很久没有一个人默默的坐在床上进行思考了！任由自己放空自己，不被琐事所困，只有在这夜深人静之时，才觉得自己是真正的处于自己想要的“自由”中。说真的，虽然自己一直想要追求一种自由的生活，但理智与现实却也生生的打了自己一个大嘴巴子。自由？究竟是什么呢？其实我真的说不清，我想自己喜欢的生活，在别人眼里再怎么不自由的生活，在你看来也是自由的吧，因为你乐在其中，享受在其中，因为你喜欢，所以对你来讲你就是自由的，哪怕在别人看来，你所处的生活是多么的像一只牢笼；相反的，你所不喜欢的生活，可能在别人看来是那么的有滋有味，但对你来说，生活在这样的环境下是那么的煎熬和索然无味，因为你不喜欢，所以你会觉得不自由，甚至有种想逃跑的感觉。
很久没有好好的思考一下自己的路到底该怎么样走了，不管过去自己再怎么忽略自己内心的想法，对自己内心的不愉快做到视而不见，现在已经到了不得不面对的时候了。之前一直在装傻，一直在拖延，现在，也该让自己有点担当，该有点责任心了。。。。。是小孩子总会长大，是人总需要成长！如果老是让别人觉得你这个人像个小孩子那样长不大，对自己的内心总是会有一定的影响的！毕竟，对于这句话的理解，并不在于你觉得他在夸你年轻，而在于他在讽刺你思想的落后以及行为的不成熟。。。。。。说了那么多的废话，其实还是想逃避内心那个真正的问题，就怕一面对困扰自己内心多年的问题，就像病毒一般，一旦爆发就再无平息的可能。。。。。。
前几天，尹工找我谈话了，说是娜姐同意把我调走，现在什么岗位还没定，老实说，其实我内心是愉快的，良心话，心里是很开心的，终于，终于可以不用再像这样了，每天都生活在自己不开心，然后还要生活在不被重视的那种生活环境下了。这可能是我第一次真正的面对自己的生活处境和自己内心真正的想法。是的，到现在差不多快4年，自己的内心一直是一种压抑的感觉，我真的很努力的想要去改变自己新内心的那种痛苦，可是带给自己的却还是痛苦。其实我想我现在的这份工作很好，收入也还勉强，但是也许真的是自己由内而外的不喜欢这份工作吧，总是觉得做起这份工作很难！也不能说是我笨吧，但心里总是有种让自己失望的感觉，至于引起我内心不愉快的因素，是错综复杂的，我也不想去深究了，毕竟这没有任何意义，只不过是多了一个嚼舌根的名声罢了！
是不是我真的很不成熟呢？其实我真的很努力、很努力的让自己变得更强大，更坚强，更完美了，但是！正如那句老话，理想是美好的，现实是骨感的。因为到现在，不管自己怎么拼了自己的老命，也没有达到自己内心所期望的那个效果！有的时候真的好想自暴自弃一下，至少还能获得短暂的安逸和愉快，但是理智依旧存在，还在时不时的提醒着我：拼搏！ 今天跟琴琴回来的时候，他问我了一个问题，我到底喜欢什么样的人呢？当时不假思索的就回答了，要有一个能引导我的人。能够带着我一起拼搏的人！我曾经跟那个ACE说过，其实我真的很不甘心自己的碌碌无为，不甘心自己被压在底下，我是一个很有野心的人。。。。其实我没有说错，也并不是不了解自己，相反，这个答案也许在早几年前就已经酝酿出来了，只不过之前一直压抑在心里，迟迟没有吐露出来，而现在，随着自己内心慢慢的变的强大，也开始有了诉说的勇气！人，真的是一种很奇怪的动物，呵呵！
现在我想倾吐的暂时只有这些，就暂时写到这吧-事实证明，其实我是具有话痨的潜质的，因为真正的我真的特别喜欢热闹，喜欢说话，说我以自我为中心也可以，因为我真的好渴望那种被包围的感觉！特别特别渴望被注视，被重视，被认可！相信自己，未来一定可以达到自己的目标！加油吧，少年！
现在的你也许还不是最好的，为了让自己更开心，请更加努力的让自己成为一个更好的人吧！等到某年某月某日，一定要让那些看不起你的人大跌眼镜，让他们也知道一下，YQX也是一个特别棒的人！让他们也去后悔，当初不该看不起自己！不过也应该感谢他们，如果不是他们看不起自己，自己又哪来的动力成为更好的人呢？
好了，不管怎么样，感恩我的世界中出现的任何人，不管对我是真心还是假意；不管是害我还是爱我，你们都给我上了最宝贵的人生课！也为自己加把油！努力一把，达到自己内心的目标！相信自己可以的！
为了更好的自己！加油！
love myself！love live！believe you can do everything！fighting！
