不少。她让我整理她因为你而激动的时候，也许是因为她已经不能亲口和你说了吧，于是我翻我自己的聊天记录。去年十二月的时候她还问我要你的照片，更早的已经没有记录了。某人说要送你一个瓶子里面装满了叠的星星，她个傻瓜把亮和星星连起来，也许是因为那首夜空中最亮的星。你知道吗？那个傻子单相思到什么情况？晚自习上不知从哪里传来那首歌她会放下笔一动不动地听。她喜欢书签吗？不，那个性格不可能这样，但是她会珍藏着两张书签，上面写着夜空中最亮的星。她会把这些当做精神寄托一次次的怀念一次次地回想。说来还有玩笑话，她说她妈妈知道这件事后说“亮亮人挺好的，你别祸害他。”她妈还说她配不上你，她自己也觉得你太好。但世间没有配不配只有爱不爱。我和我女朋友闹矛盾的时候我女朋友说她和丹（我）一样是靠着回忆一直坚持着。你们有什么呢？在那时候只有一次同桌的经历吧，她把这段经历自己回放，自己想象，自己幻想，反复咀嚼知道谁都觉得时间的伟力足够改变一切了她还可以从一点一滴里找出一点点甘甜。报过你的校服，夸你的手好看，和我聊起你的时候可以看到满脸的花痴样。那个脑回路那么简单的人会为一个人做到这种地步，是一个笨拙的人在愚钝的讨着你的欢心。看过一段话，说我们时常追问最令人感动的情感是什么，自然不是玫瑰花，不是钻戒，不是一打开后备箱就满眼飘散的气球。这些都只是表象，而真正令人心动的是我们对此无尽的联想，就像穷人的慷慨，庸人的热血，就像年少者的担当，多情者的忠贞，还有那个坏人为你低声地祈祷。她也算吧，你应该知道她是个什么样的人，思维简单到一眼看穿，典型的白羊座，会生闷气，不会低头，但就是这么个傻子会为了你开导自己，为了你学着手工，为了你改着自己的性子。她找我的理由，最多的是一句话“诶，你帮我看看亮亮在不在？”我笑她傻，也惊讶于她的执着。过年的时候玩了几局厘米fly就能在接下来的几天里笑得更像一个傻子。老干妈偶尔给你理一下衣服她都会吃醋，虽然我看不惯这种小家子气，但挺惊讶的，她竟然会弃了朋友。高考前五天，你俩吵架，她又不想对你发脾气，于是中午回去把其他人锁在门外几乎拆了宿舍。然后哭了。你刚接受她的第二天某人笑着说“我被表白了”。自从上了高二，我还没见过她笑得那么开心。分手了哭一晚上这种事你也可以料到。

我觉得我们很像，明明有人奋不顾身，却依然选择了离开。我没有批判的意思，这种事，从没有对错，我只是拿了一个人的心过来，让你看看这个少女曾经为了你怎样的哭泣，与挣扎。”这是我的朋友给你写的。

两年的挣扎，我以为终于换来了结果，二模考试的时候，你接受了我。我感觉我的世界明亮了。就像做梦一样，你是我的了。可是，我变得贪心。在你答应我之前，我只希望你能和我多说几句话，可是在我们在一起之后，我希望你可以像其他男朋友一样宠着女朋友，哄着她，陪着她。我的要求很高吗？为什么你办不到……全班人在我们在一起的前几天，真心的为我高兴，可后来，他们说你对我不好，他们要去教育你。我生气了，你是我的男朋友，他们凭什么说你，再者说，要高考了，我也不希望这些琐事打扰到你。

我是傻，但我不蠢。我知道你喜欢的不是我，我也知道你心里住着一个人。可是，我还是喜欢你。可是你也不能在你还是我男朋友的时候和她表白吧，她也不应该在一年前拒绝你多次之后接受了身为我男朋友的你……

我本来以为毕业后我们可以一起出去玩，去大连，就在准备的那天，我和我妈大吵了一架，最后我哭着求我妈让我和你一起出去玩。可谁会想到，当晚你就和我提了分手。

我不喜欢你，不喜欢。也许这样的心理暗示可以缓解我的痛苦。真不知道自己又是有着多大的勇气现在重新回忆我们的时光，又是有着多大的忍耐力忍着心痛打下这篇文章。

同学聚会的时候，我们见面了。在看到你的一瞬间，我的心脏停止了跳动。这就是那个让我心动的人，也是那个让我心碎的人。

你喝醉了酒，说是想要逃避这件事。可是你怎么忍心独独留下我一个人去清醒地面对这些。难道就是因为我喜欢你，我就活该受这样的折磨吗？

晚上我也喝了好多酒，晕晕乎乎中我在ktv点了一首歌《多幸运》。这首歌是你在5.21写给我的“你懂的我的固执，我懂你脾气”。

那是我第一次在别人面前唱歌，那天也是我第一次穿裙子，都是为了你。

我应该恨你吗？我恨谁都不愿意恨你。高考失利的你，准备复读。我想着，你的心态不好，我陪你复读一年。即使我知道我什么也得不到。

你是年少的欢喜，喜欢的少年是你。可是，我的感情确是夭折了，是不是因为它太廉价了……

亮亮，我喜欢你，也许会是几个月，几年，几十年，一辈子……我也不知道了。也许在你看来，我是无坚不摧吧。

在亿万人海相遇

有同样默契

是多么不容易

你懂得我的固执

我懂你脾气

两颗心在靠近

等不及解释我的心情

怕错过爱上你的时机

浪漫已经 准备就绪

全新的旅行

多幸运

在最美的年纪

遇见你

没有遗憾和可惜

抱紧你

用尽全部力气

不让幸福逃离

多幸运

爱你这件事情

成为我

今生最对的决定

我相信

你就是那唯一

愿陪你到底

多幸运 遇见了你

多幸运 爱上了你

多幸运 能在一起

多幸运 遇见了你

多幸运 爱上了你

多幸运 能在一起……

亮亮，我讨厌你。你不负责任，你凶我，骂我，还不理我，还抛弃了我。曾经的诺言也不作数了，曾经的拉钩也作废了，曾经的美好回忆也成为了虚幻。你是当我没心吗？还是当我真的无坚不摧……

亮亮，我喜欢你，特别喜欢。即使我知道我再也得不到任何东西了……