昨晚做了个梦，梦见自己回到了家乡，安安稳稳地过日子。某天收到一封来信，信上说，想念我们在南京的日子，我看到这里就哭了。当年的自己，并不是急流勇退地离开南京，而是逃难一般地离开。很伤心，年轻那会没坚持住，或许还差一步理想就实现了。可我顶不住现实的压力，放弃了。多年后想起，后悔莫及。

我吓得睁开双眼，还好，我还躺在南京的土地上，头顶南京的蓝天，顽强奋斗，谱写青春赞歌，我还不肯服输。

转眼之间，已经工作十几天了，每一天都过的极度漫长，极度恐慌，或许未确定的现状，让我经常在工作的时候，害怕出错，害怕言语上的冒失得罪同事，所以我除了工作之外，我基本保持着沉默。还好，我之前就是一个话不多，喜欢独处，喜欢躲在后面看别人威风的人，并不喜欢做个自来熟的人。

我也懒得跟某些女的计较，虽然她们的心机我全部知道，观察人，算是我的一个本事吧。他们眼神里的瞧不起，我看一眼就知道，我告诉自己，五秒钟就要忘掉。

新来的，总是受排挤，受到冷眼旁观的这个我懂。所以我不想计较太多，我也不是一个爱计较的人，反正，她们也不是我世界里缺一不可的人，何必浪费精力在斤斤计较这件破事上。

每个人的活法不一样，每个人的经历也大同小异。她们现在白眼别人，曾经或许以后也会被别人白眼。世道人心，这真是说不好的事。

有时候犯了小错误，会觉得很难受，但确实是自己错了，当做一次小课堂。可有些时候，明明不是我的错，却让领班认为是我没做好。打个比喻，扫了一半的地，同事不扫了，前半部分同事扫的，后半部分我扫的，结果前面没扫干净，领班也怪我。有苦难诉，说了，得罪同事，也可能被领班认为我在推卸责任，不说，委屈自己，心里难受。

有时候也会觉得失落，也会希望能融入他们，可是一听，他们的闲聊，我真的提不起半点兴趣。手里的事与我想象中的事，太多的事与愿违，感觉不到自己的价值。虽然我极力地去让自己过的精彩些，比如早上十点上班，同事都是九点40才出门，我八点就出来了。背着小书包，拿着单反到处晃。尽量做一些自己的喜欢的事，来填补工作时的失落和无力。不然，人迟早要疯了。

厕所真的是个好地方，老板不会变态到在厕所里安装监控的。所以，难过的时候，就躲在厕所里，十分钟就行了，喘口气，偷个懒，放松一下神经线，目光呆滞却心有执念。一刻不想忘却，自己当初为什么走到这里。

离理想还差很远的距离，可善恶一念之间，理想现实也是一步之遥，搞不好坚持坚持坚持着，哪天就实现了，现实中有多很鬼打墙的时候。

我很清楚自己要什么，也清楚目前的一切只是我的权宜之计，我并不满意现状。

工作还要继续的，漠视也要继续受着，不为什么，这是生活现状。不是所有人都有天下为公的情怀，总为别人着想，我不依靠亲人，也自然不用依靠一群陌生人。我可以用自己的努力去发光发亮，在我活的地方，我就是自己的神，她们只是个路人。

我们都要勇敢，尽管前路茫茫看不到理想彼岸，还是要好好地，用一颗倔强的心，给自己的人生写一个答案。