作为俩娃的妈，我似乎太沉浸在母亲这个角色里了。
或者说母亲这个词成了我的挡箭牌了。
而且是相当好用的挡箭牌。
比如说没命地大吃大喝时，别人会说，刚生完孩子就是会胖啊。
这句话支持我从生完大宝一路吃到生二宝，直到现在满身肥肉。
比如说定了一年的健身计划连条毛都摸不着，别人会说，带两个孩子就是累啊。
嗯，我好累，累得在床上刷手机能一刷俩小时，都不愿顺便做十个仰卧起坐。
天知道我现在别说一岁半的大儿子，连半岁的小儿子我都抱不动啊。
据说有产后抑郁症这回事，我就开始放任自己多愁善感起来，天天挑所有人的毛病，要多矫情有多矫情。
反正母亲这个身份在我这里，也有育儿的辛苦，但更多的是遮掩着我的任性和放纵。
然后我现在就尝到了苦果。
我最近突然发现一个令我惊恐的事实：我已经没有衣服穿了！
我的小碎花连衣裙，我的一步裙，我的修身白牛仔裤，我的紧身T，一件都不能穿了。
在试来试去花了我三个小时，弄得我满头大汗以后，我屈辱地穿上了怀孕时候的孕妇装，接受同事嘲笑的洗礼。
然后我想要减肥，我想先适度节食好了。
我把饭量减了三分之一下去，惊喜地发现，我吃得还是比别人多耶！比我们单位那个清秀的南方小哥多一半耶！从前我TM饭量比他小耶！
好吧，我承认我这两年放荡不羁爱暴食，把胃从羞答答的美人胃撑成了抠脚大汉无底洞。
然后我抱着我的小儿子出去晒太阳，我软弱无力的胳膊很快就罢工了。
我本来把儿子抱在胸前，后来变成了胃部，最后我儿子在我的腹部像无尾熊一样无助地抱着我。
我开始吐槽他太胖，导致我这么费劲，然后有个大妈和蔼地上来捅了我一刀：“宝宝不胖啊，你这么胖还抱不了个小娃娃？”
大妈你这刀捅得好爽啊，捅得我一剑飞仙啊。
我像个女汉子一样把我儿子扛在肩膀上，雄赳赳气昂昂地走了。回家以后看看我那鲁智深一样的宽肩大肚肥腿，我想我以后不能再对我老公撒娇了，我怕他吐。
因为我想了想我这一年的表现，我自己先想吐了。
你能想象鲁智深的身子装着林黛玉的魂吗？每天感时花溅泪，夜夜恨别鸟惊心。要多矫情有多矫情，老公说话声音稍微大一点就要眼泪涟涟恩断义绝，谁说个什么不中听的就开始西子捧心了。
哦NO！肥婆是没资格矫情的好吗？肥婆只能每天笑脸迎人好吗？
我看看我自己写的计划本，特么的我的减肥计划从我怀老大那天开始，三天一写，无比熟练，下笔如有神，就是一个都没执行。
不要脸的我甚至把十年后的规划都写上了，这么长远的思路，我就想问问还！有！谁！
但是我记得我写完以后吃了一块芝士蛋糕开始看《极限挑战》，哦我的张艺兴小鲜肉，哦我的孙红雷帅大叔……等我把《极限挑战》一整季追完后，我就忘记我的计划了。忘记了……
写了这么一大段，我的中心思想就是，我要是再天天唱着世上只有妈妈好，让我儿子们为我的肥肉、我的矫情和我的计划本背锅，我怕他们长大了会打我（捂脸）
说点实在的，作为母亲，当然伟大，当然辛苦。但是拿母亲这个身份做挡箭牌，去好吃懒做胡吃海塞多愁善感不思进取，那将来孩子长大了怎么看我哦。
所以，我把我的计划本又从故纸堆里摸索出来了，我在上面写了这么句话：“母亲”这两个字应该是你进步的动力，而不是退步的借口。
相信我吧计划本，这一次，我不会对你始乱终弃了。
