我觉得，我可能倾尽一生也治愈不了自己了。
从我特别小的时候，你说“当时怀着我就想把我弄掉”的时候，我就意识到自己是多余，是不被需要的。这么多年，你从来看不见我，不知道我的内里是什么模样。
你总说着为了我好，总做着认为为了我好的事。但是，我再也好不了了。
长大后我知道你当时无心伤害我，我知道你觉得这句话和吃了没一样普遍。
所以我不知道怎么办，我连该用什么样的感情对待你我都不知道。
我一边爱着你，希望得到你的关注。一边恨着你，恨你从来看不见我。
爱恨交织之间，受折磨的永远只有我一个。
这么多年了，我也努力阅读心理学书籍，我也努力学会释然，我也努力想要放下执念。
但是，我真的不行，我做不到。
好的童年可以治愈一生，不好的童年要用一生去治愈。
从意识到有问题开始，我就去寻找它的所在。
过程确实辛苦，痛苦和绝望时不时造访。也会想要放弃，这是很正常的，我会去审视当时的想法，去看见当时的自己。
现在对内容进行编辑，不会删除任何内容，因为那是我不加思考写下的，真实的自己。
我们本就不完美，我们理应接纳不完美，以辩证的角度去看待问题。那么，上文不只是负能量的发泄，它还能让我多看清自己一点，直面自己的不足，才能变得更好。(20210613)
时隔几年，再来看，想说点什么，又不知道说什么。这几年的平淡，让我没了想法，我可能是选择了逃避一份复杂。与妈妈几乎是不联系，但偶有一次的联系，我会当对面是一个普通朋友，以朋友的口吻去对话，最少不会，仅有的几次联系都是争执和不满。(20241116)
今天是2025年11月30日凌晨两点，我在与人分享当年在简书留下的内容。亲爱的自己，谢谢你，一路走来，辛苦你了。
现在的你，学会了说爱，学会了讲出来，学会了不在意太多别人的看法，也学会了在意自己的看法。
我是看到这里，就想到这里，也写在这里。我想告诉你，现在你过得挺不错的。
你在慢慢懂得什么是真正的爱，你也在慢慢学会真正的爱。
亲爱的，谢谢你，一路走来，辛苦你啦。我爱你。
此刻是2025年12月2日凌晨1点15分。是的，宝贝，我在熬夜，长期熬。突然想起前两天有一些话未曾交代，所以我来了。在今年的10月6日，和妈妈闲聊一大段之后，决定将脑海里演练很多次的和解化成现实，去做，不管结果。于是10月7日，我开始给妈妈分享我喜欢的视频，然后和妈妈联系多了起来，但是也没有太多，因为，你知道的嘛，不太能坚持一直主动找话题去聊天。
然后，聊天的氛围非常的轻松，也会向妈妈撒娇，是的，如同你从小在脑海中无数次演练的那样，拉长了嗓音。妈妈~妈妈妈妈~
你真的很棒，无论何时，记得自己真的很棒。把自己很棒，融入血肉里，刻进骨头里，你本来，就是如此，就是很棒。
