嘿！好久不见！

我是深藏在你的内心的焦虑宝宝，每当你无所适从，不知生活有何意义的时候，我就受到了极大的滋养，我很喜欢这种感觉，这感觉简直棒极了！

嘿！你好！

我是深藏在你内心深处的恐惧宝宝，你知道吗？这几年我是小伙伴中最幸福的那一个，因为你的每一次恐惧，都在给我充足的养分，让我长大，我从一个牙牙学语的婴儿，长成了一个无法无天的青年，她们都要听我的，包括你，你也要听我的。

嘿！你好！

我知道你总觉得自己不够好，总觉得自己还可以做更多，三个1的1号人，总是想改变生活，改变一切，可是你那发自内心的自卑感，是不会让你变得更好的，你的不自信意识时刻滋养着我，或许有一天你会发现，你真的不够好，但是请不要怪我，这都是你自己想出来的！其实我有时候都心疼你，你那么善良优秀的女孩，竟然还说自己不够好，不知道是什么影响了你！

嘿！大家好

我就是这所有意识形成的那个人，我的内在有焦虑，有恐惧，有不够好的意识，我对自己的种种正向负向的意识，形成了今天这个完整且不完整的我。

说实话我并不喜欢现在的自己，就在昨天，极度痛苦茫然后，我突然觉醒了。

我曾经是那么的不爱自己，那么的否定自己，那么的不允许自己的所有。

我不允许自己比别人差，不允许自己慵懒，不允许自己不自律，因为怀孕了，所以我的不允许越发多，不能吃辣的，不能吃凉的，我现在吃水果都是吃热的，不能不好好胎教，不能不读经，不能不看书学习。

我给了自己无数的枷锁，告诉自己，你不可以。

可是就在昨天我突然意识到，我告诉自己的不可以，其实是另外一种负向的诅咒。

现在的我确实不够好，没有规律的生活，作为一个云南人，怀孕了还是很想吃辣，读经每天都在做，可是我并不享受，看书学习的动力也不足。

我就在反思，我到底怎么了？

我第一次看到自己的意念对自己影响那么大，我突然害怕了，因为我过去的意念创造了今天的我，我今天的意念就在创造明天的我。

这便是种因得因，种果得果！

我曾经抱怨过环境，抱怨过身边的人，不曾想她们都是来陪我演戏的，都是为了让我不断完善自己的人格而来的，你越接受不了的，或许反而会在你的生活中不断的出现。

我是一个喜欢自由，不喜欢被控制的人，可是大学毕业后，从事总裁助理的工作，我感觉自己被命运扼住了喉咙，一切的一切都在围绕别人进行，我什么都说了不算，那种痛苦伴随了我两年多。

那时候年少无知，不知修行为何，不知天高地厚，只觉得心中不快。

可过去两年了，我明白，这就是我要做的功课，上天在给我送礼物的时候，并没有告诉我这个礼物是穿着白色的礼服，还是黑色的脏衣服，那些看起来不怎么好看的东西，其实才是我们最需要的。

而那些冠冕堂皇，衣冠楚楚的人，其实内在却暗藏着自己的心机，让人琢磨不透。因为遇到了这两种人，我看世界的角度开始变了，不再傻傻的认为爱你的就是真的爱你，骂你的人就不是爱你的。

因为上天给我们送礼物的时候是有装饰过的。

修行为何？我终于开始会思考了

我有一个特别睿智的先生，一路走来，他看的比我远，看的比我透。我习惯于看表象，而他习惯于透过现象看本质，所以我也被他看的透透的。

但是我还是觉得很幸运，有这样的人指引我前行。

我有时候，都有些不太理解他对我的那种允许，他允许我不出去上班，可以在家工作；他允许我做自己喜欢做的事，而不是做大家认为对的事；他允许我困了就睡觉，饿了就吃东西；他说只要我开心，怎么都可以。他允许我可以不想那些复杂的，不想未来，只是把当下的自己照顾好。

说白了，我对自己所有的不允许，他都在允许我。

有时候感觉我们真的天作之合，他懂我，我懂他。

可是，直到昨天我才真正明白，他对我的允许，那所有的包容，其实真的就是爱，是他对我的爱；而我对自己的不允许就是不爱自己的表现。

我学习了传统文化，学习了佛法，学习了身心灵，其实最后都会归到爱。

从爱自己，到爱家人，最后到爱所有人，再往后就是爱这世间所有的一切。

可是这一切都是从爱自己开始，因为我们给不了别人我们没有的，我曾经幼稚的认为，我是一个很有爱的人，我尊老爱幼，我做义工，服务大家，细心的照顾每一个人。可是这一份爱的背后，似乎都藏着另外一个小心机，我希望被看到，我希望你夸奖我，说我好。

过去我是不愿意承认的，可是现在我非承认不可了；照见即放下，我看到自己曾经的讨好，内在的不安全感，现在我不再向外求了，而是专心的向内求，看到自己每一个起心动念，都是为何？

我试着对自己全然的允许，允许自己就是这样的品种，允许自己可以不完美，允许自己就是有那么一点点懒，允许自己是一个不完美的孕妈，允许自己的所有！

为自己而活！这不再是一句口号，而是我对自己人生重新设定的剧本，我就是最完美的那一个！