你说你很苦恼与现任情人的关系，他待你很好，时常带你出去玩，去好的餐厅吃饭，安排有意思的旅行，你们有很棒的亲密关系。但是，他有个很大的缺点，时常无故失踪，也不喜欢你打探他的行踪。
“我们在一起的时候不是很快乐吗？没见面的日子就表示我在忙，我忙起来不喜欢被干扰。”他说。
听起来都很有道理，但你就是觉得心里怪怪的。难道他已经结婚了？查过资料，他还是未婚啊。
他不喜欢同居，每周见面三次已经是极限。你偶尔到他住处过夜，那屋子干净整齐，你想要留一个小抽屉放东西，他说交给我就好。
“感觉他不想要更进一步的关系，他只想快乐的约会。但他又是个好情人，只要可以见面的时候，他都对我很好，可是不见面的日子，就觉得他好像消失了一样。”
该怎么办？你说。上一回他去出差，四天整没有一个电话，你传了讯息他也没回复，你不知道他住什么酒店，他也没留下任何联络方法。
“那四天，我感觉他好像彻底人间蒸发了。”你说。“我觉得自己对他一点办法都没有。可是当我们很亲密的时候，我觉得他好爱我，我也好爱他，他说他喜欢两人世界，不要其他东西来干扰。”
我想对你说，这世上不是所有亲密关系都叫做爱情。
我并不是要否定你们之间的爱，但是，只以单方面的需求为标准的爱，不是好的爱情。
爱情并不只是发生在两人相处的时刻，一段美好的爱情，会延伸到我们的生命里，并且在彼此的生命中交互作用。相见时甜蜜，分开亦然，当然并不表示要时刻报备，随时传呼，我们跟恋人保持联系是因为想要沟通，希望对方也知道自己的经历，工作繁忙时，可以选择在夜里休息或者午休的时候，通个电话，传个讯息，话不需多，也不用事事报备，其实就只是听听彼此的声音，感觉仿佛都在身旁。
每个人性格不同，确实有些人喜欢僻静，工作时需要专注，但，如果让感情只维持在约会状态，使得关系似乎总停留在吃喝玩乐与肉体上的亲密，却在分离的时候变得疏离，这样的关系会原地打转，无法累积。通常这意味着无法与他人保持亲密关系，我指的不是肉体上的亲密，很多人以为只要肉体亲密就表示相爱，但那只是爱的一种表达，那应该是为了让两个人更亲密而做的，而不是用来表示亲密。
无法维持亲密关系的人，会用很多东西来转移，他会送你很贵的礼物，带你去很好的餐厅，与你浪漫地约会、恩爱缠绵，但只要一进入生活里，他就会徬徨无措，甚至感到焦虑，他无法面对人与人之间必然会出现的摩擦、沟通、协调，甚至他不知道怎么把自己比较不好的那一面让对方看到，他也不想看到对方那一面，因为那些都代表着亲密，亲密意味着分享、承担，也意味着你必须将自己交付出去，也得接受对方交付予你的。
有些人，就是想要一直维持单身的感觉，他不想、不能、不要，或者该说，他也不知道要如何与他人维持亲密、长久、有延续性、可以进一步发展的关系。
谈恋爱时，这样的对象非常有魅力，但却时常会令人伤心。
无论爱情开始得多么灿烂美丽，如果你不只是想要谈谈恋爱好玩，而是想寻求可以一起成长、一起创造，一起生活，甚至一起共度一生的人，最重要的，还是要选择有能力的爱人，并且爱你的人。
可以给你浪漫爱的人可能有很多，但那份浪漫是否能落实到生活里，是否能在不浪漫的时候延续，他是否可以为你打破人我的界线，试着更亲近你，也让你亲近他，他是否愿意在爱情里愿意让“我”变成“我们”，这意味着很多单身时维持的习惯要改变，你有了一个爱人，就像心上挂着一个人，你不能老是想着要单飞。
但是，真正的亲密关系是这样的，一开始时，我们努力打破界线，试着打破自我中心，让对方参与我们的生活，这时候会有一段时间的不适应，想干嘛就干嘛的自由没有了，但换来的是，你知道你的每个举动都会牵动另一个人，你会更爱惜自己，更小心更谨慎。
当我们用心地让对方加入我们的生活，反而不是缩在两人小世界，而是开放自己的生活圈让对方加入，扩大彼此的生活圈，也因为各自的不同，看到世界的不同样貌，这应该是一加一大于二的效应，在彼此都把感情的地基打得很稳固时，经过双方沟通过后的单飞是可以的，因为这时偶尔的单飞，也是为了让各自拥有独立的经验，增进成长，但约定好的暂不联络也不要变成严格、硬性的规定，而是两人都意愿、都安心的。
许多人会问，是不是在爱情里一定会失去自我？但要反过来想的是，为什么与他人亲近我们就会失去自我，为何一段关系不能让你变得更宽阔、更有包容力，反而只是非黑即白。
许多人不懂得在关系里先建立信任，凡是退让、甚至隐瞒、伪装，等到你想要表现自我时，对方会措手不及。相反的是有些人从头到尾都坚持他要维持自我，什么都不改。
回到你那个擅于失踪只想要浪漫的恋人身上，我想，必须重新整理的是你们的交往模式，以及彼此对待爱情的态度，无论约会时多亲密，若他始终坚持不让你走进他的生活，你也可以选择让他离开你的生命，每个人都有选择，重要的是分清自己要什么，不要什么，并且知道该在何时放手，但有些关系并非不可改变，重点是，他能否与你同心，愿不愿意与你同行。
爱情这回事，唯有两个人愿意往同一个方向走，才能真正走在一起。
