开心时想抽一支庆祝；失落时想抽支放松；郁闷时抽一支解闷……总之没有不抽的理由。
一群人坐在一起递过去，传过来，一圈又一圈重复着，整个室内阴雾缭绕，不知道的人还以为发生了火灾。 起床睡觉都要亲热一翻才快活，茶余饭后更是少不了，一个人时常闭目吞云吐雾，遥望远方深情吮吸着、静静的把它燃烧……
烟，曾是我忠实的伴侣，我的真爱，十年的“爱”情真意切。
记得读高二前，我不抽烟，却和一些老“烟枪"同学关系较好，时常还出钱给他们买五毛、一块、两块（那些年抽烟的同学更懂）的单支香烟。同学们常说：“你出钱买烟，为啥不抽？”我说：“因为我们关系好，烟是买给你们抽的，我不抽烟，更不能因为买烟而抽烟吧!”
话虽如此，虽没有被染上，但是心理防护墙已经被冲击将破，底线也在不断的节节败退。认为抽烟除了花钱，好像也没有什么不好，看那些抽烟的同学有风度、有感觉，还讨女孩子喜欢，多有男人味。终于，有一天晚上按耐不住买了一包烟，一个人静静的把它抽完后，从此一发不可收拾……
特别是参加工作后遇到一群烟瘾也大的同事，更是变本加厉的加量又加价。每天都是两包打底，甚至有时候半个夜班就是一包。即使在肤色暗淡、咽炎加重、牙齿变黄、肺部加黑的情况下，都没有打消我这个老烟囱戒烟的念头，仍然照抽不误。
记得，有一次，一位朋友去台湾旅游回来，带了一条台湾香烟给我。那烟壳上有一大块黑色的肺和一个骷髅抽烟的漫画，看了让人特恶心，可尽管如此，也没能阻挡我想把它抽完的心理，只是每当抽它时，漫画里的黑肺和骷髅就会出来扫兴，让我的舒畅感荡然无存，最后，那个烟成为摆设，还是回归本土货好。
有一天，我的女朋友（现在的老婆），她说让我如此着迷的东西，她也想抽，叫我给她偿偿味。我让她吸了几口，她就立刻一把鼻子一把泪，就差把肠肝肚肺都咳出来了。镇静后她就对我说：“戒烟”。我当时就笑了，我觉得这就是一个自欺欺人的事情。我那么爱它，哪有那么容易戒掉。可她说“一个男人，如果连烟都戒不了，那这辈子也别指望能干成什么大事了”，并且用失望的眼神看着我，让我陷入了沉思……
我是不想戒还是不能戒？当时就给出了答案，我能戒，但是我不想戒，因为我爱它，没有理由。可是我要先证明我能戒，于是我当机立断，戒烟！
首先，我没有等到抽完这支烟或抽完这一包烟再戒烟，也没有给自己的身体慢慢适应和缓冲的时间。我当即灭掉正在抽的烟，把身上的烟丢垃圾桶里，同时说了一句，我不相信戒不了。我就这样承诺了，最后是行动和成果来作的交代。
其次，我向所有人宣布“我已戒烟”不是“在戒”。请他们不要再发给我，同时监督我。我给自己营造非常强大的舆论压力，倘若食言，别说他人怎么看我，自己更羞愧难当。
我时刻都在克制自己，拒绝别人的劝烟。任何人叫我不要戒烟，劝我抽一支烟，或者说男人不抽烟枉活人世间负面影响之类的，我一律屏蔽，既然选择戒烟这条路，跪着也要走完，并且相信这个是一个一本万利的选择，我的意念和羞耻之心，最后，还是抵制住了诱惑、克服了寂寞、战胜了烟瘾。
真的是千里之行，始于足下。我每天都是度日如年，难受至极，看到别人抽，就会不自觉的走上去闻烟味，因为没有人会再发给我，我就会在心里想：“你们真的不懂我”，当真的有人发给我的时候，我又不敢接，于是每当看到有人抽烟的时候，我就走开，到第7天后，我就以周为单位计算，到第30天就以月为周期开始算，半年后，我再闻到烟味，是各种反感和难受，现在我已经5年没有抽烟。
其实，现在戒烟的人很多，成功的人也是数不胜数，大都各有绝招，也各显神通。但是失败的也不在少数，其原因我想，不是他们戒不了，而是真的不想戒。人的意志力，虽然不能克服一切，但绝对能让我们戒烟。
