少年人的爱情，青涩、纯净，只是很喜欢你，只是想与你在一起，然后对你好。
青年人的爱情，直白、炙热，有青春的冲动，有荷尔蒙的作用。
而成年人的爱情，克制、权衡，甚至是“有所图谋”的。
电视剧《都挺好》里，苏大强要与蔡根花去领证，被儿子苏明成强势阻拦，经典台词就是：她图你什么？图你岁数大？图你不洗澡？
啼笑皆非的观众，当然知道蔡根花图什么，她图的是苏大强的房子，当苏明玉说清楚房子的归属问题后，“蔡根花宝贝”图谋失败，不告而别。
值得一说的是：“有所图谋”对于爱情来说，并非是一件坏事。
比起那些虚伪、狡诈、欺骗的感情，坦诚自己的爱情有条件、有目地，反而会让人安心和释怀了很多。
我们常说的话就是：大家都是成年人，都很忙，有什么意图不妨方面讲。
喜欢一个人，也都是有理由的。
图他长得帅，图她生得漂亮；图他学富五车、儒雅稳重，图她脾气随和、待人大方；图他有个好工作，图她有个高学历；图他有钱、经济宽裕，图她独生女、家底雄厚……
在成年人眼里，每一场爱情，都带有目的性，艳遇或者是婚姻。而他们也习惯分析自己有哪些优势，能让对方“有利可图”。
当他们开始一段爱情的时候，必然是有选择，且“有所图谋”的。
爱情的本质就是有所图。
这个世界有一条真理：所有关系，本质上都是价值交换。
没有价值交换，就没有关系，爱情也一样。
爱情并不是纯粹的，你一定要在爱情里图一些东西，也要允许伴侣图你的一些东西。
好的爱情和婚姻，就是需求的相互满足。
婚姻的本质在于交换。
有的人会图对方的性格、颜值、情绪价值、经济价值等。在世俗的眼里，你图什么是贬义，但实际什么不图是最危险的。
很多人喜欢说：我什么也不图，他对我好就行。事实上，“对你好”就是你的有所图。
一段恋爱必定是始于对另一半有所图，有所图证明了吸引力的存在，这段感情才得以长久。倘若真的无所图，吸引力自然就消失了，必定会兴趣索然吧！
爱情有所图，是对自我价值及对方自我价值的肯定与认同。
余秀华说：“如果你一无所有，你没有东西被别人惦记和企图，那你的人生的意义和价值在哪？”
所以，被人有所图，也是别人对自己价值的肯定。
诗人余秀华与90后养蜂小伙子在一起，在别人看来很不般配，毕竟对方比她小十几岁。很多人认为男人肯定是贪图她的名声，可她依旧我行我素地秀着恩爱。她明白两性关系本来就有利可图。
有过一段失败的婚姻的她，图的是归属感。她知道，如果自己是普通人，那也只能嫁给前夫那样的男人。
正如张小娴所说：“爱，从来就是一件千回百转的事。’’有的时候就像含着笑在饮着一杯毒酒。但是爱情也不那么糟，也不必对爱情失望。只是我们不要把爱情定得那么高尚，那么不食人间烟火，爱情是生活的一部分，也是很现实的。
曾经看过这样一段话：最傻的就是你什么都不图，只图他对你好，到最后那些拜金女都过的比你好。你可以图一个人有钱，你可以图一个人有权，可以图一个人很帅，你可以有所图，图你所想得到的，但是千万别图一个人对你好，他万一不想对你好了，你就什么都没有了。
我们最好是图一个人内在稳定的东西，比如情绪稳定。
有人说：“宁愿坐在宝马车里哭，不愿坐在自行车上笑”引来无数直男的批判和怨怼。却不知，女人是很感性的生物，并不是所有的女人，都只希望坐在宝马车上哭。但更多的现实是，男人不仅没有让女人坐上宝马，反而还让女人坐在自行车上哭。
其实，女人对婚姻里的有所图，并不是单纯地指金钱、地位，更多的是指欣赏、关注、理解和爱。
不管是男人还是女人，我们都会对对方有所图。爱情的开始也是对对方的有所图，或许刚开始被对方的美貌、气质、谈吐等吸引，对方吸引我们的那部分价值就是我们对他的有所图。
如果感情没有有所图，那就无法进行价值交换，感情不能稳定。谁都会和有吸引自己价值的人在一起。
好的感情，一定是对他有所图。有所图有所吸引力，让感情走得更加长远。
无论是夫妻还是恋人，“有所图”，亲密关系才能长久。
爱得清醒的情侣，彼此之间一定都“有所图”，诗人余秀华和杨储策最初在一起的时候，曾说过一句话：
“关于我和杨储策，沸沸扬扬炒了许久，有人担心他图我的名气和钱财，有人说我又老又丑配不上他，但，其实，任何两性关系的本质，就是有所图，哪怕是门当户对的青年男女，也是有所图的，一个图他的青春，一个图她的美貌。如果说你一无所有，你没有东西被别人惦记企图，那么你的人生还有什么意义和价值呢”？
很通透，很清醒。
所以，后来他们分开，她也很果断，丝毫不拖泥带水。
是啊，即便是彼此心仪，情愫满满的情侣，也会是彼此有所图，更何况是普通男女？
我们总会在一些影视剧里，看到一些私企老板，明明知道公司有的员工，偷奸耍滑，却丝毫不管不问，大多数原因，就是他对这个人有所图。
要么是在关键时候，这个人有智谋，能谈下大客户；要么就是这个人关系不一般，能带来许多新的合作。
亲密关系，也是如此。
爱，其实也是一种等价交换，彼此之间，表面上看似在衡量爱不爱，其实多半都是在心里想着和对方在一起“值不值”。
所以，无论是夫妻，还是情人，爱得清醒的伴侣，都是各有所图，如此，才能让彼此之间，更亲密，关系更长久。
维持好“亲密关系”，需要“有所图”
《如懿传》里，有一句台词：“原来年少情深，也可以走到相看两厌，古今之情原是相通，凉薄之人，如何偕老”。
年少相识，彼此相知，却最后，心与心距离越来越远，如果如懿只是贪图男人给的“皇后身份”，或许，她也不会让自己爱得那么累，那么凄凉。
可见，当你对一个人，只有爱恋的痴心，而没有其他掺杂，那么你一生的生命都会投入在“爱情”里。
维持一段亲密关系，从谈恋爱到两个人一起生活，你一定要有所图，才能越爱越深。
就好比，你觉得自己孤单，所以想要找个人相伴，那么你一定要找一个性格开朗，能带动你的人，倘若你被一个人的美貌所吸引，而对方也寡言少语，那么多半，你们在一起不会长久。
又好比，两个相爱的人在一起，倘若男人希望女人贤惠温婉，能顾家，而女人却是一个职场女强人，每天为了工作忙碌到深夜，那么多半两个人，会越在一起越累。
所谓的亲密关系，是两个人的生活能够交织在一起，情感能够互通，心意能相互明白。
也就是说，你能理解我，我能感恩你。
所以，倘若两个人都只奔着“爱情的虚幻”，始于颜值上的吸引，看对了眼，却相处不来，那么想要让这段感情，相互扶持，互相体谅，多半有点难。
所以，想要让一段亲密关系持久，“有所图”一定要清晰明了，奔着目标找对象，才能圆满。
男女在一起，“有所图”，关系才长久
还记得，在网上看到过一个帖子。
女人在和男人分手后，写道：“原以为爱情应该让我余生可依，他没车没房没存款，我都不怕，却不料，为他做饭，得到的只有他的嫌弃；为他洗衣，得到的只有他躺在沙发上打游戏；什么事我都一心来扛，他却事事两手一摊，什么都不管。
爱到最后是迷茫，只有重新让自己穿上铠甲，回到最初。奉劝各位，找爱人，一定要有所图，要么他让你衣食无忧，要么他对你体贴入微”。
爱，一定要清醒。
男女想要关系长久，一定要有所图，
毕竟，再爱，也要柴米油盐，也要一日三餐，也要有地方一起睡觉，有话语能聊得来……如此，才能互相不嫌弃，互相珍惜。
人性，是最不能直视的。
真爱，不是嘴巴上说说有多爱，而是两个人用行动，来证明；用相处，来加深；用相依，来久远。
所谓在一起三观相合，情意相投的人，大多数，其实都是内心有一番认真的衡量，才会在相处过程中，求同存异，互相成全。
有的人，看似嘴里说着找一个“看对眼”就行，其实，这种要求，是最难的。
因为，他心底里真正的“看对眼”，必定会衡量着对方的家境，工作，长相，价值观，未来孩子的教育等等各项标准。
看似无所图，其实“图”的最多。
所以，感情的事，从来都不纯粹，但也因为有利益的考量，才会长久。
因为这样的结合，互相有所图，必定能够相互满足，相互看得惯，也会更加坦诚。所以，在一起时，信任和理解也就多一些，隔阂也就会少一点。
生活与婚姻恋爱，都是一门学问。经营好了，可以是港湾；经营不好的，就变成了苦海。
“其实这个世界上并不存在无缘无故的爱情，也不会有毫无理由的喜欢，两个人最终能够走在一起确定感情关系，那么一定是有所图的。”人们总是说现在的感情太过于现实物质了，感情双方都是抱着不单纯的目的，就连美好浪漫的爱情都已经变得不那么纯粹了。不知道你对于这样的说法有什么样的想法呢？
可能有一部分人会觉得物质才是生活的基础，若如一份感情失去了物质经济条件作为支撑，那么不管多么深厚的感情最终都可能会崩塌。而也有人会认为感情就是应该要纯粹，除了爱情之外就不应该存在其他因素，就算现在没有钱，两人可以一同努力一同奋斗一同打拼。
电视剧《以家人之名》中贺梅说过一句话，深以为然。她说：“你图他人好，他图我漂亮，大家都是有所图的，谁也不比谁高尚。”
其实，感情本是如此，当一个人的身上毫无可图之处，又怎么可能会永远在一起？
爱一个人，总会“图”点什么。
哪怕是懵懂无知时，开始的第一段恋爱，都是有所“图”的。
是图对方的长相也罢，图对方的温柔也罢，哪怕是图对方笑起来好看都可以。最怕的，不是你有所图，而是有所图却不愿意承认。
就像在很多人眼里，真正的爱情，应该是没有利益关系的，两个人相互喜欢，便是最好的故事。
于是有太多的人会觉得，爱情里，考虑太多，爱情的杂质多了，也就不算是真正的爱情。
但是，谁敢说自己爱一个人，真的完全不“图”什么？
张家辉和关咏荷刚确定关系时，关咏荷是女神，是当红女星，张家辉还在跑龙套，长相在娱乐圈也只能说是一般。
有人说，关咏荷和张家辉在一起，便是什么都不图，因为她什么都有。
只是，关咏荷，也是有所图的，唯一不同的是，她图的“利”，不是钱，不是名声，而是对方的人品好，是对方对她的体贴，是张家辉的野心。
说起来，什么都不图的爱情，确实很动听，但是爱情里，只有“有利可图”的时候，才会长久，虽然很现实，但你要懂。
爱情里，你图的“利”，决定了感情的质量。
亦舒在小说《随心》里写道——人，会不会同完全没有利用价值的人来往？
大抵没有可能。即使纯是谈得来，也已经利用了对方的时间、精力，换取欢笑的一场闲聊，彼此交换了资料。
不管是友情也好，是爱情也好，一段关系建立起来的时候，一定会和彼此的需求有关。
好比你闲暇之时喜欢逛街，只有和有同样爱好的人，才容易走得更近，也容易从点头之交，变成真心朋友。
所谓的情投意合，也是自己的需求，和对方能给予的东西对等罢了，这种索取的过程，就是“有利可图”的过程。
只是，不同的人，所图的“利”也就有所不同。
之前看小视频，模特莎莎说过一句话：“别人说，什么都不图的姑娘很傻，但我就不图，我啥都有。”看似说的霸气，爱的坦然，但她图的，是能找一个对自己好的另一半，她不需要太多的钱是真的，但是她需要一个人来关心自己更是真的。
而生活中，还有一些人恋爱时，不图对方钱，不图对方对自己好，就图有个说话的人。这是不愿意忍受孤独的结果。
看似什么都不图，但说到底，还不是图一个人的陪伴吗。
所以，再完美的爱情里，都不会有什么都不图的存在，唯一有的，是自己追求爱情的侧重点不同，所图的东西也不同罢了。
而你图的“利”到底是什么，便决定了你这段感情开始的质量。
比如你图的是一个人的人品，你因为对方的人品愿意开始恋爱，到最后，有对方的人品做保证，这段感情哪怕没有结果，也一定不会太过失败。
只是，当你图的“利”是简单的钱财，或者孤独时的陪伴，哪怕你动了心，这段感情也不一定有好结果。
因为从一开始，你图的是什么，就是你感情未来的走向。
两个人能走多远，看的是“利”的多少，感情初期，两个人是互相需要的关系，感情到了后期能不能维持下去，看的也是能不能继续互相需要。
之前刘涛和丈夫王珂参加《我家小两口》时，喂了观众一大把狗粮，很多人都羡慕她们结婚多年，还能依旧幸福。
记得当时，主持人李维嘉问刘涛和王珂：“你们的婚姻关系是什么状态？”
刘涛说——我们相处越来越默契，睡觉前，我腰不好，他给我按一会，我给他挠痒挠一会，你说这是什么亲情爱情，我觉得完全不是...
刘涛说完后，王珂适时的加了一句：“工具的关系。”
听起来也许觉得好笑，但事实本就是如此，能当彼此的工具人，这段关系才有维持下去的可能和必要。
试想，当你不需要对方，什么都能自己做的时候，那么这段感情，真的还重要吗？
身边有个同事，每次公司组织团建，聚会结束后就忙着回家，超过十一点的活动基本不参加。
别人调笑他怕老婆时，他说了句：“我老婆怕黑。”
大家明面上，还是会笑话同事，但背后却羡慕同事对她老婆的贴心，也羡慕两个人互相需要的状态。
爱情是什么？
不是我说一句“我爱你”，我回你一句“我也是”，而是我刚想张口，你就能说一句“我在这”，之后两个人依偎在一起，说想说的话。
就像三毛曾说：“没有理解和陪伴，谈什么爱情。”
在你不能满足对方需要，不愿让自己图对方任何东西，对方也不会图你任何东西的时候，这不是爱人，这是陌生人。
而两个人在感情里，图的“利”越多时，彼此的关系越好，也更容易一辈子走下去。
毕竟，从两个人都对对方有所图开始，可能那个人便是唯一的存在，好比刘涛和王珂的互相需要，也像同事和妻子的互相照顾。
很同意桐华写过的一句话，她说：“人是很奇怪的动物，如果一个人的时候，不管受了再大的委屈，常常咬一咬牙就挺过去了，可是当身边有一个人关心时，却会忍不住呼疼、掉眼泪.....”
这句话，便是为什么要找一个人来爱的原因。
一个人的时候，可以抗下很多事，可以装作很坚强，甚至连自己都不觉得难过和悲伤，但不管是女生也好，是男生也罢，都需要一个人可以依赖。
这种依赖，就是爱情的前兆，你想要依赖的想法，和对方能依赖的现实结合起来时，这段关系才更加牢靠。
因此，爱，不一定非要形容的完美无比，力图美化爱的珍贵，因为爱情，有“利”可图的时候，才会长久，这句话也许很现实，但你要懂。
愿你能明白，自己所图的是什么，对方能给你的是什么，只有需求和供给相匹配，感情才会顺利。
那么，当我们爱上一个人，允许一个人走进我们的人生时，我们图的又是什么呢？如果你一时无法回答这个问题，你可以想一想，最初时，那个人身上吸引你的东西是什么。什么吸引了你，什么就是你所图的。
我的丈夫，当初认识他，他长相普普通通，家境还一般，但他脾气挺好，懂得心疼人，人也勤快，踏实，他注重细节。
细节成就婚姻
在《幸福的婚姻》这本书中，有这样一个问题：我们为什么想要和一个人结婚？
答案是：因为细节。
对于很多夫妻来说，也是一样，他们总是习惯性忽视那些日常小事上的体贴，却全然不知，爱的失去与获得，全在于那些细节上。
作者马德曾说;“真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。”
婚姻哪有大起大落，最多的只是日常琐事，最能支撑两个人一路前行的力量，就藏在这些细枝末节中。
所以，当初选择我的丈夫也是对他有所图。
图他的脾气好、没有大男子主义和他家的氛围好。
网上流行一句话：“女孩子，结婚前一定要去他家看看，看他们家的原生家庭是什么样？
看看他的家里是如何生活的，看看他的父母是如何相处的，他的家庭，就是在和你结婚以前，他每天所处的环境，发生的事情，产生的情绪也都是在那个环境里的。你是否已经把他的父母当做亲人来看待，你是否能接受他在自己家里的状态，因为如果你们生活在一起，对方很有可能也是这样的，最自然轻松的状态。
结婚后，我发现，他爸爸也没有大男子主义，洗锅、做饭样样拿手，他妈妈喜欢说话，他爸认真地听着，有时候生气骂人，他爸爸也不啃声，他妈骂过后气消了，就和没事人一样，一家人还是其乐融融。
原来他的这些优点也是受他爸潜移默化地影响。
我们无需把自己想得太过清高，爱情原本也不是什么清高的东西。有所图是普通且正常的事，也是一件好事。有所图，才能形成两个人之间的拉力。图的越多，两个人之间的关系越是紧密。
当然，我们追求爱情，赞美爱情。是因为，你图的东西，刚好Ta有，也只能Ta有。如此才能形成爱情里一对一的关系。
偶尔利己一些不是一件坏事。
我从不回避人们思维力里自私的部分。在爱情里也是这样。尽量去图一些实际的东西。因为爱情并不具备绝对的约束力。也就是说，你甚至都无法保证自己这一辈子，只会爱上这一个人，又谈何要求对方始终如一呢。
心理学上有一个著名的“爱情递减定律”，它指的是：
当一个饥饿的人吃了一个馒头的时候，他会觉得这个馒头非常美味，当他吃到第二个馒头的时候，他就会感觉到有一种饱腹感，而当他吃到第三个馒头的时候，他便会由于腹胀，感觉到这个馒头难以下咽。
将“递减定律”运用在爱情之中，我们可以得到这样一个启示：爱情的热度，会随着情侣两人相处时间的增加而递减。所以，情感关系里存在着“七年之痒”等问题。那么为什么有的人，可以一生一双人呢？
并不是他们没有经历这个递减的过程，而是他们在爱情递减的过程中，重新创造了新的吸引力。这些彼此之间新的吸引力，有效的对爱情进行了增温。
只是可惜的是，并不是所有的人，都能够成功的为爱情进行增温。当你无法找到新的吸引点时，起码要保住那些旧的“有所图”。也就说，当对方，或者你自己的爱情在不断地被摩擦减少时，如果你的身上，对方的身上仍旧存在着，不可替代的，能够满足彼此需求的点时，你们的关系也可以长久稳定的维持下去。
我们图什么
相信很多人都听过这样一句话，你可以图Ta 的容貌，图Ta的金钱，图Ta的学识，唯独不要仅仅图Ta对你好。
这句话，还是有一定道理的。他点明的也是爱情递减定律里的道理，只是更加绝对了一些。
事实上，概括起来，我们在爱情里，主要“图”的是伴侣身上的三点，第一，物质需求；第二，情感需求；第三，肉体需求。
爱情也好，婚姻也罢，本质上就是和另一个人合作，各有所图，各取所需。
一段爱情、一段婚姻，男女双方必然“有所图”才能成立。
前段时间，晚饭后，丈夫在厨房里洗碗，边洗边说：我这样的男人也好着哩！
我回了句：没说你不好，只是希望你比之前更好。
他微微一笑。
原来好的爱人，温暖的家，能够带给你足够的勇气和力量，去见山和海。
